Анекдоты

DELETED
12/9/2005, 1:47:34 PM
Звонит один мужик другу-гинекологу:
- Лёша, привет ты где?
(через секунду)
- Мог бы сразу сказать, что на работе
DELETED
12/9/2005, 1:47:52 PM
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
DELETED
12/9/2005, 1:48:23 PM
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
DELETED
12/9/2005, 1:48:37 PM
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
DELETED
12/9/2005, 1:49:09 PM
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
DELETED
12/9/2005, 1:49:29 PM
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.
DELETED
12/9/2005, 1:49:53 PM
Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!
DELETED
12/9/2005, 1:50:39 PM
Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….
DELETED
12/9/2005, 1:50:51 PM
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
DELETED
12/9/2005, 1:51:46 PM
Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, прянища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!
DELETED
12/9/2005, 1:52:23 PM
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
DELETED
12/9/2005, 1:52:34 PM
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
DELETED
12/9/2005, 1:52:49 PM
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...
DELETED
12/9/2005, 1:53:04 PM
Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
DELETED
12/9/2005, 1:53:17 PM
Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы
DELETED
12/9/2005, 1:53:28 PM
Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются! :)))))))))))))))))
DELETED
12/9/2005, 1:53:40 PM
Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
DELETED
12/9/2005, 1:53:57 PM
По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
DELETED
12/9/2005, 1:54:16 PM
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,
возможно, львы что-то не договаривают
DELETED
12/9/2005, 1:54:29 PM
Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.
Подплывает крокодил.
- Что делаешь?
- Отстань, сам не видишь?
- Ну, скажи, что ты делаешь?
- Отстань, мешаешь.
- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
- Давай.
Получила рублик - говорит:
- Шкурку от банана поласкаю.
- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!
- Дура - не дура, а сто рублей в день имею