АНЕКДОТЫ ПРО НАС

Независимая социологическая компания Otsosajting провела опрос среди населения Украины: "За шмат гнилої ковбаси рідну матір продаси?"

Результаты опроса:

- Да, безусловно - 23,3%

-Да, если это будет экономически обосновано - 43,3%

------------

Всего положительный ответ дали 66,6%

Щас лазил по "Зайцев.нет" натолкнулся на странную песню. "Бандера. Поля России"

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

-Тимошенко сделала первый шаг для примирения с Ющенко.

-Какой?

-Она признала, что анекдоты, которые рассказывала Путину про Виктора Андреевича, были несмешные.

1.Свидомый украинец обязан быть тупым. Если свидомый украинец не является тупым, он автоматически становится жидом или москалем.

2.Свидомый украинец должен быть хитрым. (Прим.: но с обязательным соблюдением п.1).

3.Свидомый украинец обязан быть хозяйственным - все, что увидит, тянуть к себе домой, надкусывать и ни за что не делиться ни с кем - даже с другими свидомыми украинцами. (На старой Галичине этот принцип называли "Свой к своему за своим").

4.Свидомый украинец должен разговаривать исключительно на украинской мове. Эта мова должна быть настолько непонятной москалям и жидам, что нет ничего плохого, если и сам свидомый украинец не будет ее понимать.

5.Свидомый украинец должен быть глубоко верующим. Он должен верить, что всё в мире, кроме жидов и москалей, изобрели свидомые украинцы.

6.Свидомый украинец должен развивать собственную культуру. Это означает, что одновременно он обязан портить чужую культуру - особенно культуру жидов и москалей.

7. Свидомый украинец обязан вести здоровую половую жизнь. Здоровую половую жизнь ему разрешается весты лишь с лицами своей нации и не своего пола - лучше всего всего с женой или кумой. Лучшее имя для истинной украинской жены - Оксана. Лучшее имя для украинской кумы - Галя. Лиц женского пола с другими именами нужно считать ненастоящими украинками.

8. Каждый свидомый украинец должен быть галичанином. Это не означает, что он обязан жить в Галиции. Наоборот. Лучше всего свидомому украинцу жить в Киеве - в органах государственной власти или вблизи них, но при этом постоянно рассказывать, что истинная Украина находится в Галиции.

9. Свидомый украинец должен постоянно бороться с национальными предателями. Если он установит, что сам является предателем, то должен бороться сам с собой, предварительно донесши на себя себе. Если по каким-то причинам свидомый украинец не может донести на себя себе, то должен донести, куда следует, и на кого захочет.

10. Свидомый украинец должен бороться за независимость Украины. Высшей формой независимости Украины есть ее независимость от свидомых украинцев.

Немного о "грустном" прошлом - 7 чудес социализма:
1) У всех было место работы.
2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

- Тату, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку ти банєку!

Янукович спрашивает Азарова:
-Как пишется слово демилитация?
-Вы его придумали, вам и решать.

Мы обсудили с президентом Медведевым широкий круг вопросов, - сказал Янукович, - от демилитации границы до делимитаризации Приднестровья!

Официоз. Янукович и Медведев решили совместно достроить крейсер "Украина" и продать его на металлолом Китаю.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я ,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Янык ацки жжот:

- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- “Янукович”!
___________________

Украинские пограничники снова отказалиcь пропустить на свою территорию российских верблюдов. Поэтому Лужков и Затулин решили в следующий раз переодеться зебрами.
___________________

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

-Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
-Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

-Тимошенко на последней пресс-конференции почему-то появилась без своей знаменитой косы.
-Видимо, меняет внешность, пока не закончился аудит ее Кабмина.

,,БОЛЬНИЦА БУДУЩЕГО,, - проект, который уже сегодня вылечил многих украинцев от тупой веры к власть имущим !

- Активистка "Свободы" Фарион опять отличилась! Предложила давать тюремные сроки украинским чиновникам за незнание украинского языка.

- Тогда даже Виктору Ющенко светит условный срок. Потому что назвать его суржик украинским языком можно только условно...

-Янукович - такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
-Да уж повезло Александру Сергеевичу!

Заметки политолога. В Украине есть две оппозиции:
-«Гав-гав» -оппозиция в лице Тимошенко и «Свободы». Эта оппозиция зла и агрессивна, как выгнанная из дома собака;
-«Мяу-мяу» -оппозиция в лице Яценюка и прочей «Нашей Украины». Эта оппозиция жалобно мяукает и все норовит прошмыгнуть в теплый дом между ног Хозяина.
Понятно, что эти обе оппозиции никогда между собой не поладят, как и кот с собакой.

В связи с тем, что МВД хочет возобновить работу вытрезвителей Народная сомооборона требует предусмотреть в них отдельный кабинет для Луценко.

-Хорошая новость из Кабмина Азарова - там придумали прописку для бомжей.
-Я даже знаю для чего - чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

Объявление:
Организовывается пикник. Всем любителям этого дела собираться у входа в парк в 10,00. Этого дела брать по две бутылки.

_______________________________________________________________-

-Завтра идем в поход.
-Теплые вещи брать?
-Возьми 6 бутылок!

Село. Новый год. Галя поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

Раньше этот анекдот рассказывали про Белоснежку и 7 гномов.
Т.е. мы уже в Европе ?
Адаптация идет полным ходом

-Слышал, "Нашу Украину" может возглавить бывший глава СБУ Наливайченко?

-Это потому что он слишком много знает о Ющенко?

Трансляция матча ЧМ по футболу.

Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
- Вялая игра какая-то....
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

-Набирающий с помощью языка обороты Наливайченко вдруг заявил, что КПУ надо запретить.

-То есть честно отбить молодую жену у Симоненко он не в состоянии.