Анекдоты

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Палата в родильном доме. Обход профессора.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.
--------------
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
--------
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Сэр почему у вас такая узкая квартира?
-А как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не слева на право, а вверх вниз.

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
--------
Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа.

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.

- Офицант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!

Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!

Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и говорит: "Что, старая глухая скотина, опять по бабам шлялся?" На что граф язвительно: "Да нет, покупал слуховой аппарат!!!"

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...

Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?
-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!