Анекдоты

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушол , отец спросил :
-А сколько он заробатывает?
-Вы мужчины, все одинаковые.
Когда мы познакомилисьон спросил:
-А сколько заробатывает твой отец?

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Дима:
- Q,W,E,R,T,Y...

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!

У всех есть дети! у кошек-котята, у собак-щенята, у птиц-птенчики... Только у карандашика нет детей, потому что на конце у него резиночка!!!

Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов".
За год пропало 215 человек.

- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
- Сынок, уступи бабушке место!

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались

Люблю анекдоты

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабля я во дворе точно не вижу!"

Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

Учительница:-Дети, откуда берётся электричество?
Вовочка: - Из публичного дома!
Учительница(в шоке): - С чего ты взял?
Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!

Поймал пьяница пионера.
-Ну-ка скажи матом!
-Дядь,я пионер, мне нельзя!
-Скажи матом , не то убью!
-Мне нельзя я пионер!
-Говори матом я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!

Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:
-Ты кто?
-Я-червь-мозгоед.
-И чё ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!

Мальчик-заика спрашивает:
- Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Здравствуй, зелёная шапочка!
Здравствуй, серый дальтоник.