Анекдоты

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Конференция по истории развития связи:
Немецкая делегация: мы вели раскопки на глубине 3 м и нашли кусочки меди. Это говорит о том, что на территории Германии 10000 лет назад существовала сеть связи на медном кабеле!
Американская делегация: А мы на глубине 5 м нашли кусочки стекла, значит, 15 000 лет назад на территории Америки существовала оптоволоконная сеть связи!
Российская делегация. А мы вели раскопки на глубине 10 м и ничего не нашли. Значит, на территории России 20 000 лет назад существовала сеть мобильной связи!

Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
-Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из-под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходных на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Женщина пришла на приём к врачу:
- Меня муж не удовлетворяет.
- Ну что ж, может я удовлетворю?
Тут же попробовали. После женщина говорит:
- Вы меня тоже не удовлетворили.
- Тогда вам действительно надо к врачу!
- А вы-то кто?
- Да мы тут белим, красим.

В кабину пилота врывается террорист:
- Летим в Швецию!
- Нет, в Кушку!
- Почему?!
- А это ты спроси у бабки во втором салоне с гранатомётом!

Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
- Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!

Приходит сантехник вычищать забитый унитаз. Засовывает руку в унитаз, вытаскивает кучу дерьма и в непонятке выбрасывает в сторону. Снова засовывает руку и опять достает дерьмо, выбрасывает. Третий раз засовывает руку в унитаз, уже по локоть, достает дерьмо и говорит:
- Бл$дь, вы что срёте сюда что ли??

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: "Иди читай проповедь!"
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: "Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится."
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно: я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 апостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец».

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

Сидят значит в холодильнике два огурца.
1- Вам не кажется что сдесь холодно?
2- Аааааааа! Говорящий огурец!

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской :
На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.
На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.
На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна ....
БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!