Юмор. Том 3.

Джерри Казинец.

Гы! Багир Чварков. Прикольно.

>> 07.07.2008 12:00:37 Zl@tovl@sk@ wrote:
>> это ты мне третьего утром звонил?

>> 07.07.2008 12:00:56 Haggis wrote:
>> нет, я тебе не звонил :)

>> 07.07.2008 12:01:20 Zl@tovl@sk@ wrote:
>> я думала ты меня будешь?

>> 07.07.2008 12:01:36 Haggis wrote:
>> буду.

>> 07.07.2008 12:01:42 Haggis wrote:
>> :-[

>> 07.07.2008 12:02:02 Zl@tovl@sk@ wrote:
>> *дудишь

>> 07.07.2008 12:02:09 Zl@tovl@sk@ wrote:
>> *будишь

>> 07.07.2008 12:02:18 Zl@tovl@sk@ wrote:
>> наконец то получилось

Получить код этого изображения

Есть у нас в колхозе... прошу прощения, в ЧУПе шофер один. Сам русский по рождению. И вот как-то вызвал его директор на ковер, и давай распекать. А у него это ну оооочень хорошо получается. Так Сярожа не выдержал и сказал:
- Достала (в оригинале было не так) меня эта Беларусь. Поеду в Могилев.

https://oligarch.livejournal.com/57388.html
обратите внимание на ремень Александра Григорьевича. Это, друзья мои, Hermes. Одна из самых дорогих марок одежды, французская, дороже Dolce & Gabbana, Gucci и Prada.

ехала из Москвы в общем поезде. вообще общак - вещь страшная, весь вагон наполнен нашими белорусами которые в Москве в статусе гастарбайтеров, все напились, потом подрались... Лидочка короче ехала не в вагоне, а в тамбуре другого вагона...
так вот, один говорит другому, который пытается открыть полку:
"Не знаешь, как открыЁтся, колхозник!!!"
и еще с одного флета... один пьяный чел пытался мне объяснить что "Леонардо Да Винчи на картине "Тайная Вечеря" изобразил Иисуса который (!)кушает!"

https://ruero.com/6135-kino-na-ruero.com.html

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

(Вспышка @ 06.08.2008 - время: 01:11) "Леонардо Да Винчи на картине "Тайная Вечеря" изобразил Иисуса который (!)кушает!"
Вот ее родимую и кушает

(vox_nihili @ 05.08.2008 - время: 17:35) https://oligarch.livejournal.com/57388.html
И почему всех диктаторов объединяет страсть к роскоши и нежелание одарить этой роскошью свой загибающийся народ?
Весь прикол в том, что это объединяет не только диктаторов, а всех, кто "из грязи в князи"... что был ректор нашего МГВРК... колхозник... бывавший на рабочем месте хорошо если раз в неделю, ездивший на работу на 600-м мерине с водителем... а так, что не служебная командировка, так отпуск... то в Сочи... то в Венесуэлу... то в Алжир... то в Иран... то в Египет... то в Турцию... и все не за свои деньги... а студенты в лабораториях с полуразвалившимся оборудованием начала прошлого века лабы не могут сдать... что "новые русские"... что "новые беларусы"...
Это у любого нищего, который до бабла дорвался, будет. Не важно, президент он, или в лотерею выиграл. Главное, показать: от он какой я.

(volosatikkk @ 11.08.2008 - время: 21:18) (vox_nihili @ 05.08.2008 - время: 17:35) https://oligarch.livejournal.com/57388.html
И почему всех диктаторов объединяет страсть к роскоши и нежелание одарить этой роскошью свой загибающийся народ?
Весь прикол в том, что это объединяет не только диктаторов, а всех, кто "из грязи в князи"...
* * *
Ну, куда может выбиться простой смертный? Только в простые бессмертные.

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты на...й, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз "

***
Наши дни
Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.
***

Новая песня Валерия Меладзе. Специально для грузинской армии:
- Сто шагов назад, быстро на пальцах!
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Юмор оценил. Но со словами поосторожнее. В следующий раз вынесу предупреждение. аgosten

- Бытует мнение, что слоны - это крупные и неповоротливые животные, - размеренно начал Мизинчик, водя указательным пальцем по строчкам. - И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить... Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться...
Рыбаков оторвался от своего блокнота и удивленно сдвинул брови.
- Это доказывает, что слоны - разумные и продвинутые существа, - браток придержал начавший загибаться уголок газетного обрывка. - Видимо, именно поэтому они легко поддаются дрессировке. Слоны бегают за брошенными дрессировщиком бревнами, переступают через барьеры и подают хобот хозяину. Слоны - прирожденные вседорожники с четырьмя ведущими ногами... Чтобы российский читатель мог полнее оценить пользу, приносимую слонами человеку, для примера можно сказать, что один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике...
Мизинчик закурил, не отрываясь от статьи.
Денис откинулся на спинку раскладного стула.
- Слон - он и в Африке слон, - заунывно продолжил чтец-декламатор. - К сожалению, их там осталось не так много. Вернее, совсем немного. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. Если хорошенько высушить и покрепче привязать. Многих слонов также истребили ради ценного подмышечного меха, шедшего на манто и воротники. Кроме того, из шкуры слона получается практически непротираемый ногами посетителей прекрасный серый морщинистый ковер для приемных официальных учреждений и крепкие морщинистые куртки, в которых очень удобно прятаться среди валунов...
- О, как! - оценил Ортопед.
- И не говори, - поддержал Рыбаков.
- Слон - это сильное и бесстрашное животное, - Мизинчик не обратил внимания на реплики слушателей. - Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель... Но вот друг к другу, - браток расплылся в доброй улыбке, - эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и специально предназначенными для взаимопомощи бивнями выковыривают у них застрявшие между зубами коренья, поленья и остатки носорогов, коими взрослые самцы питаются в засушливый период. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днем они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей, и в их гаремах. Поставленные в четырех углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган... Что же касается шерсти, то ученые из Института Слонопатологии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты, что проверено экспериментально. Бритый налысо слон почти не мерзнет, но отворачивается от зеркала и грустит. Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит...

Получить код этого изображения

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая,угорает от смеха.
...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка,осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!".

Честно признаюсь, что спионерил текс у Принцессы Фионы из дневника. А теперь - читайте.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, член у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Мужчина сидит в гостиной и читает газету; к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что это? - спрашивает возмущенный муж.
- За то, что ты паршивый любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая сидит и смотрит телевизор, и дает ей звучный шлепок.
- За что это? - вопит она.
- За то, что ты знаешь разницу, - отвечает он.

Путин и Лукашенко сидят возле костра и жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, чего ж это вы так быстро вращаете Ющенко, он ведь поджариться не успевает.
Путин Лукашенко:
- Потому, как если медленно вращать, он у меня уголь из кармана начинает тырить.