АНЕКДОТЫ ПРО НАС

В одном из ресторанов на ЗУ официант обслуживает гостей из России.
Те после закусок заказывают горячее.
Официант подносит поднос к столу и при подаче тарелок ,большой палец руки опускает в тарелку с блюдом так ,что часть фаланги пальца скрывается в нем .Один из посетителей это заметил и возмущенно:
-Что это Вы себе позволяете ,Вы пальцем лезете в мою тарелку !!!!
На что официант ему отвечает .
-Розумиетэ в мэнэ пид пальцэм нэвэличкий гнойничек,так доктор мэни вэлив палэць в тэпли тримати .
Опешивший посетитель:- Так тыб его себе в жопу бы засунул!!!
Официант:- Так я так и роблю коли йду на кухню .

(otkruvaysova @ 20.01.2010 - время: 14:37) Опешивший посетитель:- Так тыб его себе в жопу бы засунул!!!
Официант:- Так я так и роблю коли йду на кухню .
Как говорят в Одессе,
-Мальчик, винь из попы пальчик и дай дяде "Здрасти")))

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

Дневник терориста.

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём...

парень с девушкой гуляют. вдруг девушка просит подождать парня ее перед домом, а она пока сбегает к себе домой и проверит e-mail. парень подождал, девушка вышла и сказала, что все в порядке, а из окна девушке вдогонку прокричал отец:
- посрать - посрала, а смывать кто будет?!!
****************************************
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.
*******************************************
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Дзвонить Юля Януковичу додому. Трубку бере дружина.
- Ало!
- Ало! А Вітю можна?
- А хто це?
- Це його однокласниця...
- Шлюха ти, а не однокласниця, Вітя ніколи до школи не ходив!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять
БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем
спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Муж подходит к жене и спрашивает:
- дорогая, а можно на охоту с друзьями поехать правда на целый день, ты не против?
Жена в ответ:
- не против, чё мне за рога тебя держать, что ли?

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали.
*************************************
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я... **************************************

95 квартал.... у Януковича интервью брали.... "что вы сделаете когда станете презедентом?- Ввиду 2 гос. языка...Русский и Украинский?....Нет- Русский и Китайский.....Но зачем?- А пускай они теперь помучаются так как я с Украинским мучался....:))"

(Эмоция07 @ 25.01.2010 - время: 14:11) Дзвонить Юля Януковичу додому. Трубку бере дружина.
- Ало!
- Ало! А Вітю можна?
- А хто це?
- Це його однокласниця...
- Шлюха ти, а не однокласниця, Вітя ніколи до школи не ходив!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


парень с девушкой гуляют. вдруг девушка просит подождать парня ее перед домом, а она пока сбегает к себе домой и проверит e-mail. парень подождал, девушка вышла и сказала, что все в порядке, а из окна девушке вдогонку прокричал отец:  - посрать - посрала, а смывать кто будет?!!

Здуріти можна!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!

Российско-Украинская граница.Два дерева,одно с одной стороны,одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.Русская кукует,другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается...

Так ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте мне права, ехать надо...
----------------------------------------------------------------------------------------
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
-------------------------------------------------------------------------------------
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу — значит, не вылезу!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
---------------------------------------------------------------------
План занятий на вечер:
1. Успокить нервы
2. Поговорить с женой
3. Успокоить нервы
_______________________________________________
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да...
_______________________________________________
- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир
Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?»
Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале,
«Б» - во втором квартале,
«С» - в третьем квартале, и
«Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?
______________________________________________________
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
______________________________________
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
__________________________________________________
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
__________________________________________
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...
__________________________________
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!
_________________________________________________________
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Мама провожает своего сына Изю на фронт и просит.
- Изя ты хоть веди себя прилично там на фронте.
- Да вы чё мама ? Пишите сразу в плен.

На тему кризиса.
В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных , сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не берут.
Смотрят друг на друга и тихим голосом, повторяют одно и то же: "У меня
такая жопа..."

Еще один, не про Украину, но нравится:

Беседуют две акулы - молодая и старая.
Молодая спрашивает - а ты когда-нибудь людей ела?
Старая отвечает - да, приходилось...
- Ну и как это, расскажи..
- Ну как - видишь , плывет - делаешь, большой круг, потом средний,
потом малый круг, ну а потом - нападаешь...
- Слушай, ну а можно вот без этих дурацких кругов?
- Да можно... Но тогда есть придется - С ГАВНОМ !!!!!

(...Эдельвейс... @ 28.01.2010 - время: 14:26) Мама провожает своего сына Изю на фронт и просит.
- Изя ты хоть веди себя прилично там на фронте.
- Да вы чё мама ? Пишите сразу в плен.
Обманываете Вы , это анекдот из серии про Галу и Петра . А по теме : в мире нет солдат смелей , чем испуганый еврей :)