Юмор. Том 3.

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс.

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда РОТ

Звонит Саакашвили Лукашенке:
- Уважаемый Александр Григорьевич, а почему Вы преследуете оппозиционеров? Я, вот, к примеру, тоже бывший оппозиционер.
- А нефиг было войска в Обхазию с Осетией вводить.
- В смысле?
- В смысле не лезьте не в свое дело.

из БашОрга

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

Сегодня самые странные книжки в мире – детские. Американцы составили рейтинг самых странных детских книг.
10-е место - книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиаторов имеет успех на рынке, как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?".
9-е место - "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
8-е место у книги, которую рекламируют как пособие для родителей. Она о том, как успокоить ребёнка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное, как реальность".
7-е место. Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".
6-е место заняли две книги – "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь".
5-е место – за книгами о животных "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.
4-е место – немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
3-е место занял "Мальчик, который умер, потому что всё съел" – рассказ об обжоре и борьбе с лишним весом. На Западе это самая раскупаемая детская книга в мягкой обложке. Так что о Винни-Пухе и Карлсоне там сейчас просто забыли – не актуально.
2-е место за творением американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает, - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
И лидер нашего рейтинга.
1-е место заняла потрясающая по художественной стиле книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-либо из их родителей вступил в однополый брак.

вот раньше на руси какие мужики были: нос горбинкой писюн дубинкой.10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит.)

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...


Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Историю вспомнила.. Этим летом на юге было. Стоим мы в аптеке, а перед нами пара( девушка и молодой человек), а аптекорша старенькая... Вот девушка просит противозачаточные, та ей пробивает, кладет в покетик, отдает и говорит : " НЕ БОЛЕЙТЕ!!!!" Я там по аптеке каталась со смеху))))

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не села -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше
время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Прочел сейчас:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- ..., нам тут не до шуток!
про завуалированный мат в правилах читали?
убрал. vox_nihili

НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счасться от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно:))

Российская милиция
Получить код этого изображения

Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает...

Ребята, дали мне как-то послушать приколы, Нуждики назывались. Хохотал долго и упорно. А потом и подумал, что, наверное, можно их найти и в текстовом варианте. Нашел. И вот теперь предлагаю вам. Скачивайте файл, читайте и смейтесь. А для затравки - несколько приколов.

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Профессии Бойан, но тут небыло

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Прикольные этикетки со всяких товаров. Заранее извиняюсь за некоторые... вольности в языке.

https://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

Папа спрашивает у Вовочки:
-Что ты читаешь?-
-Да вот,учитель дал, Лесбиянки
-Да ну!
Хватает книгу и читает
-Тьфу, Биянки "Лес"!

Я, конечно, дико извиняюся, но в оригинале был Бианки.

(agosten @ 02.11.2008 - время: 12:16) Я, конечно, дико извиняюся, но в оригинале был Бианки.
а по-моему и сочинений таких не было - "лес"... Или были? Я какого-то слона помню небесного...