АНЕКДОТЫ ПРО НАС

На автозаправке "ОККО" в туалете плакат :

"Зміни життєве кредо "NEVSEREMOS' " на "VENSEREMOS"!!!

- А как Черновецкий провел отпуск?

- Как и многие из нас - на своем огороде.

- Это где?

- В Париже, на Марсовом Поле!

Поездка Яныча в Китай вызвала широкий резонанс в народе:

7 сентября на 1 национальном телеканале смотрите ретропоказ кинофильмов :
"Большой переполох в маленьком Китае" - о гипертрофированном внимании СМИ к визиту Януковича в Китай
"Бабетта идет на войну" - о новых акциях протеста Юлии Тимошенко,
"Калина красная" - о впечатлениях Путина от автопробега на желтой "Ладе-Калине"
"Угнать за 60 секунд" - драйв-тест "кадиллака" главы МВД Могилева,
"Город принял" - о буднях донецкого заместителя киевского мэра Попова.
Во время визита в Китай Янукович побывал на одном из участков Великой китайской стены. По поручению Виктора Федоровича, подобное сооружение в ближайшее время появится и в Межигорье.
- Украина и Китай - конкуренты по выпуску металла и числу гастарбайтеров. Так почему же китайцы так радуются визиту Януковича?
- На это есть три причины. Во-первых, их очень заинтересовал план Януковича по увеличению численности украинцев. Если удастся внедрить его план в Китае, есть надежда наконец остановить демографический взрыв. Во-вторых, китайцы решили открыть украинское окно в Европу: они уже построили железные дороги во всех африканских странах и наконец добрались до Борисполя. И наконец, китайцев очень обрадовало заявление Януковича, что Украина идет в Европу, а не в Евразию...
Разговор двух авторитетных регионалов.
- Так я не понял, шо китайские коммунисты уже в коалиции?
- Не...Они уже в доле..
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить ДОБРОСОСЕДСКИЕ отношения с Китаем.
- Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома.
- В чем это выражается?
- Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

Сидит хохол ест борщ.В это время сосед вбегает и орёт
-Мыкола,шо ты тут сыдышь?У тэбэ жинка померла...
У Мыколы ни какой реакции.Абсолютный ноль,даже ухом не повёл и продолжает есть борщ.
-Мыкола!Ты шо нэ чув?У тэбэ жинка померла!!!!
-Да чую я.Зараз дойим борщ и побачыш яка у мэнэ будэ истэрика...

У відповідь на введення компанією МТС послуги "Передзвоніть мені, будь ласка" компанія life:) вводить послугу "сам передзвони!"

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!





Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль! :-







Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - <Е% твою мать!>
В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку!>

- Добрий день! А Галя дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

Встречаются два украинца:
-Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей, конечно.
-Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного.
-А какая плохая?
-В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины.

Тимошенко спрашивают:
-Почему на митинге возле Верховной Рады вы не дали выступить Тягнибоку?
-А чего это какой-то Тягнибок будет выступать на моем концерте?

-Перед встречей в Москве Президентов России и Украины планируется их участие в автопробеге Одесса-Питер. Странно, что Медведев поедет на раритетной "Победе", а Янукович - на "Луазе"
- Ничего странного. Сразу ясно, кто на этой встрече будет победителем, а кто лузером!
- Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
- Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
- Почему на митингах оппозиции все меньше людей внимают речам Юлии Тимошенко, а все больше лезут к ней целоваться?
- Поскольку невозможно понять где ложь, а где пиар в ее новых речах, народ хочет хотя бы разобраться где татуаж, а где силикон в ее новых губах.

Загадка.
Крадет, как Могилевич, врет, как Могилев и сладко поет, как Могилевская. О ком это?
Отгадка:
Украинскую власть могила исправит...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному
---------------------------------------------------------------
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- За что тебя забанили?
- За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил: "Да дорогая - полностью с тобой согласен".....

- Мойша, ты слушал вчера выступление президента ?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.

Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу:
- С Гурвицем надо срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает!
- Ты, Коля, действуй по киевской схеме - найди среди наших какого-нибудь Попова и сделай его вице-мэром ...
- Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице-мэром..

Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

помоему я уже где то его озвучивал , ну на всяк случай повторюсь : знаете почему среди украинцев так мало геев ? Потому как украинец украинца ненавидит :)

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити з інтервалами.
-------------------------------------------------------------------------
- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Краще б ти плавати вивчився, чим цю кляту мову.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю......

Может озвучивала , но повторюсь)

Село, казак в огороде сидит шашку полирует, жена снует туда/сюда и периодически смыкает мужа:
-Васылю, пиды дров нарубай. Мени готувати трэба
- Не можу, я зайнят .....
Проходит пара часов. Картинка та же
- Василю, принеси води, мени дитей купати трэба
- Не можу, я зайнят ....
Проходит время, день к закату. картина та же
- Василю, нумо до хати, покохаймося на нич
- Не можу, я зайнят .... (таки сидит и полирует шашку)
- Да чим ты зайнятий весь день???? Сыдышь, дуриешь ото ....
- Ну да ... вдруг вийна ... а я устал ...

У деда в саду время от времени воруют яблоки с яблонь. Вот как-то раз он лежит, не спит. Слышит шорохи в саду. Встал пошёл в сад, подходит к одной из яблонь, глядь чья-то тень в ветвях деревьев. От так осторожно рукой хвать эту тень за "бубенцы" и круть. Спрашивает:
- Ты хто?
Молчание. Он ещё раз круть за "бубенцы".
- Ты хто?
Молчание. Он ещё пару раз круть за "бубенцы".
- Иван!
- Якый Иван?
- Нимый....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена нового украинца заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить садовник!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говорит "Будьте добры, мне, пожалуйста, во-о-он тот фалоимитатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говорит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по нарастающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился".
Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаётся....".

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
_________________________
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду..
_________________________
- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
________________________
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
________________________
Он: Да фильм смотрю, а есть предложения?
Она: Агась, пойдем за тестом сходим.
Он: За каким??
Она: За обычным, каким еще.
Он: На беременность?!?!
Она: Т-Е-С-Т-О!! Я пирог печь собралась)
__________________________
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
_________________________
Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бл.... я проспала
________________________
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

Януковича спрашивают:
-Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече.
-А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой?

- Кум, ты слышал?! Наши с Бразилией вничью сыграли!!!
- Какая ничья! Они 0-2 проиграли!
- Нет! Проиграли - это счет 0-5. А счет 0-2 - это ничья!!!!

Новейшая история Украины в переводе на феню
Суть оранжевой революции – лохи подняли кипеш, а майданщики и лохотронщики кинули пахана с братвой
Раздоры в оранжевом лагере: фраер не поделил чужой общак со своей шмарой и сдал ее братве
Янукович в оппозиции: пахан разыграл непонятку и прикинулся терпилой
Политика нового президента Януковича: братве - грев, а лохам - по рогам!
Основание для отмены политреформы: вора в законе коронуют не по закону, а по понятиям!
Скандалы и «тушки» в БЮТе и Батькивщине: ссученным западло тянуть срок вместе с опущенными!
Янукович о свободе слова и собраний: Ша, я сказал! Почему эти дебилы не расходятся?

В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
- Газ по 500 долларов.

Говорят, по распоряжению Табачника произведения живых украинских писателей исключат из школьной программы, но зато оставят творения тех, кто плохо себя чувствует.