Отсрочки от армии

Отменили кучу отсрочек от армии. Мне лично это по-барабану, я свой долг уже отдал Родине. Кто что думает об этих нововведениях??? Нужны ли они или это все лишнее?

Я вообще категорически против службы в армии. Считаю армию узаконенной формой рабства. Соледовательно отрицательно отношусь к отмене отсрочек.

(sexypic @ 19.06.2006 - время: 22:52) Я вообще категорически против службы в армии. Считаю армию узаконенной формой рабства. Соледовательно отрицательно отношусь к отмене отсрочек.
До тех пор, пока это - почетная обязанность каждого( кто не смог откосить ), это будет узаконненым рабством, но как только это станет почетной профессией (защищать Родину), тогда и все разговоры об отсрочках отпадут .Ну а мое мнение-это очередная тупая инициатива правителей страны . Им по барабану армия ,своих детей они отмажут.

Хорошо,что у меня дочки.А пацанов я б не пустил туда..

(tyomik @ 19.06.2006 - время: 22:46) Кто что думает об этих нововведениях???
Очережная государственная подлость по отношению к молодому поколению - вот что это такое.

Обязательная служба в армии устарела как метод. Постоянно нести службу должны контрактники. Но и простые граждане должны иметь минимальные знания военного дела, чтобы в случае чего их можно было мобилизовать сразу в действующую армию. Логичным решение будет заменить службу в армии парой месяцев учебки и ежегодными военными сборами по паре недель.

вообще-то автор практически дублирует мою тему в мужском форуме.
ну да ладно;-)
я вообще против армии как таковой. пацифистка я)))))

(sexypic @ 19.06.2006 - время: 22:52) Я вообще категорически против службы в армии. Считаю армию узаконенной формой рабства. Следовательно отрицательно отношусь к отмене отсрочек.
Абсолютно с вами согласен.
Ещё чуть-чуть и я буду просить политического убежища в связи с рабством в нашей стране.

А оказывается есть еще дофига способов закосить поглядитика что я нашел

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”


Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.


Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.


Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.


Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”


Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


Но и простые граждане должны иметь минимальные знания военного дела, чтобы в случае чего их можно было мобилизовать сразу в действующую армию.

Вы понимаете в чем дело. Если произойдет локальный конфликт то для его решения вполне хватит действующей контрактной армии. Если произойдет (не дай Бог) масштабная война то это конец на земле начнется ядерная зима. Так зачем тырышкать мирных граждан может пусть они приносят пользу отечеству занимаясь тем что хорошо умеют. А воевать будут те у кого это призвание.

Хотя сам я благополучно отслужил. и ничего плохого особо в армии не нашел как и хорошего. то есть это просто потерянные год полтора от твоей жизни. я лично считаю что служба должгна быть добровольной за исключением военного положенияи поголовной мобилизации.

Здесь есть аналогичная тема

З.Ы. И не надоело вам армию обсуждать? Все равно каждый при своем мнении останется

(sexypic @ 19.06.2006 - время: 23:52) Я вообще категорически против службы в армии. Считаю армию узаконенной формой рабства. Соледовательно отрицательно отношусь к отмене отсрочек.
Подписываюсь под каждым словом.

Хоть я и не мужчина ,но котегорически против службы в армии.....пусть служат те кто хочет ,а не все подряд!!!
То что отменили ВСЕ отсрочки по семейному положении кроме многодетных я вообще не понимаю так хоть как то рожали,а теперь вообще перестанут!

Не знаю даже,еще не задумывался основательно,мне 18,учусь в университете,а после окончания наверно пойду и отслужу 1 год(по-моему с 2008 года будет)
Надо,значит надо,ниче не поделаешь!

Я тоже студент и мне тоже 18 лет,но после ВУЗА(если я его смогу закончить),я буду дальше косить

Меня особенно приколола отмена отсрочки в связи с воспитание ребенка до 3х лет....
Это как это интересно, мама одна, находясь в декретном отпуске, сможет кормить ребенка? На пособие в 400 руб? Интресно.

Да и вообще, я что-то не пойму что с армией делают. Создается впечатление, что разваливают специально.
Например, сокращают количество ВВУЗов. Сократили очень много военных кафедр. Ну да получат они через 5 лет какое-то количество срочников-одногодок. А младший офицерский состав?
Если сейчас 70% младших офицеров - пиджаки, которые оттарабанят 2 года и все....... А к тому времени поувольняются и старшие офицеры.... Армия будет обезглавлена вообще....

(Вредная Злюка @ 21.06.2006 - время: 23:56) То что отменили ВСЕ отсрочки по семейному положении кроме многодетных я вообще не понимаю так хоть как то рожали,а теперь вообще перестанут!
А им плевать. Азеры нарожают.

Надо не отсрочки отменять, а системму менять... Например узаконить такой метод, что все кто не желает служить, ОФИЦИАЛЬНО, платии бы в казну какую то суму... тоесть узаконить откосы, все равно кто не хочит служить, хоть все отсрочки поотменяй тот не пойдет, вопрос времени и денег... Только лучшеб эти денюжки оседали не в карманах высоких чинов и военкомата, а шли на поддержания должного уровня службы... ТОгда глядишь и армия станет профессианальной, и солдаты не будут убегать из частей... Вот тока тогда можно сделать службу РОДИНЕ престижной и почетной... А кто не хочет служить так пусть хоть работает, и помогает тем кто хочет:)
Ктати интересный вариант давать на это кредиты, и пусть 2 года его на гражданке отрабатывает:)

Надо не отсрочки отменять, а системму менять... Например узаконить такой метод, что все кто не желает служить, ОФИЦИАЛЬНО, платии бы в казну какую то суму... тоесть узаконить откосы, все равно кто не хочит служить, хоть все отсрочки поотменяй тот не пойдет, вопрос времени и денег... Только лучшеб эти денюжки оседали не в карманах высоких чинов и военкомата, а шли на поддержания должного уровня службы... ТОгда глядишь и армия станет профессианальной, и солдаты не будут убегать из частей... Вот тока тогда можно сделать службу РОДИНЕ престижной и почетной... А кто не хочет служить так пусть хоть работает, и помогает тем кто хочет:)
Ктати интересный вариант давать на это кредиты, и пусть 2 года его на гражданке отрабатывает:)

А эти деньги все равно будут прилипать к рукам некоторых часных лиц.

А почему бы не послужить,сейчас с 2008 года один год армии,так что вполне мирно!!А отдать долг Родине надо и точка.!!!!!!!!