АНЕКДОТЫ ПРО НАС

Один пациент говорит другому:

- Я заставил доктора дать мне направление именно сюда - в "больницу будущего" фонда Ющенко! Я знал, что фонд не разворует деньги и больницу таки построят!

- Боюсь, что доктор вас понял слишком буквально. Добро пожаловать в психбольницу имени Ющенко!

(dva60 @ 13.03.2010 - время: 01:24) Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:

-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!
Где же он теперь отдыхать будет от трудов праведных ?

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЯ!!!!!!!!!

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка

На одном из концертов баянист из фольклёрного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.

(horvat @ 17.03.2010 - время: 03:24) (dva60 @ 13.03.2010 - время: 01:24) Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:

-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!
Где же он теперь отдыхать будет от трудов праведных ?
Свою принесет

Приехали как-то пожарные больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- Пожар ликвидирован, но есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач - в обморок. Дали ему нюхнуть нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

-Почему Яценюк не вошел в объединенную оппозицию, созданную Тимошенко?

-Кролик Сеня понял, что в ней будет хреново с "капустой".

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х#$ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!"
А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХ%Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х^&ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..

Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

— Мойша, а ты знаешь, что Беня — пи...ас?
— Что, занял денег и не отдал?!
— Да нет, в хорошем смысле...

(Эмоция07 @ 19.03.2010 - время: 14:47) Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!

Девушка , а что Вы сегодня делаете вечером ?? Всё !! :)

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

-Черновецкий так испугался предупреждений Азарова, что сократил число своих замов с 18 до 8 человек.

-Все равно прикольно, как сразу 8 человек подают Леню утром кофе в постель.

звонок в Службу Спасения :

- Помогите, у меня губу в эпилятор засосало...
- Девушка, Вы главное не волнуйтесь, все по-порядку, успокойтесь...
какую губу верннюю или нижнюю

- после небольшой паузы : левую...

Мэр Киева Л.Черновецкий издал распоряжение провести "ленинский субботник" перед Пасхой в Чистый четверг.

Что примечательно: киевляне не удивились...

Азарова спрашивают:

-Когда ваш Кабмин повысит соцстандарты, за которые Рада проголосовала еще прошлой осенью?

-Когда Виктор Федорович почує кожного, в смысле - останього.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Янукович спрашивает вернувшегося из Москвы Азарова:
-Ну как, Россия еще сохраняет интерес к нашей газовой трубе?
-Да, в том смысле, что ее можно вырыть и пустить в обход Украины.

Пять лет мы гадали, кто Ющенко по призванию:
-или он лучший в мире финансист, который угробил гривну?
-или он лучший в мире музейный работник, при котором разрушилось максимальное количество памятников архитектуры?
-или он лучший в мире историк, который наградил орденами и медалями большее количество злодеев, чем их знала до того история Украины?
А оказалось, что он просто лучший в мире гробовщик, который угробил перспективу своей страны на сто лет вперед!

Известно, что сон разума порождает чудовищ, а сон закона порождает проффесионалов!

Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

Говорят, с особым удовольствием на летнее время перешла Тимошенко, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

Каждый раз, когда украинская делегация приезжает в Москву на переговоры, ей сразу предлагают сыграть в дурака.

-Зачем Азаров сегодня встречается в Москве с Путиным, Украина будет договариваться с Россией?
-Нет, донецкие - с питерскими.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Столичные учителя в ответ на предложение проверить их на отсутствие судимости, выдвинули встречное предложение: проверить ВЕСЬ депутатский корпус на отсутствие ХОТЯ БЫ ДВУХ судимостей.

Делегация Украины приступила в Москве к переговорам о снижения цены на газ и сразу же пошла на уступки. Так, в названии украинской ГТС вместо мягкого "Г" для начала появится твердое.

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

Жаль Чехов умер. Он бы у Януковича стихи начал писать, при чем на украинском языке.

-Слышал, Тимошенко отказалась от женского счастья ради Украины?
-И Украина отказалась от такого счастья.
После того, как жена Ющенко перестала быть первой леди, она получила статус свободного агента ЦРУ.


Созданный Тимошенко теневой Кабмин крайне возмущен, что ему отказалась подчиняться теневая экономика.

Из календаря майя: "В связи с тем, что министром МЧС назначен Шуфрич, а его замом - еще один "профессионал", сын Анны Герман, конец света с 2012 года переносится на более ранний срок".

Так вот. Собираются 3 мамы – мама Януковича, мама Ющенко и мама Тимошенко – и делятся впечатлениями, какие у них дети были. Вот, мама Ющенко говорит: «Мой мальчик был такой замечательный. Вот, утром уходит на улицу, бегает, чего-то там, сорванец, все со своими пчелами что-то играет. Приходит вечером грязный весь, чумазый, но ручки чистые». Мама Януковича говорит: «А мой все время был очень хозяйственным. Вот, уходит из дома, возвращается через какое-то время – то шапку пыжиковую принесет, то шубку. Все домой, все домой». Мама Тимошенко говорит: «Да-а. А моя... Уходит из дому, день нет ее, два нет ее, три нет ее. Возвращается, становится на стул и бреше, и бреше

(Доппельгангер @ 31.03.2010 - время: 22:36)
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
а куда позвонить ? Да сразу в плен :))