АНЕКДОТЫ ПРО НАС

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти?
Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Кажется, уже мелькало тут где-то, но достойно повторения!
Приходить внучок до дідуся та питає:
- Діду! А чим відрізняються євреї та жиди?
- О.. Євреї це дуже дрєвній, поважний та добрий народ. Вони живуть у своєму Їзраїлі і нікому не заважають. А жиди живуть у нас на Україні і завжди лізуть зі своїми порадами як краще будувати незалежну державу.
- Діду! А тоді ще у чим різниця між руськими та москалями?
- О.. Руськіє це дуже дрєвній, спокійний та добрий народ. Вони живуть у своїй великій державі Росія і нікому не заважають. А от москалі.. Ці живуть  у нас на Україні і усюди пхають носа допомагаючи будувати незалежну державу.
- Діду! А чим тоді відрізняються українці та хохли?
- О.. Українці це дуже дрєвній, розумний та багатий народ. Вони живуть у Канаді, Америці та Австралії і нікому не заважають. А хохли живуть  у нас на Україні і заважають жидам та москалям будувати незалежну державу..

Помните 4-5 лет назад (а может больше)была заваруха,что украинская ракета случайно сбила самолёт.....
У русских спрашивают
-Это вы сбили
-Нет.Что вы!?Это же наш самолёт,наша авиакомпания.
У Израильтян спрашивают
-Это вы сбили?
-Нет.Что вы!?Там же почти все пассажиры были Израильтянами.
У Украинцев спрашивают.
-Это вы сбили?
-Шо?О той москальский литак?Повный жыдив?Ни.Це нэ мы...

Такие вот коротенькие зарисовачки.
-Кум,а ты чув як москали на наше пЫво кажуть?
-Як?
-пИво..
-Поубыва бы...




-Кум,ты чув як москали на нашу смэтану кажуть?
-Як?
-Маянез




-Кум,ты чув як москали на наш борщ кажуть?
-Як?
-Первое

(Нойра @ 05.08.2009 - время: 03:31) Сидят два кума, телевизор смотрят (нахрюкались добряче конечно)
По телевизору как положено кошмары в духе "Вы очевидец" - катастрофы, взрывы и все прочее ...
Выходят в огород покурить и тут летит кукурузник ... пых-пых-пых и плюх с небольшим облаком пыли посреди огорода :)
Два кума переглянулись:
- Яка страна, такi й терракти
Прелесть

Старый, конечно...

- Миколо, а яка найвища в свiтi гора?
- Говерла.
- А Еверест?
- А по пицi?!

(мицубиси @ 05.08.2009 - время: 16:45) -Кум,а ты чув як москали на наше пЫво кажуть?
-Куме, а знаєте, як росіяни "шабля" вимовляють?
- Як?
- Тіше, дєвочки.

(corwinnt @ 05.08.2009 - время: 16:55)
-Куме, а знаєте, як росіяни "шабля" вимовляють?
- Як?
- Тіше, дєвочки.

(мицубиси @ 05.08.2009 - время: 16:45)
-Кум,а ты чув як москали на наше пЫво кажуть?
-Як?
-пИво..
-Поубыва бы...




-Кум,ты чув як москали на нашу смэтану кажуть?
-Як?
-Маянез




-Кум,ты чув як москали на наш борщ кажуть?
-Як?
-Первое
-Куме, а чули, як москалі називають наше кохання?
-Як???
-Блізость...


А я люблю продолжение анекдота про балувану Галю:
Через месяц после свадьбы Гали с Петром приходит мама Петра к свахе и говорит: "А шо ж ви казали, шо ваша Галя незаймана?" - "Хто, я таке казала? Ой, як невдобно получилось..."

(Искусственное дыхание @ 06.08.2009 - время: 16:19)продолжение анекдота про балувану ГалюПардон за пошлость...

Через месяц после свадьбы Гали с Петром приходит мама Гали к свахе и говорит:
- Що ж ваш Петро з моєю донею зробив? Було в неї гузно, що й копієчка не влізе, а зараз мабудь і п'ятак проватиться!
- Свахо, та не беріть у голову. Ото не вистачало нам з вами ще через чотири копійки посваритися.

Ну ия добавлю.. Таможенникам украинским рассказал.. так те посмеялись тоже...
Идет украинская собака через белорусскую границу, полудохлая, голодная, шатается всяа наши таможенники ее не пускают.. ну просит она у них "Хлопцы, пустите мяне, подохну тут с голодухи, не кормят совсем вот ща прямо тут я и лягу.. " Сжалились доблесные белоруские таможенники и пограничники, пропустили собаку... Прошел год.. Возвращается тая собака обратно.. отъелась, жирная вся, шерсть аж лоснится... и говорит "Пустите меня обратно, не хочу у вас жить.." Томожня у нее спрашивает "Ты что? Смотри как хорошо, отъелась, во какая стала" А собака отвечает.. "То кормят у вас то хорошо это да, а ВОТ ГАВКАТЬ НЕ ДАЮТ"..

Этот анекдот очень давно рассказал случайный попутчик. К сожалению, я не могу выложить аудиозапись. Дело в том, что у рассказчика по жизни был характерный... одесский акцент, поэтому, читайте анекдот с характерным, местечковым, грассирующим "р", чтобы получить полное удовольствие.

Було нас троє: я, кум Мирон та граната. Аж дивимося - їде фура з москалями. Кум Мирон мерщій вихопив гранату і смикнув за мотузку.
Граната тілько ба-бах...
Залишилось нас двоє - я і... фура з москалями.

Перевод на русский:
Было нас трое: я, кум Мирон и граната. Когда смотрим - едет фура с москалями. Кум Мирон скорее выхватил гранату и дернул за веревку.
Граната только ба-бах...
Остались мы двое - я и... фура с москалями.

Вот эти слова "фуга з москалямы" неотвязно преследовали нас всю поездку.

Просыпается казацкий атаман с жуткого бодуна - смотрит его адьютанат гладит ему китель ...
Вот это думает я вчера нажрался что ничего не помню - наверное обрыгался весь , нужно срочно придумать какую нибудь отмазку ...
- представляеш ( говорит адьютанту ) выхожу я вчера с женой из театра , тут подбегает ко мне какойто молоденький казачок пьяный в стельку и кричит
- Пану атамане , пану атамане , тут его замутило и он вырвал мне прямо на китель , я приказал дать ему за это 25 плетей ...
Адьютант невозмутимо продолжая гладить китель
- Мало вы ему всыпали , он Вам еще в штаны насрал ...

Приезжает русский генерал инспектировать казачье войско. Построил всех и начинает командовать: "Ровняйсь! Смирно! Кругом!". А те стоят, только плечами пожимают.
Гетьман и говорит ему: "Неправильно Вы, Ваше благородие, командуете!"
И даёт свои команды:
- Залізяку на пузяку, гоп!
- Де пердило - туди рило, гоп!..

- Галю, Галю! Не мий у тому кориті ноги!
- Чому!
- Та звідти москалі воду пили...

Идёт сдача нормативов по одеванию комплекта защитной одежды, одевают русский и украинец. Первый энергичными движениями натягиает на себя "резину", а украинец только рассматривает. "Ну, всё, - думает проверяющий. - Русский уложиться на отлично, украинец не успеет одеть..."
Истекает контрольное время: русский до сих пор машет руками и ногами, а украинец одетый стоит. Почему? А потому, что хохол не любит делать лишних движений!

- Юля: Місяцю мій ясний!
- Ющенко: Сонечко моє!

А вот сегодня по радио услышал анекдот, самый популярный в Верховной Раде в эти дни (за исключением фракции БЮТ):

"Вона бреше - дурні вірять"

Вот дополнительная информация к анекдоту для нерезидентов Украины:

В первое воскресное утро августа основные магистрали Киева (да и не только, достаточно проехаться по Одесской трассе, например) преобразились. Праздничное убранство, развешенное по проводам, напомнило украинцам, что предстоящие выборы, которые, кстати, официально еще не стартовали, – вещь не такая мрачная, как, например, может показаться при рассмотрении замызганных серо-буро-зеленых плакатов «Арсения».

Пожалуй, именно у Арсения, у которого раньше всех кандидатов в Президенты случилось преждевременное агитационное извержение, это внезапное великолепие на тему «Вони балакають, вона – працює», «Вони зраджують, вона – працює», «Вони руйнують, вона – працює», должно вызвать наибольшую досаду.

Во-первых, у него на биг-бордах не только указано «Арсений», но и нарисовано лицо в очках. То есть, чтобы у публики не было повода сомневаться, кто у нас в стране Арсений. Тимошенко хватило лишь одного местоимения «вона» – и не надо никаких рисунков женщины с косой на макушке.

Перевожу ключевые слова, выделенные жирным шрифтом: «Они болтают, она – работает», «Они предают, она – работает», «Они разрушают, она – работает". Такие слоганы развешаны сейчас по всему Киеву. А как в других городах?

Что-то среднее между анекдотом и real story
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

Урок русской литературы в верховинской школе
Учительница :
-Дети, что вам было задано?
- Читати "Му-му"
-Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.
-А "сюжет" вто што такоє?
- О чем книга?
- АААА!! Книжка про вто, як Єден дуже худобний ай до того глухонімий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Та го бавив ай скотив што. Бо бов самий на світі ги перст.
- Василько, рассказывай, пожалуйста на русском языке.
- Но пак чЕкайте, дОраз буде... А тот хлоп, што кликався Гєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто...
-Василько, пожалуйста, на русском языке!!!
- Тадь чЕкайте, дОраз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што?
Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Му-му. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Гєрасімові жеби тото псятко утопив.
-Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!!
- Но щи мало чЕкайте, дОраз буде, но!!! ЧЕкайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити - кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, Єдну тИглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тИглу на шию, тай, промикавучи слизи, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть писок, тай чисто тобі по-псячи'му каже:
- Герасим! за Что???!!!!

Ortodox что в профиле тебе моем?))))) ишь какая темка у них тутачки.....но моя то вси ранно кручее))))))вот тутачки

(А_l_е_n_a @ 13.08.2009 - время: 18:25) Ortodox что в профиле тебе моем?))))) ишь какая темка у них тутачки.....но моя то вси ранно кручее))))))вот тутачки
"Точка зрения определяется местом сидения" (с) :)))))
За сцылку спасибо, твоя тема действительно интересная!