АНЕКДОТЫ ПРО НАС

(horvat @ 27.02.2010 - время: 01:27) (Labrujos @ 23.02.2010 - время: 22:39) - Куме, а чого у жінок вулусячко на лобку ніжне, пухнасте та приємне на дотик, а у чоловіків колюче і жорстке?
- Смокчіть і не триндіть, куме!

-------------------------------------------
Вибачте. Модераторы, если занадто, удалите этосообщение.
а чо ? Прикольный анекдот ....
Меня это развеселило. Пришлось его поткоректировать слегонца, он ведь про Холмса и Ватсона
-8-8--8-8-8-8-8-

Но вот еще анекдотец, но он с матом, извините.
Доця підходе до мами і питає:
- Мамо, скажіть, а що таке бл...ь?
- Ой, доню то таке страшне, йой йой!
- Що страшніше навіть за бабая?
- Так доню, страшніше, наб-а-агато страшніше.
Доця йде до тата, що читає в коіслі газету, тихень кпідкрадається ззаду, легенько стукає його по плечику і коли він повертається, підіймає рученята в гору, та й кричить:
- Тату, я бл...дь, страшна бл...дь!

--------------*************************-------------------------
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

* * * * * * * * *

Йдуть два куми по дорозі біля Москви ріки, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки….
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело идти читать, все у тебя получится..
Ну….тот сходил…остаканился…
С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет….Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал???
- Ну…в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
-Ну ладно…. Только я тебе сказал остаканиться а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах а не на четырех….рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперед-назад а не над головой, у нас прихожане а не Чуваки. Христа распяли евреи а не МЕНТЫ, в священном писании кроме Божьей матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п...дец тебе грешник», а «господь вам все простит», было 12 апостол а не 12 апездолов, по окончании службы, надо отпускать с миром а не посылать на х...й, заканчиваеться молитва «Аминь» а не «П...дец!»….

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть.

Состоялся редизайн сайта Президента Украины - вместо рубрики "Голодомор" вводятся рубрики "Теннис", "Рыбалка", и "Поэзия Чехова".

В 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... Во все годы своей государственной деятельности Лёня-Космос применял полученные знания на практике.

В своем Указе "О борьбе с коррупцией" президент Янукович предписывает снизить размер взяток в два раза!

Ахметов говорит утром Януковичу:
-Круто, президент мне кофе в постель еще ни разу не подавал.

Азаров говорит Януковичу:
-Хорошая новость из Америки - к нам скоро приедет Хилари Клинтон.
-Лучше бы приехала Моника Левински.

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

Морква на городі,
У саду бджола.
Жаба на болоті
Крила розвела.
Хоче полетіти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Не дає Москва.

Знають, знають хитрі
Кляті москалі
Те, що у повiтрi
Жаби - королі.
Що, розкинув крила,
Мов зелений птах,
Цілий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дістати
Навіть до зірок,
Що створив літати
Жаб зелених бог.
Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальці,
Як кільцем взяли.
Тримають за лапи
Жабу москалі...
Кажуть, що не треба,
Кажуть: "Ти лайно".
Але цілить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Ці тяжки часи,
Досі заважають
Жабі руські пси.
Годі, кляте стерво,
Золота Москва.
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!
Жаба ще порине
В синю далечінь,
Бо немає нині
Краще жаб створінь.

Телефонный звонок в Администрацию Президента:

- А Виктора Андреевича можно?

- Он здесь уже не работает.

- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

Два киевских бомжа собирают бутылки:

-Жаль, что Янукович победил.

-Почему?

-Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Оно конечно не анекдот, а мечта наиболее прогрессивно настроенных патриотов:
Говерла.
Заседание Верховной Рады Украины....
Полная явка всех 1789-ти депутатов из всех трёх областей Украины.
Повестка дня:
1. Утверждение в должности министра спорта Украины и главы украинского Олимпийского комитета - пана Тягныбока.
2. Утверждение бюджета 2011.
3. Утверждение размера милостыни от РФ, за транзит незначительных объёмов газа по аварийно опасному украинскому участку списанной российской ГТС.
4. Хвалебные песнопения Бандере. Солирует министр культуры писсиз Фарион. (Писсиз - панянка+миссиз).
5. Час негодований в адрес подлых москалей. Выступает эмоционально - гость из Канады, движетель вуйкраинской дияспоры - Мыкола Дрыщь.
6. Хвалебные песнопения Шухевичу во всеобщем экстазе.
7. Второй час негодований в адрес подлых москалей.
8. Торжественное помазание мёдом.
9. Третий час негодований в адрес очень подлых москалей.
10. Ужин.
11. Подготовка к отходу в сон.
12. Сон с кошмарами. В кошмарах являются подлые москали.
13. Пробуждение без завтрака, работа на клумбах.

Расписание утверждено, директор психиатрической лечебницы __________Заслуженный врачь Польши, Кшиштоф Пилсудский.

- кумэ и долго ты еще будет свою тещу по выходным возить на дачу ?
- до тех пор пока она будет оплачивать эти поездки
- и долго она будет их оплачивать ?
- до тех пор пока будет верить что мои жигули жрут 200 литров на 100 километров

Мужчинам на заметку
Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.

(Одесситка @ 09.03.2010 - время: 16:52) Мужчинам на заметку
Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.
А у украинских?

(Мужык @ 09.03.2010 - время: 16:55) (Одесситка @ 09.03.2010 - время: 16:52) Мужчинам на заметку
Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.
А у украинских?
а вазелин зачем изобрели ?

(horvat @ 09.03.2010 - время: 17:32) (Мужык @ 09.03.2010 - время: 16:55) (Одесситка @ 09.03.2010 - время: 16:52) Мужчинам на заметку
Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.
А у украинских?
а вазелин зачем изобрели ?
Намазывать снаружи или смазывать внутри?

_

rattus, имей совесть, нельзя же так аппетит разгуливать, да ещё во время поста.

(Odesssa @ 09.03.2010 - время: 19:12) rattus, имей совесть, нельзя же так аппетит разгуливать, да ещё во время поста.
Я не постю Мне сегодня колечком кабаски домашней угостили, часночком пахнет...

Да я ваще с днюхи корпоративной вернулся, и всеравно аппетитно.
Шоб не флудить:
- Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича
- Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович.
- А почему вы так думаете?
- Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо" миланский "Милан" и лондонский "Челси", но и за каневский "Кобзарь",
Руководство России решило, что гнать газопроводы по дну двух морей - выгоднее, чем по украинской транзитной трубе.
Руководство Украины решило, что возить за три моря сжиженный газ из Алжира выгоднее, чем покупать российский из украинской транзитной трубы.
Руководство России посчитало, что покупать вертолетоносцы "Мистраль" у Франции - выгоднее, чем строить их в России.
Руководство Украины посчитало, что покупать картошку в Египте - выгоднее, чем в Белоруссии.
Логику руководства России и Украины можно понять, руководствуясь древнеримской поговоркой - cui bono, cui prodest - ищи, кому это выгодно. Или говоря современным языком: хрен отката - хрен продашь!
Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
- Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на чемпионате Европы по футболу?
- Я знаю, Виктор Федорович! Говорят, в 2012 году будет конец Света!
8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».
Объявление в Верховной Раде: "Всем депутатам, желающим войти в новую коалицию, срочно сообщить фракции ПР свой расчетный счет".
-Слышал, Тигипко признался, что танцует лучше, чем поет?
-И как такой мастер танцевать под чужую дудку оказался не нужен Януковичу?
Янукович предложил Юле пост министра МЧС. Лучше ее никто не умеет создавать чрезвычайные ситуации.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

Человек-единственное животное которое занимается сексом по телефону.

Жена купила бутылку водки.
Принесла домой.
Муж увидел,ну думает сегодня накачу немного,а она:"Пусть постоит.Может к нам кто-нибудь придёт или мы к кому-нибудь пойдём".
Ночь,она прижымается к нему,а он:"Пусть постоит.Может ко мне кто-нибудь придёт или я пойду к кому-нибудь".

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:

-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек
простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж
говорит: "еще моя тетя говорила,
что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с
женой". Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за
что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не
такой интеллигентный и образованный, как старый,
но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"