АНЕКДОТЫ ПРО НАС

Бывшие президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием, в которое внесли решающий вклад - украинцев стало 45 миллионов.

Анекдоты:

Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.


После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.


Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!


Идут по лесу белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая,самая офигенная
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-"Вашу Мать!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???"


Война. сидят "бандеровцы" в окопе, вдруг выскакивают советские танки. Один другому говорит: что это за запах, ты что обосрался. Второй отвечает: нет это у меня от лютой ненависти


Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!



Украинец притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!



В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,-хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Евреи,-хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем...


Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!



- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."


Западная украина,город Львов. Стоят у туалета два этнических украинца. Один у другого спрашивает:
- Слухай, Никола, а шо то за буква Ж намолевана?
- А то Васыль там евреи гадють.
- А буква М намалевана - это кто?
- А тож москали гадють?
- А где же, Никола, мы гадить будэмо?
- Васыль, так наша Украина теперь незалэжна/независимая/где захотим там и будем гадить. Вот так.


Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

Лукашенко звонит Януковичу:
-Витек, у меня здесь намечается газовая война с Россией. Ты не мог бы порекомендовать специалиста в этом деле.
-Тимошенко Юлия Владимировна.
-Не-е, эта не пойдет. После ее победы в газовой войне с Россией газ для Украины стал стоить в два раза дороже.

Азаров идеально говорит на русском и украинском языке, причём делает это одновременно.

Правительство Азарова не только проффесионально, но и универсально. Только в этом правительстве филологи под руководством геолога пишут налоговый кодекс для предпринимателей.

(Odesssa @ 22.06.2010 - время: 12:11)
Азаров идеально говорит на русском и украинском языке, причём делает это одновременно.

классно, вчера его слушала - правда, а не анекдот)

С 1-го июля минимальная пенсия в Украине выросла на 3 гривны. Говорят, тем, кто не прослезится при ее получении, надбавка выплачиваться не будет.

Криминальная хроника. 500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ Хорошковский. Это рекорд Украины для закрытых помещений.

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям
племени, а теперь iPhone'ы...

Ющенко звонит Януковичу:
-Мои депутаты переходят в коалицию?
-Да, слава "Нашей Украине"!
-"Наша Украина" - "Ваша Украина".

Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к
НАТО: благодаря ТВ русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16 все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и десяти раз...

- Виктор Федорович, почему Вы так настойчиво хотите изменить Конституцию?
- Так в старой конституции не осталось ни одной статьи, которую я не нарушил...

Если был бы детский форум, то какие темы на нем бы обсуждались:
“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?“
“Сос!!!! Мама всю ночь спит!“
“Не дают драть обои!“
“Как подкрасться к коту?“
“Поход в районную поликлинику. Накипело“
“Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?“
“Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?“
“Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?“
“Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?“
“Игра на губе и другие способы творческого самовыражения“
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
“ Титя отдельно от мамы - такое возможно?“
“А вас целуют в попу?“
“Подскажите логопеда для бабушки“
“Сколько телефонов вы уже обсосали?“
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
“Помогите! Растут волосы!!!“
“Продам комплект одежды на маму, размер 46“
“Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом“
“У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть“
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
“ Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
“Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?“
“В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?“
“У папы не зарастает лысина. Это рахит?“
“Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!“
“Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???“
“У мамы раздуло живот. Что с ней?“
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
“Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
“Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?“
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
“Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?“
“Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит“
“Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?“
“Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?“
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному
еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!"

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».

-Абрам, у тебя новые часы?
-Да. Отец перед смертью продал...........

В виду того,что Кара Кум чуждое для тонкого украинского уха слово, комитет по этике и эстетике при ВР решил внести постанову об замене название одноименных конфет на исконно украинское ... Куму Раком .

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Не про нас, но понравилось:

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

В кабинете Януковича из-за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента:
-Какой режим установить?
-Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.

-Оказывается, гимн Украины перевели на языки нацменьшинств.
-И как всегда забыли перевести на язык большинства - суржик.



-Говорят, на выборах в Крымский парламент Тимошенко лично возглавит предвыборный список.
-Просто она хочет провести в Крыму бархатный сезон своей политической карьеры.

Разговаривают два одессита:
-Фима, ты не поверишь, но Цушко хочет стать нашим мэром.
-Я его таки понимаю. Соцпартия хочет делать свои дела на Малой Арнаутской.

- Почему Янукович пообещал купить на Сорочинской ярмарке вышиванку, а вместо этого купил деревянную бочку с огурцами
- Из соображений политкорректности! Ему сказали, что это посол России!

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
----------------------------------------------------------------------------------------------

Правда ли, что у всех бл***й блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл***й блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи!" На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков!!!"

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
----------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
-Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
-Плохая сторона: Да ладно, один раз можно
-Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
-Пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

-А где сейчас Черновецкий?

-Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка...

Как недавно оказалось, в Украине две беды: слишком долго живущие на пенсии бабушки и слишком быстро теряющие работоспособность дедушки.