Анекдоты

ступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. “нахуй” пишется раздельно, а “черножопая обезьяна” с большой буквы, посол всё-таки.

Разговаривают две пенсионерки: Какая молодежь бедная пошла одну сигарету на пятерых курят. Да..,но все равно молодцы смеются,веселятся.

Слова о Любви после некотрого времени проведенного вместе...


Любовь, как известно, не вечна.
А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в
окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с
обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.



Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошко в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Обьявление: На игровом форуме проводится конкурс анекдотов!Набираем участников!Кто хочет,милости просим!Вот ссылка : https://sxn.io/index.php?showtopic=64234&st=0

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Пожалуй, начну:

Учительница математики:
-Дима, почему ты не садишься за парту?
Дима:
-Не могу сесть. Вчера отец очень подробно объяснил решение этой задачи...

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить:
"треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит
другой бе-
гемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Ми-
мо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда!

Теория пределов
Удовольствие, получаемое от встречи с женщиной, можно выразить формулой, имеющий вид дроби, где в числителе –число женщин (m) ,а в знаменателе – число возможных встреч (n) : m/n

Примеры.
1. Жена. Число женщин 1, число возможных встреч стремится к бесконечности. Тогда удовольствие, получаемое от встречи с женой стремится к нулю:

lim 1/n=(1/&)=0

2. Соседка. Число женщин 1, число возможных встреч стремится к нулю. Тогда удовольствие, получаемое от встречи с соседкой, стремится к бесконечности:

lim1/0=(1/0)=&

3. Север. Число женщин стремится к нулю. Число возможных встреч также стремится к нулю. Удовольствие представляет собой неопределённость вида 0/0.

lim m/n=(0/0)=pdr

Раскрывая эту неопределённость по правилу Лопиталя-Бернулли, получаем pdr (пи дэ эр)

4. Юг. Число женщин ,как и число возможных встреч, стремится к бесконечности. Удовольствие представляет собой неопределённость вида

lim m/n=(&/&)=3pr

Раскрывая эту неопределённость по правилу Лопиталя –Бернулли, получаем 3pr (три пи эр)

p.s. & -обозначение бесконечности:)

Учительница в школе, наутро с великого похмелья:
Села на стул, положила голову на стол и лежит.
Дети - Марья Ивановна, задачку решать будем?..
М.И. - Ага, и снова головой об стол.
Дети - Марья Ивановна, диктуйте условие...
М.И. - Ну, слушайте:
Вчера две училки выпили 2 бутылки коньяку, ой бля...
3 бутылки шампанского, брр...
и 2 бутылки портвейна, ик, ой...
и снова головой об стол.
Дети - Марья Ивановна, так что в задачке спрашивается?
М.И. - Ну и на хрен им еще эта бутылка водки нужна была?

Мужик в бар залетает и с порога:
- Бармен! Девять по сто водки!!!
Бармен:
- у Вас что, праздник?
- Да нет, я наконец узнал что такое минет!!!
- О! Тогда десятая рюмка за счет заведения!
Мужик: - Да-да! А то такой вкус неприятный во рту!

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице
и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

Идет заяц по лесу с наручниками и навстречу ему идет медведь.
Медведь и спрашивает: "Заяц, что это у тебя?" А заяц и говорит:
"ДАвай медведь покажу" и приковывает его к дубу и спрашивает
"Ну как можешь вырваться?"
Тот "Нет". Заяц обходит его и е№;т его в зад и убегает. Медведь
стоит убитый.
Идет волк и видит медведя и срашивае его "Что делаешь Косолапый?"
Медведь ему отвечает "Да заяц напучниками пристегнул и выеб;%;л
меня"
Волк спрашивает " Ты вправду неможет вырваться?" Медведь "Нет"
Волк обходит и выеб№%№л его в зад. Через некоторое время идет
ежик. Видит медведя и спрашивает "Что делаешь Косолапый"
А медведь ему "Еби Колючий, еби, потом расскажу"