Юмор. Том 3.

(sunsusy @ 29.06.2009 - время: 00:22) Познакомлюсь с мужчиной.
Хочу чтобы он пил, курил и гулял. Ну должны же у нас быть общие интересы?!
Как Найку Борзову мать сказала: "Делай, что хочешь, только живи дома."

Эксперимент. Как разнообразить сексуальную жизнь
Как же я люблю «Женские журналы»! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие...

Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак…
Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.

Утром...
1. Разбудите его, лаская член.
2. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны.

В 6.30 (пока не проснулись дети) я, не разлепляя глаз, нащупываю мужа... Через некоторое время член разбужен, муж продолжает дрыхнуть, довольно похрюкивая. Я решительно вылезаю из-под уютного одеяла и направляюсь в ванную за полотенцем. Манипулировать спящим 80-килограммовым телом довольно нелегко, но желание доставить мужу неземное наслаждение придает сил. От горячего компресса муж подскакивает крайне возбужденный, с застрявшими в горле «словами любви» в адрес моей матери, о его отношении к подобным процедурам, о моих методах и о моих умственных способностях. От холодного компресса отказался категорично, несмотря на обещания эротической феерии. Ну что ж, первый блин комом.

4. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Днем позвоните ему на работу и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и заняться оральным сексом.

Надо признаться честно, выбор был непростым. Наверное, потому что размер мужа сильно отличался от моего, даже если его не покормить завтраком. Но я нашла подходящие. Это были мои любимые! Французские сливочно-розового цвета стринги. Муж недоуменно спросил, разве у него совсем не осталось чистого белья. Посмеялся и убежал на работу в своих, боксерских. Когда я позвонила на работу и рассказала о моих сокровенных желаниях заняться с ним немедленно сексом, он терпеливо ответил, что в данный момент уже имеет секс со своим начальством, причем в извращенной форме и что он будет иметь меня…ввиду.

6. Попросите его по телефону описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам рассказать.

Ответил, что на сегодня его самая сильная сексуальная фантазия связана опять же с его начальством и его седалищем, куда начальство хочет засунуть этот отчет. Ну, подробности опустим, потому что нас могут читать дети, его мама и даже его начальство.

8. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения.

Надо сказать, это было нелегко, потому что, оказывается, в нашей стране порнография официально запрещена. Воспользовавшись связями, я нашла пару экземпляров и вечером поджидала любимого, уютно устроившись на диване и листая журнал. Надо сказать, муж оживился и с увлечением рассматривал картинки, потому что читать там было совершенно нечего. А я заснула у него на плече где-то на 86-й странице…

9. Привыкайте к вкусу спермы. Способ простой: доведя партнера до эякуляции с помощью рук, соберите ее в бокал для шампанского. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Но не спешите с выводами – многим женщинам со временем это начинает нравиться.

Удивился, это мягко сказано. Спросил, почему меня не устраивает традиционный способ, который помимо приятных ощущений позволяет ему наслаждаться ещё и тишиной.

11. Попросите, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы. Особое внимание пусть уделит интимным местам.
12. Намекните, что хотите сбрить лобковые волосы и не можете сделать это без его помощи.

Сказал, что если бы я была к нему повнимательней, то я бы заметила, сколько порезов он оставляет каждый раз, когда бреется, и не рисковала бы так своими нежными местами, а воспользовалась бы услугами профессионалов и предоставила бы ему наслаждаться результатом.

13. Пригласите его к себе в ванну.
14. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

Увидев меня в ванной с бритвой в руке, муж испуганно попросил хорошенько подумать и не оставлять его одного... с детьми. Когда я объяснила, как собираюсь использовать этот инструмент, он жалобно спросил, что он такого плохого сделал, и резким, неожиданно грациозным скачком покинул ванную. Пообещал вымыть посуду, позвонил маме и шепотом попросил забрать детей на пару дней.

15. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках. Или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

Он был удивительно нежен… Спросил, хорошо ли я себя чувствую, включил обогреватель в спальне и заварил мне травяной чай. Пообещал возвращаться домой пораньше. Сказал, что намек понял, и пообещал купить мне новые сапоги.

19. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь эдакое: хотя бы сжимайте член сквозь брюки в самых неожиданных ситуациях, например, в ресторане или когда он будет мыть посуду.

Я ходила дома в жутко эротичном пеньюаре, ласкала его ножкой под столом за обедом у родителей, писала откровенные эротичные послания на работу, подкладывала в «дипломат» свои трусики, лишилась двух тарелок из бабушкиного сервиза, когда прихватила его неожиданно за мытьем посуды, и сломала рычаг переключения скоростей в машине, когда пыталась страстно овладеть им на темном паркинге.

В итоге муж взмолился о пощаде, сказал, что очень любит меня, всё понимает и будет терпеливо и верно ждать, пока я буду лечиться от сексуальной зависимости. Я во всем призналась, он облегченно вздохнул, пообещал сжечь все женские журналы, которые найдет. Мы вернули детей и зажили дальше спокойной половой жизнью с подушками, пивом и мороженым перед телевизором на полу.

Да... В результате опыта ни один мужчина не пострадал. Почти.

Женское "оптимистичное".

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

(audi_club @ 12.07.2009 - время: 21:06)URL=https://www.backbook.me/photo-fd9ac476d0
https://www.globalforum.ru/index.php?showto...post&p=10595706

в ряду вафель Анютка, Ванюша, Ксюша, Маргаритка и т.д. вафли Коленька самые дорогие..)

Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

«Чувствочки»
ГЛАЗА – два озера мировоззренья
Даны нам, чтобы наблюдать.
Это цветное божье творенье –
Ничего нет прекраснее – созерцать!
УШКИ – те, что почти на макушке
Нам дарят разные мелодии и голоса
И тихие звуки где-то на опушке
И отзвуки детства, где чудеса!
НОС – это гордость любого лица
И палитра запахов, благоуханий.
Им чувствуется даже пыльца.
Ароматы алых роз и нежных гераней.
ВКУС – король ощущений живота,
Это языка приятная заслуга.
Кисло, сладко, горько – ляпота
И губа губе вкуснейшая подруга!
КОЖА – наше одеяло нежное,
Тепло и холод прикосновений.
Она и загорелая, и белоснежная,
Трепещущая от ветра дуновений!
ИНТУИЦИЯ – шестое чувство наше.
Она как маятник в моей судьбе –
«Да» или «нет» всегда на чаше,
Командует чувствами во мне!

Здравствуйте, Вас беспокоит администрация ICQ. Для дальнейшего использования ICQ Вам необходимо отправить смс с текстом id44854098 на короткий номер 5555, в противном случае Ваша  ICQ будет заблокирована. Смс стоит 200 рублей, если  Ваша ICQ будет заблокирован и Вы пожелаете её разблокировать, то Вам прийдёться потратить 4000. Это вынужденная мера по пресечению спама.  Автоматическая рассылка, ваши ответные сообщения не читаются, все возникшие вопросы Вы можете задать на сайте ICQ. Спасибо за внимание.  (Беларусь)
Ну чем не юмор?

Вызвали как-то мастера-аутсорсера в бухгалтерию одной из фирм-клиентов. По прибытию на место бухгалтер, женщина средних лет, спокойно рассказала, что принтер (так скромно был назван МФУ) плохо печатает, «полосит», но если его перевернуть и потрясти, то некоторое время работает нормально.

— Так вы и картридж вытаскивать умеете! — воскликнул умилённый приёмом мастер.
— А зачем его вытаскивать? — сказала настоящая русская женщина и, взяв агрегат в руки, без усилий подняла его, перевернула и потрясла\

честно свиснутое))

(vox_nihili @ 31.07.2009 - время: 11:47) Здравствуйте, Вас беспокоит администрация ICQ. Для дальнейшего использования ICQ Вам необходимо отправить смс с текстом id44854098 на короткий номер 5555, в противном случае Ваша  ICQ будет заблокирована. Смс стоит 200 рублей, если  Ваша ICQ будет заблокирован и Вы пожелаете её разблокировать, то Вам прийдёться потратить 4000. Это вынужденная мера по пресечению спама.  Автоматическая рассылка, ваши ответные сообщения не читаются, все возникшие вопросы Вы можете задать на сайте ICQ. Спасибо за внимание.  (Беларусь)
Ну чем не юмор?
Отсюда вывод - юзай КИП.

(agosten @ 31.07.2009 - время: 17:45)
Отсюда вывод - юзай КИП.
А что это такое?

наверное, квип..

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...

«Чувствочки»
ГЛАЗА – два озера мировоззренья
Даны нам, чтобы наблюдать.
Это цветное божье творенье –
Ничего нет прекраснее – созерцать!
УШКИ – те, что почти на макушке
Нам дарят разные мелодии и голоса
И тихие звуки где-то на опушке
И отзвуки детства, где чудеса!
НОС – это гордость любого лица
И палитра запахов, благоуханий.
Им чувствуется даже пыльца.
Ароматы алых роз и нежных гераней.
ВКУС – король ощущений живота,
Это языка приятная заслуга.
Кисло, сладко, горько – ляпота
И губа губе вкуснейшая подруга!
КОЖА – наше одеяло нежное,
Тепло и холод прикосновений.
Она и загорелая, и белоснежная,
Трепещущая от ветра дуновений!
ИНТУИЦИЯ – шестое чувство наше.
Она как маятник в моей судьбе –
«Да» или «нет» всегда на чаше,
Командует чувствами во мне!

подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "

занимался ли сексом АЛАДИН со своей жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед

Для разнообразия любимые бренды

Получить код этого сета

https://sib.volgota.com/index.php/Май-май,_гыв-гыв

чего только не бывает....

хотела в "модераторской" повесить, но потом подумала, еще расценят как флуд. вообщем про модеров :) :




На проходящей неделе учеными-математиками было строго логически доказано, что любой модератор в любой конференции не является истиной в последней инстанции. Рассуждая "от противного", они предположили, что модератор таки является истиной в последней инстанции. Тогда выражения "докопаться до истины" и "докопаться до модератора" обязаны быть тождественными. Однако общеизвестно, что это далеко не так.


вдогонку классические персонажи :) :

***
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, ходят слухи что вы угадываете берет ли дама в рот, правда ли это?
- Естественно!
- А Вы не могли продемонстрировать свой талант прямо сейчас, например эта дама берет в рот?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, ёп! Рот есть, почему бы не взять?!

***
- Вот это номер! — подумал Штирлиц.
- Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

А (12:51:37 28/08/2009)
Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
s (12:52:26 28/08/2009)
для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку