Юмор. Том 3.

хорошо, что многие девушки не обладают хомячьми щеками

"Жалею тех, кого возбуждает нижнее белье, джинсы, одежда, чулки, униформа...представляю, что с ними творится в магазинах :)"

Не мое. Стырено.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯЩИЕ ДЕЛАТЬ МИНЕТ.

"Ну наконец-то...
Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.

Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают...
Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то?

Хотя в условиях процветавшей у эллинов любви мужеложеской, логично предположить, что сам по себе член уже является призом. член и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница.

Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод?
Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу
-Лена, не бери в рот! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае!

И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются...

Мне тоже мама запрещала все тащить в рот и жутко наказывала. Бабушка лупила.
Но я победила :))))))))"

З.Ы. Тут тоже есть неприличное слово "минет". Ежели оно тоже приравнивается к мату (ну я понимаю, на сексфоруме жоская цензура), я и этот пост потом удалю

(Kvetka @ 16.02.2009 - время: 01:42) раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают...

член и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...
Хорошо :) Репу повысить жаль пока не могу - за картинку недавно повышал :)

(Kvetka @ 16.02.2009 - время: 00:42)

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯЩИЕ ДЕЛАТЬ МИНЕТ.

(Lee-May @ 17.02.2009 - время: 06:54) (Kvetka @ 16.02.2009 - время: 00:42)

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯЩИЕ ДЕЛАТЬ МИНЕТ.



В полтиннике (50-я школа г. Минска) школьники регулярно исправляли слово "омлет" в столовой, а в статье в "комсомолке" про неправильные ценники у продавцов сам когда-то даже читал: "Шоколад "Миньон" подписали так, что даже как-то в рот брать не хочется..."

(vox_nihili @ 17.02.2009 - время: 19:16)
В полтиннике (50-я школа г. Минска) школьники регулярно исправляли слово "омлет" в столовой
ээээ... а вот с этого места поподробнее....То, что учащиеся и ,особенно , выпускники от туда выдающиеся вы , надеюсь. по мне и Ватруше заметили
Про омлеты наверное современная молодежь "шутит".. Мы "шутили"....ээээ.. более хардкорненько.
Недавняя встреча выпускников оставила неизгладимый след в моем дворе в виде снеговичка с оргомным ....м. А ведь взрослые уже люди и очень серьезные в миру.
"Но он, дурачок, расстаял-пропал". Но об этом в следущий раз.

_

К прошедшему 23-му.

Видел вчера ценник:"АРАХИС КИТАЙ ИЗ УКРОИНЫ"(дословно и с ошибками)

(DEN79 @ 26.02.2009 - время: 21:58) Видел вчера ценник:"АРАХИС КИТАЙ ИЗ УКРОИНЫ"(дословно и с ошибками)
надо было сфоткать

Сегодня историю рассказали.

Жил да был на всете парень: красавец, умница, работящий, в обчем, цены ему не было. И пришла ему пора жениться. Родители всех девушек в деревне повспоминали - ни одна не подходит. Ну, и поехали по окрестным деревням. Во второй ли, в третей ли деревне, но нашли пару. Тоже красавица и умница. Только вот работящая ли? Да, говорят, работящая. Она сделает все, что надо. Хоть задание давайте. Задание так задание: сделй-ка ты, девонька, за день косметический ремонт вот этой вот комнаты. И что вы думаете? Сделала. Почти. Только окно не покрасила, потому что нигде кисточки не было, ни у них, ни у соседей. Сваты погоревали чуток с ней, сказали, что все фигня, и легли спать. Утром просыпаются - покрашено окно. Где кисточку взяла? А она у деда кусок бороды отхватила, сделала кисточку и покрасила окно. Так она еще и находчивая!! Ну, точно берем. Приготовь, невестушка, пожрать чего по-быстрому, а мы за выпивоном и нормальной закусью сходим. Приходят - невеста летает по хате, как электровеник, а деда нигде нет. Все обыскали - нету нигде. Нашли его в саду: дед сидел высоко на яблоне и слазить не собирался. Его спрашивают: дед, коего ты туда залез? Дед отвечает: Она сказала, что омлет делать собирается, а я точно знаю, что яйца в хозяйстве только у меня остались.

Чего-то давно никто не веселил белсекснарод, вот на мыло сегодня пришло:

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.

А я вот точно знаю, что такое налогоОбЛАЖАние. Это когда ты, вместо того, чтобы недоплатить, переплатил.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения

А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".

Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

(ferz2 @ 03.03.2009 - время: 15:10) Чего-то давно никто не веселил белсекснарод, вот на мыло сегодня пришло:


а мне пришло такое.

Ой, смотрю я вокруг и прям ужас. Знаете, для чего чаще всего используют мужчин девушки? Молодые, в самом прыску, от двадцати пяти и старше? Не поверите. Для страданий.
Вместо того чтобы наслаждаться, только и думают, как бы ловчее разбить об них сердце. И, конечно, к тридцати пяти из таких вырастают стервы с неприятными лицами.
Вообще, я считаю, что памятку «какая польза бывает от мужчины» нужно печатать на школьных тетрадках, как при совке - пионерские долженствования. Поэтому напишу коротко, в формате, на случай, если минобраз надумает.

1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались.
2. С ними весело. Я совершенно не стесняюсь признать, что охотнее проведу вечер с мужчиной, чем в цирке – мужчины реально смешнее.
3. Они приносят в нашу жизнь много нового – свежие фильмы, музыку, экзотические позы, интересные запахи, политические сплетни и всякое такое.
4. Они умеют оставлять в покое. То есть можно организовать отношения так, что мужчина, при встрече развлекающий вас восемью способами, научится вовремя уходить домой и давать вам отоспаться и отдохнуть в спокойной обстановке.
5. Они волнуют воображение, доставляют пищу для ума и эмоций, которую можно использовать в трудные дни, когда нет новых книг, путешествий и распродаж.
6. От них бывают подарки.
7. Их визит может стать отличным поводом, чтобы прибрать в спальне и лишний раз вытереть пыль под кухонным столом – мало ли где застанет вас страсть.
8. Они бывают очень красивые. День, проведённый с красавцем, в плане эстетической нагрузки заменяет двухчасовую пробежку по Третьяковке. Лучше в этом смысле только котики.
9. Не уже говоря про секс.

И так далее. А на деле, что испытывает женщина, вместо сплошных удовольствий и благодарности? Плачет, когда мужчина не приходит; орёт, когда, наконец, появляется; и ещё горше рыдает, когда уходит опять. Если возникает какой-то сухой промежуток, бежит жаловаться к тем, кто согласится послушать. В результате, время, которое отсутствующий мужчина занимает в её жизни, в разы больше, чем время его присутствия (и те короткие мгновения она успевает изгадить сценами). То есть его рядом нет, а жизнь её он всё равно пожирает, точнее, она сама заботливо нарезает себя на удобные ломтики и скармливаете «через не хочу» - за маму, за папу, за жену, за детей… Нет, я ещё понимаю тех, которые женаты – если тётка всерьёз решила положить на алтарь семьи и себя, и того парня, то в рот ей тапочки, в смысле, бог в помощь. Но совершенно истерическую организацию связи довольно часто используют любовницы – то есть свободные, ничем не обременённые существа, которые не имеют никаких обязанностей и вправе просто наслаждаться процессом. Зачем они-то культивируют мучительный и тоскливый геморрой души, именуемый «Сложные Отношения»? Скучно просто так резвиться?!

Да конечно скучно, чего уж там… Когда без сердца и несерьёзно, то вроде как жизнь пуста. Но ведь гендерные взаимодействия не обязательно должны быть смыслом и целью. Всего-то - чуток сдвинуть точку зрения, и окажется, что в мире полно важных вещей, по-настоящему важных, и рядом с ними вопрос «придёт или не придёт?» вообще ничего не стоит.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...

"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Если ты бесконечно рад, то это значит - ненадолго...

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

У нас чуть что, так опять - ничего хорошего!

Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Не-е-ет, ТАКОГО подарка на 8 марта я точно не ожидал...

(agosten @ 06.03.2009 - время: 22:44) Не-е-ет, ТАКОГО подарка на 8 марта я точно не ожидал...

ну чего. мы ведь Социалистическому Интернационалу обязаны "международным женским днем"

Загрузить свои фото

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Это мне прислали канадские друзья... Получить код этого сета