Юмор. Том 3.

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках..
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два..

(с)тырено :)

_

улыбнуло приветствие на frankfurt.de:

"Добро пожаловать
в самый интернациональный город Германии, крупнейший финансовый центр континента, город императоров, Гёте и Франкфуртской школы...

Ваш бургомистр Петра Рот"

Загрузить свои фото

(vox_nihili @ 14.06.2009 - время: 20:37) Загрузить свои фото
preview
Я бы еще сделал поправку на вес, ибо чем больше вес, тем больше жировой ткани в лобково-паховой области, соответственно, внешняя часть прячется там:)
Но это так.. не юмор)

картинку убрал из цитаты.
vox_nihili

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

это из серии загадок "найди третьего-лишнего"?
Вообще, представить себе торчащую круглыми сутками носом то в интернете, то в медицинской энциклопедии (чтобы не заразиться от фаллоимитатора, наверное) зануду, у которой растут руки из задницы что-то вкусно приготовить, и поэтому приходится сидеть на диете... Становится непонятным появление у таковой мужа и любовника... Рядом с такой умной, как тут описано, может быть только мужчина-тряпка.

Старые добрые анекдоты про Штирлица:


***
Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над
картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

***
Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

***
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

***
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свиец с громким хрюканьем пронесся мимо.

***
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***
Штирлиц упал с 5-го этажа и чудом успел зацепиться за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

***
Штирлиц не любил жёлтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

***
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

***
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

...и еще в продолжение темы "Капитуляция" ("Большая разница")

а, кстати, там в видио... что примечательно.
Гитлер с распущенными вниз пальцами на документы и фразой: "...Документы имеют цену!..." очень сильно на кого-то похож (:

из оставшихся мишек, которые уже не лезут... сделала вот энто))

картинка креативная прикольная))

а вот вам веселые и не очень картинки!

- Чем умнее девушка, тем на большие глупости ей хватает мозгов...

- Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.

- Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

- То, что все мы постоянно тянемся
к светлому и возвышенному –
не мешает нам время от времени
оттягиваться грубо и примитивно!

Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения
– не обольщайтесь! Возможно, Вас вызовет к себе начальник…

В жизни всегда есть место подвигу.
Надо только быть подальше от этого места...

В раю, конечно, климат получше,
зато в аду гораздо более приятное общество
Тристан Бернар.

это вот мне к сессии прислали



прошёл слух, что преподаватели будут выдавать на консультации

на сайт одной белорусской бесплатной юридической консультации был прислан следующий казус:

Вопрос № 47774
Опубликовано 05.06.2009 в 21:09         
Помогите пожалуйста составить правильный документ по форме.

Всё дело в том что у меня есть девушка. Ближейщее время у нас намечаеться половые отношения. Но она не раз говорила о том что хочет выйти за меня замуж. Мы несовершенолетние, и если секс и будет то он будет по обоюдному согласию. Её родители очень омбициозные люди. Если они узнают, что я лешил их дочь девственности они могу подать на меня в суд за изнасилование или с прошением, о дострочной свадьбе. Прошу помочь мне создать документ, в которым мы подпишемся с моей девушкой, о том что секс между нами будет по обоюдному согласию.   

Сегеда Влад :: Запорожье   

комментарии следующие))

- От это да! Первые в моей практике! Ну если ждать сил нет, то пусть девушка напишет расписку. =)
- Документы такого рода подписываются исключительно кровью на бараньей шкуре. За составлением документа обратитесь к главному психиатрическому врачу Запорожской области. А вообще-то, см. Регламент Консультации, п.2.2.
- ... а расписку в етом случае должна писать не девушка, а ее родители )))) потому как несовершеннолетняя.

повышение правовой культуры населения, называется!)))

(Lee-May @ 23.06.2009 - время: 12:59) - ... а расписку в етом случае должна писать не девушка, а ее родители )))) потому как несовершеннолетняя.
Вот это мощно
Вообще, такие вещи делаются обычно не "до", а "после". То есть, когда тебя уже тягают по милициям, она может прийти и сказать сама, что всё было по обоюдному согласию, и тебя отпустят.
Но лучше со всеми этими фифами из "амбициозных семей" (как правило, какие-нибудь нахапавшиеся колхозники, которые барахлом обвешались, но своё из глотки по-прежнему рвут с прежней нахрапистостью) вообще не связываться. Если не готов за 10 секунд удовольствия положить всю свою жизнь на вскапывание папиного огорода и внимание его мудрым речам, что ни пожрать ни телек посмотреть спокойно, и называние на "Вы" собаки в чужом доме - уж лучше держаться подальше... Не отдавать себя в сексуальное рабство.

это как у чаплина прямо...

На форумах вовсю обсуждают возможное подорожание проезда в общественном транспорте. Вот что понра: 

А что делать тем у кого пенсия 400 000 руб или мне 30-ти летней у которой ребенок 6-ти лет и зарплата в государственной конторе 600 000 руб. А???? А у меня высшее образование и аспирантура за плечами. Объясните мне как я буду оплачивать проезд до работы и обратно с двумя пересадками при такой заплате? Как мне выжить? Представьте мне пожалуйста бизнес план! 

***** 
раз такая зарплата и вы в 30 не можете даже догадаться, сидя в своей госкоторе, что надо делать, значит ни высшее образование, ни аспирантура вам не пошли на пользу, и государство только зря потратило деньги на ваше обучение.  я думаю с вас надо брать за проезд вдвойне.   

ПрЭлЭстно! =)

те фразы, где содержалась нецензурщина удалила, ибо все равно без нее смысл не ясен. нет, все же кое где смайл или "ПИ" вставила :) :

Фразы, которые изменили мир:

- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. какая-то в голову лезет! (О. Хайам)

- , какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Какие ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту доказать? (А. Энштейн)

- формулировочка! (Пифагор)

- , про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за ПИ ? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ПИ ! (Г. Каспаров)

- ПИ вам а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- В умелых руках и ПИ - балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта ПИ полетит? (Ю. Гагарин)


а вот еще:

xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.­

Мечты современной девушки:


Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Познакомлюсь с мужчиной.
Хочу чтобы он пил, курил и гулял. Ну должны же у нас быть общие интересы?!