Юмор. Том 3.
DELETED
Акула пера
10/21/2009, 9:40:09 PM
Взято из "Фотоотдых. Прощай жена и дети, я остаюсь в Кобулети!" на тут.бай:
грузинское меню в ресторане :)
Хостинг фотографий
грузинское меню в ресторане :)
Хостинг фотографий
Lee-May
Мастер
10/25/2009, 2:14:29 AM
DELETED
Акула пера
11/1/2009, 3:33:20 PM
_
Fervexs
Мастер
11/3/2009, 12:46:30 AM
"Кого я хочу найти:
Мужчину: УМНОГО, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, весёлого, обаятельного, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, состоявшегося, со спортивным телосложением, рост от 182 с сильными руками, крепкими нервами, обворожительной улыбкой, несомненно брюнет с голубыми глазами…
Для меня важна душа, внешность и немаловажен достаток партнера"
Что-то мне говорит, что я нихрена не подхожу... :)))))
Мужчину: УМНОГО, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, весёлого, обаятельного, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, состоявшегося, со спортивным телосложением, рост от 182 с сильными руками, крепкими нервами, обворожительной улыбкой, несомненно брюнет с голубыми глазами…
Для меня важна душа, внешность и немаловажен достаток партнера"
Что-то мне говорит, что я нихрена не подхожу... :)))))
Lee-May
Мастер
11/3/2009, 2:07:22 PM
Узнаю брата Колю!
- Вам кого? - спросил его исполкомовский секретарь, сидевший за столом рядом с дверью. - Зачем вам к председателю агрогородка? По какому делу?
Как видно, посетитель тонко знал систему обращения с секретарями правительственных, хозяйственных и общественных организаций. Он не стал уверять, что прибыл по срочному казенному делу.
malishevsky.livejournal.com
- Вам кого? - спросил его исполкомовский секретарь, сидевший за столом рядом с дверью. - Зачем вам к председателю агрогородка? По какому делу?
Как видно, посетитель тонко знал систему обращения с секретарями правительственных, хозяйственных и общественных организаций. Он не стал уверять, что прибыл по срочному казенному делу.
скрытый текст
- По личному, - сухо сказал он, не оглядываясь на секретаря и засовывая голову в дверную щель. - К вам можно?
И, не дожидаясь ответа, приблизился к письменному столу:
- Здравствуйте, вы меня не узнаете? Председатель, большеголовый человек в синем пиджаке и в таких же брюках посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.
- Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца. Тот же либеральный взгляд…
- Я тоже похож на своего отца, - нетерпеливо перебил председатель. - Вам чего, товарищ?
- Тут все дело в том, какой отец, - грустно заметил посетитель. - Я Коля. Тот самый - Николай. Ну, помните: субботник, харлей, военные учения, золотой пистолет….
Председатель смутился и привстал. Пока он собирался с мыслями, чтобы задать приличествующий случаю вопрос, посетитель присматривался к меблировке кабинета взглядом разборчивого покупателя.
- Очень хорошо, что вы зашли, - сказал, наконец, председатель. - Вы, верно, из Брюсселя?
- Да, проездом, - ответил посетитель, убеждаясь, что финансовые дела агрогородка плохи. Он предпочитал исполкомы, обставленные новой шведской мебелью Икея пинского древтреста.
Председатель хотел было спросить о цели приезда, но неожиданно для самого себя жалобно улыбнулся и сказал:
- Церкви у нас замечательные. Тут уже от Латушко приезжали, собираются реставрировать. Скажите, а вы сами тогда верили в будущее либерализации? Помните ли мятеж чиновников в Администрации против курса МВФ, потом отставки противников нового экономического и политического курса страны? Мы тогда на местах так переживали. За либерализацию, конечно!
- Смутно, смутно, - ответил посетитель. - В то героическое время, когда начинали, я был еще крайне мал. Я был дитя.
- Простите, а как вас по батюшке?
- Ах, как нехорошо! - подумал посетитель, который и сам путался в имени своего отца.
- Да-а, - протянул он, уклоняясь от прямого ответа, - теперь многие не знают имен героев начала либерализации. Угар нэпа. Нет того энтузиазма. Я собственно попал к вам в город совершенно случайно. Задержка с грантом. Остался без евроцента.
Председатель очень обрадовался перемене разговора. Ему показалось позорным, что он забыл имя такого человека. И ведь времени не так много прошло…
"Действительно, - думал он, с любовью глядя на воодушевленное лицо героя, - глохнешь тут за работой. Великие вехи забываешь".
- Конечно, я мог бы обратиться к любому ипэшнику, - сказал посетитель, - мне всякий в долг даст, но, вы понимаете, это не совсем удобно с идеологической точки зрения.
Последние слова он произнес с надрывом и мягко, без нажима перешел к делу. Он просил две-три минималки. Председатель, стесненный узкими рамками местного бюджета, смог дать только одну и три талона на обед в исполкомовской столовой "Патио".
Сын уложил деньги и талоны в глубокий карман серого в яблоках пиджака и уже собрался было подняться с розового пуфика, когда дверь поспешно растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.
- Кто здесь главный? - спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по комнате.
- Ну, я, - сказал председатель исполкома агрогородка.
- Здоров, председатель, - гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь. - Будем знакомы. Сын…
- Кто? - спросил глава города, тараща глаза. - А вот же товарищ сидит - сын Николай.
И председатель в полном расстройстве указал на первого посетителя, лицо которого внезапно приобрело сонное выражение. Судьба давала только одну секунду времени для создания спасительной комбинации. На лице председателя появилась скверная улыбка.
И вот, когда второму сыну уже казалось, что все потеряно, с розового пуфика пришло спасение.
- Дима! - закричал первый сын. - Братик! Узнаешь брата Колю?
И первый сын заключил второго сына в объятия.
- Узнаю! - воскликнул прозревший Дима. - Узнаю брата Колю!
Счастливая встреча ознаменовалась хоккейными, столь необыкновенными по силе объятиями, что второй сын вышел из них с побледневшим от боли лицом. Брат Коля на радостях помял его довольно сильно.
Обнимаясь, оба брата искоса поглядывали на председателя, с лица которого не сходило уксусное выражение. Ввиду этого спасительную комбинацию тут же на месте пришлось развить, пополнить новыми, ускользнувшими от обывателя подробностями событий в кабинетах власти в 2010 году. Держась за руки, братья, не спуская льстивых глаз с председателя, погрузились в воспоминания.
- До чего удивительная встреча! - фальшиво воскликнул первый сын, взглядом приглашая председателя, примкнуть к семейному торжеству.
- Да, - сказал председатель замороженным голосом. - Бывает, бывает.
Увидев, что председатель все еще находится в лапах сомнения, первый сын погладил брата по темным, с признаками лысины кудрям, и ласково спросил:
- Что же ты мне так редко писал? Я очень беспокоился – за тебя, за страну!
- Занят был, - угрюмо ответил темноволосый. И, опасаясь, что неугомонный брат сейчас же заинтересуется, чем он был занят, вырвал инициативу и сам задал вопрос:
- А ты почему не писал?
- Я писал, - неожиданно ответил братец, чувствуя необыкновенный прилив веселости, - мэйлы заказные посылал тебе. У меня даже в айфоне в отправленных всё сохранилось.
И он полез в боковой карман, откуда действительно вынул айфон, но показал почему-то не брату, а председателю исполкома, да и то издали. – Боже, какой я дурак! Я же писал по прежнему твоему адресу @gov.by
Как ни странно, но вид отключенного китайского айфона немного успокоил председателя, и воспоминания братьев стали живее. Темноволосый вполне освоился с обстановкой и довольно толково, хотя и монотонно, рассказал содержание массовой брошюры "Восточное партнерство. Первые успехи страны". Брат украшал его сухое изложение деталями, настолько живописными – о разочаровании Европы в оппозиции, о присуждении Нобелевской премии мира отцу после его эффектной отставки, о том, кому первому пришла в голову идея референдума про НЭП - что председатель, начинавший было уже успокаиваться, снова навострил уши.
Однако он отпустил братьев с миром, и они выбежали на улицу, чувствуя облегчение. За углом исполкомовского дома остановились.
- Кстати, о детстве, -- сказал первый "сын", -- в детстве таких, как вы, я уничтожал, согласно Директивы №1. Из рогатки.
- Почему? - радостно спросил второй "сын".
- Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы. Вы зачем полезли в кабинет? Разве вы не видели, что председатель не один?
- Я думал...
- Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Жан Жак Руссо? Марк Аврелий? Или, может, вы белорусская оппозиция конца 90-х годов прошлого – начала этого века?
Тот молчал, подавленный справедливым обвинением.
- Ну, я вас прощаю. Живите. Разрешите узнать ваше имя.
- Франак, -- представился темноволосый. Франак Балаганов.
- О профессии не спрашиваю, - учтиво сказал первый "сын", -- но догадываюсь. Вероятно, что-нибудь интеллектуальное….
- Смотрите, -- перебил Франак, указывая на зеленые глубины Бульвара Молодых Дарований. -- Видите, вон идет человек в шляпе?
-- Вижу. - Ну и что же? Это губернатор острова Борнео?
-- Это Анатолий, - сказал Франак. – Анатолий Паниковский - тоже Сын.
По аллее, в тени августейших лип, склонясь немного набок, двигался немолодой уже гражданин. Шляпа с рубчатыми краями боком сидела на его голове.
-- Как, еще один? Это становится забавным.
Третий сын подошел к зданию исполкома, задумчиво описал у входа восьмерку, взялся за поля шляпы обеими руками и правильно установил ее на голове, обдернул пиджак и, тяжело вздохнув, двинулся внутрь.
- Было у отца три сына… Нужно человека предостеречь.
- Не надо, - сказал Франак, -- пусть знает в другой раз, как первым нарушать конвенцию ОДС.
И, не дожидаясь ответа, приблизился к письменному столу:
- Здравствуйте, вы меня не узнаете? Председатель, большеголовый человек в синем пиджаке и в таких же брюках посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.
- Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца. Тот же либеральный взгляд…
- Я тоже похож на своего отца, - нетерпеливо перебил председатель. - Вам чего, товарищ?
- Тут все дело в том, какой отец, - грустно заметил посетитель. - Я Коля. Тот самый - Николай. Ну, помните: субботник, харлей, военные учения, золотой пистолет….
Председатель смутился и привстал. Пока он собирался с мыслями, чтобы задать приличествующий случаю вопрос, посетитель присматривался к меблировке кабинета взглядом разборчивого покупателя.
- Очень хорошо, что вы зашли, - сказал, наконец, председатель. - Вы, верно, из Брюсселя?
- Да, проездом, - ответил посетитель, убеждаясь, что финансовые дела агрогородка плохи. Он предпочитал исполкомы, обставленные новой шведской мебелью Икея пинского древтреста.
Председатель хотел было спросить о цели приезда, но неожиданно для самого себя жалобно улыбнулся и сказал:
- Церкви у нас замечательные. Тут уже от Латушко приезжали, собираются реставрировать. Скажите, а вы сами тогда верили в будущее либерализации? Помните ли мятеж чиновников в Администрации против курса МВФ, потом отставки противников нового экономического и политического курса страны? Мы тогда на местах так переживали. За либерализацию, конечно!
- Смутно, смутно, - ответил посетитель. - В то героическое время, когда начинали, я был еще крайне мал. Я был дитя.
- Простите, а как вас по батюшке?
- Ах, как нехорошо! - подумал посетитель, который и сам путался в имени своего отца.
- Да-а, - протянул он, уклоняясь от прямого ответа, - теперь многие не знают имен героев начала либерализации. Угар нэпа. Нет того энтузиазма. Я собственно попал к вам в город совершенно случайно. Задержка с грантом. Остался без евроцента.
Председатель очень обрадовался перемене разговора. Ему показалось позорным, что он забыл имя такого человека. И ведь времени не так много прошло…
"Действительно, - думал он, с любовью глядя на воодушевленное лицо героя, - глохнешь тут за работой. Великие вехи забываешь".
- Конечно, я мог бы обратиться к любому ипэшнику, - сказал посетитель, - мне всякий в долг даст, но, вы понимаете, это не совсем удобно с идеологической точки зрения.
Последние слова он произнес с надрывом и мягко, без нажима перешел к делу. Он просил две-три минималки. Председатель, стесненный узкими рамками местного бюджета, смог дать только одну и три талона на обед в исполкомовской столовой "Патио".
Сын уложил деньги и талоны в глубокий карман серого в яблоках пиджака и уже собрался было подняться с розового пуфика, когда дверь поспешно растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.
- Кто здесь главный? - спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по комнате.
- Ну, я, - сказал председатель исполкома агрогородка.
- Здоров, председатель, - гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь. - Будем знакомы. Сын…
- Кто? - спросил глава города, тараща глаза. - А вот же товарищ сидит - сын Николай.
И председатель в полном расстройстве указал на первого посетителя, лицо которого внезапно приобрело сонное выражение. Судьба давала только одну секунду времени для создания спасительной комбинации. На лице председателя появилась скверная улыбка.
И вот, когда второму сыну уже казалось, что все потеряно, с розового пуфика пришло спасение.
- Дима! - закричал первый сын. - Братик! Узнаешь брата Колю?
И первый сын заключил второго сына в объятия.
- Узнаю! - воскликнул прозревший Дима. - Узнаю брата Колю!
Счастливая встреча ознаменовалась хоккейными, столь необыкновенными по силе объятиями, что второй сын вышел из них с побледневшим от боли лицом. Брат Коля на радостях помял его довольно сильно.
Обнимаясь, оба брата искоса поглядывали на председателя, с лица которого не сходило уксусное выражение. Ввиду этого спасительную комбинацию тут же на месте пришлось развить, пополнить новыми, ускользнувшими от обывателя подробностями событий в кабинетах власти в 2010 году. Держась за руки, братья, не спуская льстивых глаз с председателя, погрузились в воспоминания.
- До чего удивительная встреча! - фальшиво воскликнул первый сын, взглядом приглашая председателя, примкнуть к семейному торжеству.
- Да, - сказал председатель замороженным голосом. - Бывает, бывает.
Увидев, что председатель все еще находится в лапах сомнения, первый сын погладил брата по темным, с признаками лысины кудрям, и ласково спросил:
- Что же ты мне так редко писал? Я очень беспокоился – за тебя, за страну!
- Занят был, - угрюмо ответил темноволосый. И, опасаясь, что неугомонный брат сейчас же заинтересуется, чем он был занят, вырвал инициативу и сам задал вопрос:
- А ты почему не писал?
- Я писал, - неожиданно ответил братец, чувствуя необыкновенный прилив веселости, - мэйлы заказные посылал тебе. У меня даже в айфоне в отправленных всё сохранилось.
И он полез в боковой карман, откуда действительно вынул айфон, но показал почему-то не брату, а председателю исполкома, да и то издали. – Боже, какой я дурак! Я же писал по прежнему твоему адресу @gov.by
Как ни странно, но вид отключенного китайского айфона немного успокоил председателя, и воспоминания братьев стали живее. Темноволосый вполне освоился с обстановкой и довольно толково, хотя и монотонно, рассказал содержание массовой брошюры "Восточное партнерство. Первые успехи страны". Брат украшал его сухое изложение деталями, настолько живописными – о разочаровании Европы в оппозиции, о присуждении Нобелевской премии мира отцу после его эффектной отставки, о том, кому первому пришла в голову идея референдума про НЭП - что председатель, начинавший было уже успокаиваться, снова навострил уши.
Однако он отпустил братьев с миром, и они выбежали на улицу, чувствуя облегчение. За углом исполкомовского дома остановились.
- Кстати, о детстве, -- сказал первый "сын", -- в детстве таких, как вы, я уничтожал, согласно Директивы №1. Из рогатки.
- Почему? - радостно спросил второй "сын".
- Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы. Вы зачем полезли в кабинет? Разве вы не видели, что председатель не один?
- Я думал...
- Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Жан Жак Руссо? Марк Аврелий? Или, может, вы белорусская оппозиция конца 90-х годов прошлого – начала этого века?
Тот молчал, подавленный справедливым обвинением.
- Ну, я вас прощаю. Живите. Разрешите узнать ваше имя.
- Франак, -- представился темноволосый. Франак Балаганов.
- О профессии не спрашиваю, - учтиво сказал первый "сын", -- но догадываюсь. Вероятно, что-нибудь интеллектуальное….
- Смотрите, -- перебил Франак, указывая на зеленые глубины Бульвара Молодых Дарований. -- Видите, вон идет человек в шляпе?
-- Вижу. - Ну и что же? Это губернатор острова Борнео?
-- Это Анатолий, - сказал Франак. – Анатолий Паниковский - тоже Сын.
По аллее, в тени августейших лип, склонясь немного набок, двигался немолодой уже гражданин. Шляпа с рубчатыми краями боком сидела на его голове.
-- Как, еще один? Это становится забавным.
Третий сын подошел к зданию исполкома, задумчиво описал у входа восьмерку, взялся за поля шляпы обеими руками и правильно установил ее на голове, обдернул пиджак и, тяжело вздохнув, двинулся внутрь.
- Было у отца три сына… Нужно человека предостеречь.
- Не надо, - сказал Франак, -- пусть знает в другой раз, как первым нарушать конвенцию ОДС.
malishevsky.livejournal.com
DELETED
Акула пера
11/8/2009, 3:58:35 AM
разговор в аське:
он:
-привет, как дела?
-хреново
-а че так?
-трахаться хочу!
-так давай исправим.завтра приеду, с меня как всегда
-что как всегда?
-ну, мартини и презервативы
-вообще-то я ее муж. трахаться хочу, потому что у нее месячные. В аське сижу потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам :)
он:
-привет, как дела?
-хреново
-а че так?
-трахаться хочу!
-так давай исправим.завтра приеду, с меня как всегда
-что как всегда?
-ну, мартини и презервативы
-вообще-то я ее муж. трахаться хочу, потому что у нее месячные. В аське сижу потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам :)
Lee-May
Мастер
11/8/2009, 2:55:56 PM
Виды женского оргазма -
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша Кончаю
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша Кончаю
audi_club
Профессионал
11/10/2009, 3:14:56 AM
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!
AlexandrSputnik
Мастер
11/13/2009, 9:14:22 PM
Вот такой юмор!!! Улыбает!!!
DELETED
Акула пера
11/17/2009, 1:24:46 AM
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
DELETED
Акула пера
11/17/2009, 1:43:24 AM
Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».
Я ё.....я с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»
Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…
Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу е...!
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».
Я ё.....я с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»
Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…
Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу е...!
AlexandrSputnik
Мастер
11/17/2009, 3:28:31 AM
monikal, дружище, порадовал!!! Жаль, репу не даёт повысить................
DELETED
Акула пера
11/17/2009, 3:35:01 PM
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а какого хрена спишь тогда!!!
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а какого хрена спишь тогда!!!