Юмор. Том 3.

25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать.
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница

Вадик "Рэмбо" Галыгин жжот на тему БМВ
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей автомобилей на 3 буквы. Потому что мы все в нем состоим и нам не помешает узнать про них получше.
Сегодня я расскажу вам, что представляют из себя автомобили БМВ.

Е30. Е30, с...а, допотопный! Е30 так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей.

Е31. Е31, с...а, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость.

Е32. Е 32, с...а, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, то тебе надо купить Е32.

Е34. Е34, с...а, классика. Еще более классически смотрится е34 без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг.

Е36. Е36, с...а, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном… и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет!

Е38. Е38, с...а, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя.

Е39. Е39, с...а, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость.

Е46. Е46, с...а, купэ!!! Е46-седан – это уже бизнес-класс, но для очень маленьких.

Е53. Е53, с...а, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут!!!

Е60. Е60 с...а, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой – более бедненькая версия его старшего собрата.

Е65. Е65, с...а, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ, но во втором ряду (т.е. на заднем сидении).

Е87. Е87, с...а, - копейка. А копейка и в наше время бережет рубль.

Е90, с...а, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает.

Е83, с...а, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает.

Е63, с...а, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя реально много бабла, и что в душе - ты турист.

xTriplex, ну тебе ли не знать Правила Секснарода? agosten.

Ну.. и еще.....

Vitaly (02:43:55 8/06/2008)
Я - умная, симпатичная и хорошая. Но, опять таки, умная. Поэтому люблю общаться с умными людьми, интересующимися чем-то еще в жизни помимо секса, пива и телевизора.
В Канаде уже 10 лет, поэтому ищу человека, который тоже прожил в Канаде долгое время и стоит на ногах. Так же ищу человека для серьйозных отношений, поэтому те, кто женат и те, кто не настроен на серьйозные отношения - не стучитесь, вам не сюда. (Сюда я отношу и тех, кто додумался в своем профайле назвать размеры своего достоинства и поставить, сколько ему хочется в день заниматься сексом. Мужчины, мы и так знаем, что вам хочется - а рассписывать про это - просто неприличный тон).
Для тех, у кого такие же цели на этом сайте, как и у меня - пишите, а вдруг мы-пара!

Vitaly (02:44:27 8/06/2008)
это та которая цо мной работает

Кветка (02:44:47 8/06/2008)
да уж.... а вдруг вы пара?

Vitaly (02:45:06 8/06/2008)
но я ведь новенький

Кветка (02:45:27 8/06/2008)
ну.... очаруй.. она и не заметит!!!!

Vitaly (02:46:15 8/06/2008)
...што та в не... ужо не то...10 лет..это много

Кветка (02:46:37 8/06/2008)
она симпотишная????

Vitaly (02:47:37 8/06/2008)
да так...но на безрыбье и ее раком мона

Кветка (02:48:08 8/06/2008)
ага.... у наc вот не получилось....

Vitaly (02:48:47 8/06/2008)

(cry)
Кветка (02:49:07 8/06/2008)
ну... не плакай.. не судьба....

Vitaly (02:51:59 8/06/2008)
наверну ка я пивка

Vitaly (02:52:06 8/06/2008)
ц горя

Кветка (02:52:17 8/06/2008)
давай! а чё за горе?

Vitaly (02:52:34 8/06/2008)
и вискарь есть еще

Vitaly (02:52:42 8/06/2008)
за былое

Кветка (02:52:44 8/06/2008)
так че за горе?

Vitaly (02:53:27 8/06/2008)
...проехали

Кветка (02:53:29 8/06/2008)
говори давай!!!!!!!!!!!

Vitaly (02:54:28 8/06/2008)
не скажу-и все!

Кветка (02:54:41 8/06/2008)
вот ты редиска

Vitaly (02:54:45 8/06/2008)
понеслаць вицки по крови!

Кветка (02:54:59 8/06/2008)
алкаголик

Vitaly (02:55:04 8/06/2008)
а то

Vitaly (02:55:21 8/06/2008)
в Минске привык кажды день бухать

Кветка (02:55:37 8/06/2008)
грю.. алкаголик

Vitaly (02:55:37 8/06/2008)
ну всмысле када приехал

Vitaly (02:56:02 8/06/2008)
алкаголики это наш профиль

Кветка (02:56:24 8/06/2008)
да... мы не любители.. а профессионалы

Vitaly (02:57:08 8/06/2008)
тогда сле тост за нас-ЗА ПРОФФЕЦИОНАЛОВ!

Vitaly (02:57:22 8/06/2008)
мой любимый тост

Кветка (02:57:24 8/06/2008)
давай!

Vitaly (02:57:39 8/06/2008)
дал...

Vitaly (02:58:06 8/06/2008)
а ты чего пьещ?

Кветка (02:58:51 8/06/2008)
чай.. утро ужо.. почти.. и слушаю оэ... у тя еще есть эти пестни?

Vitaly (03:00:26 8/06/2008)
у меня нет.я тут эпл айфон прикупил,записал все туда и потом здал его с пестнями в магазин

Кветка (03:00:58 8/06/2008)
ааа.. ну типо курут ты... тепереча..

Кветка (03:01:06 8/06/2008)
был

Vitaly (03:01:16 8/06/2008)
музыки кароче нет

Vitaly (03:01:33 8/06/2008)
но мне понравилосю все здавать

Vitaly (03:02:08 8/06/2008)
береш што та новае в магазине-юзаеш недель-и бэк нафик

Vitaly (03:03:12 8/06/2008)
тут это даже болезнью называют-када люди все берут а патом здают

Кветка (03:03:15 8/06/2008)
так комп у тя есть.. или тоже в утиль сдал?

Vitaly (03:03:37 8/06/2008)
можно даже трусы здать

Vitaly (03:03:52 8/06/2008)
поносив

Кветка (03:03:57 8/06/2008)
за деньги.. или новые трусы?

Vitaly (03:04:25 8/06/2008)
ком пока есть.манибэк 30 дней на все!

Vitaly (03:04:50 8/06/2008)
я даже винду рускаю паставил

Кветка (03:05:02 8/06/2008)
ты температуру померяй.. может точна заболел?

Vitaly (03:05:16 8/06/2008)
теперь не возьмут...

Кветка (03:05:18 8/06/2008)
в смысле все меняешь

Vitaly (03:06:51 8/06/2008)
я взял пулесос-попылецоцил и здал не вытряхивая мусора

Кветка (03:07:16 8/06/2008)
температуру померял?

Vitaly (03:07:51 8/06/2008)
уже неделю все ОК...ничего не покупал/здавал

Кветка (03:08:10 8/06/2008)
ну.. держись!!!!!!!

Vitaly (03:08:56 8/06/2008)
плохо што женщин и мащины так нельзя

Этих пошленьких ссылочек тут на форуме и так достаточно, но, тем не менее - словарь гопников в картинках.

Цитирую. Пусть не с башорга, но цитирую.
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры во всех проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. У девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушке и, тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул:
- Плять!
Парень - девушке:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Гродненский журналист и писатель Дмитрий Кирчук рассказал на своем блоге забавные подробности работы местных фотолабораторий. На примере своего знакомого, работающего в одной из них. У того имеется три больших альбома по 220 фотографий, и практически на каждой из них запечатлен интим кого-то из жителей Гродно.

Все это напечатано с пленок, снятых "мыльницами", и карточек "цифровиков", которые гродненцы отдают в фирмы, предлагающие фотоуслуги. И мало кто из них подозревает, что фотомастера параллельно делают снимки для личных коллекций. В фотолабораториях допускается десять процентов бракованных снимков: именно в этот счет идут фото "для себя".

— Я уверен, что альбомы с подобными фотографиями есть во всех лабораториях, — говорит фотомастер Вячеслав. — Многие несут для печати "клубничку", нисколько не стесняясь. За год работы мне неоднократно попадались такие кадры, что ни в каком "Плейбое" не увидишь. Некоторые из них по-своему интересны и даже оригинальны.

Эротические и порнографические фото, по его словам, попадаются сплошь и рядом. В основном фотографируются обнаженными молодые девушки или мужчины, возомнившие себя половыми гигантами.

Однажды, вспоминает Вячеслав, приличный с виду мужчина лет сорока принес фотопленку, на каждом кадре которой был изображен он, занимающийся сексом с разными партнершами. Часто на фото запечатлены совсем юные девчонки, многие из которых, судя по выражению лица, находятся в алкогольном или наркотическом опьянении. Немало фото орального и группового секса. Практически все снимки сделаны в банях и саунах.

Далеко не все сюжеты кустарного порно дублируются в коллекцию фотомастера-порнографа. Он отбирает только те, где есть что-то из ряда вон выходящее или смешное. Специализированные журналы — не конкуренты. Там все ненатуральное, постановочное, а на гродненских фотографиях — настоящая жизнь, никакой халтуры. Есть в этой галерее и особо примечательные экспонаты.

— Мой самый любимый снимок, — откровенничает коллекционер "живой" эротики и порно, — тот, где один старенький дедушка лет восьмидесяти, совершенно голый, находится в объятиях трех девиц, тоже в костюмах Евы. Этого деда я видел своими глазами — он приходил заказывать снимки. Еле ноги переставляет, а все туда же.

https://news.tut.by/kaleidoscope/110703.html

Анекдот:
Лука гикнул. Попал на тот свет к Воротам. Божий глас говорит: "Тебе, как главе государства можно самому выбрать куда ты хочешь попасть - в ад, или в рай". Лука: - А покажи где как. Перед ним появляется большой телевизор. Показывают ад: черти с вилами гоняют грешников, жарят их на сковородах, ну, короче, вы представляете себе...
Лука говорит: - Нет, это не для меня. Покажи рай.
На экране появляются райские кущи, прекрасные женщины, все вокруг радуются, песни поют и т,д,
- Хочу туда, - говорит бывший презик и прет в Ворота. Только он перешагивает через порог на него налетают апостолы с дубинками и начинают избивать. Отметелили и ушли. Тот поднимает голову и вопрошает: - Господи, по телеку все было по-другому!!!
Голос ему отвечает: - По-другому!? А ты дома ОНТ смотрел?

Нашёл вот такой прикольный список правил. Надеюсь, поклонники сборной России на меня не обидятся.

"Правила игры в футбол для сборной команды РФ":



1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на российских полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за российскую команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом российским игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только российская команда повела в счёте.

Про диктора улыбнуло больше всего, надо бы на стадионе у себя опробовать )))

1 час в постели со мной стоит 438 баксов...
1) Час в постели со мной обойдется на 192% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.22 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
https://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html

(vox_nihili @ 23.06.2008 - время: 15:46) 1 час в постели со мной стоит 438 баксов...
1) Час в постели со мной обойдется на 192% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.22 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
https://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html
хм... 551$
1) Час в постели со мной обойдется на 267.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.53 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Кого бы это так посексать, чтобы еще и заплатили так?

(volosatikkk @ 23.06.2008 - время: 16:41)
хм... 551$
1) Час в постели со мной обойдется на 267.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.53 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Кого бы это так посексать, чтобы еще и заплатили так?
Дааааа... Вот везет кому-то....
Или наоборот, накладно?

(vox_nihili @ 23.06.2008 - время: 15:46) 1 час в постели со мной стоит 438 баксов...
1) Час в постели со мной обойдется на 192% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.22 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
https://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html
Мдя... Я в отстое.
1 час в постели со мной стоит 7 баксов...
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 95.33% дешевле среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 514.29 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

ГАИ и там ГАИ...
Получить код этого изображения

Есть у меня два ржачных отрывка из книг. Они большие, но они того стоят.
Первый:

– Умом Россию не понять. Благодаря вышеизложенному штатовские шпиены обычно лезут в наш военно промышленный комплекс через задницу, постоянно попадая в заранее расставленные ловушки и идиотское положение... Им даже наши суперсекретные чертежи не помогают, если и удается их как то купить..
— Почему?
— Потому, что янкесы предположить не могут о финальной «доводке» любого изделия кувалдой и напильником! — захохотал Александр Николаевич. — У нас ведь как? Соединительные блоки ни в жисть не совпадут с местами крепления! Все делается на глазок, ибо всем понятно, что сборщики где нибудь подстучат киянкой, поставят гайку не того размера, вместо винта загонят подходящий по диаметру гвоздь и прочее в том же духе... Был один случай, — доктор технических наук мстительно улыбнулся. — Году в семьдесят пятом. Америкосы купили в какой то африканской стране наш новейший зенитно ракетный комплекс и техническое описание к нему. Решили посмотреть, как все устроено... Привезли комплекс к себе на базу в штат Джорджия, одну ракету разобрали, детальки разложили — а собрать обратно не могут! Каждый раз три четыре каких то болта лишними оказываются! И так пробовали, и сяк. Ну не идет, хоть ты тресни! Ладно, разобрали вторую ракету... Та же история. Только теперь не болты лишними оказываются, а пара гаек, кусок алюминия размером с ладонь и обрывок медной проволоки. Бились бились с этими ракетами, но так и не дотумкали... Напоследок приняли историческое решение ничего не разбирать, а запустить последнюю оставшуюся ракету по самолету мишени. Проверить, так сказать, в действии... Согнали на полигон специалистов, позвали генералов из Объединенного Комитета начальников штабов НАТО, выпустили самолет и нажали «пуск». Что тут началось! — Рыбаков старший закатил глаза. — Первая ступень выгорела еще до того, как ракета сошла с направляющих. Весь комплекс и два десятка инженеров америкосов — в пепел! Дальше — больше! Ракета наконец срывается с фермы и прямиком идет к бункеру, где засели генералы. В бункере — паника! Но на полпути снаряд внезапно изменяет траекторию, свечкой летит в небо и бьет точно по фюзеляжу самолета радиолокационной разведки, барражировавшего в паре миль от мишени... «Авакс» — в землю, обломки корпуса ракеты — на головы аэродромным рабочим. Еще три трупа и человек пятнадцать раненых. При этом боеголовка почему то не взрывается, пролетает по пологой дуге, задевает транспортный вертолет, сбивает его и втыкается в центр кукурузного поля. У америкосов — шок! На поле отправляется команда саперов, дабы доставить остатки снаряда обратно на базу. Полчаса ждут, час — саперы не возвращаются. К ним отправляются проверяющие... На месте падения боеголовки — огромная воронка и куски тел саперов. Сработала таки боеголовочка! Финита... Говорят, что остатки комплекса и разобранные ракеты америкосы после этого забетонировали в старой шахте. Во избежание повторения инцидента.
— Не слабо! — прокомментировал Денис,
— Это еще не все. Наши, как узнали о произошедшем, тут же создали комиссию, — Александр Николаевич промочил горло. — Собрали проектировщиков, мастеров с завода, наладчиков. Те почесали репу и говорят — янкесы сами виноваты, не умеют с нашей техникой обращаться. Сначала надо было фомкой, — Рыбаков старший поднял указательный палец, — немного отогнуть крепления на направляющей ферме, чтобы ракета свободно сошла с нее. Потом, при нажатии кнопки «пуск», сильно ударить кулаком по приборной панели, дабы замкнуть все цепи. Что то там сбоило в электрике... Без выполнения этих двух обязательных «штатных» операций комплекс нормально работать не мог.
— А лишние детали откуда? — заинтересовался отпрыск.
— Обычная история, — отмахнулся бывший химик. — Где то что то уронили внутрь корпуса, а доставать лень. На полетные характеристики мелкие железяки не влияют.
— И что, у нас любые ракеты так делают?
— Не только ракеты. Один раз внутри контейнера с оружейным плутонием, аккурат между сегментами, нашли здоровенную рукавицу. Причем не просто рукавицу, а пропитанную цементным раствором.
— Диверсия? — предположил Денис.
— Да какая на фиг диверсия! — поморщился Рыбаков старший. — Элементарное разгильдяйство. Ремонтировали крышу ангара, где те самые контейнера хранили, а работяги из глупого интереса один ящик открыли. Рукавицу и забыли. Потом бригадира премии лишили... Бардак, одним словом.

И второй:

— Ладно. Есть у меня, блин, знакомцы — туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые, блин, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе, блин... Употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, очень далеко, — Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и заложил руки за голову. — И были они тогда на Алтае... Шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко встречаются, зверье непуганое, а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну, это все так, к слову...
— На одной из стоянок двухдневок было решено поплыть половить рыбешку. Причем, блин, почему то не в близпротекающей речке, а где нибудь по ручейкам... Поплыли, блин. Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после обеда, то есть, блин, — после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. В общем, блин, когда они проплывают мимо какой то небольшой полянки, — типа гари, но уже покрытой травкой, — их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил, блин, шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит и зашибись себя чувствует. На туристов — ноль внимания... Тут Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, блин, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине... Бурундук насторожился, но трапезы не прервал...
— В общем, окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге, блин, не встречается, и сейчас что то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту — не заори он, ничего бы не было. Но он, блин, заорал, и тут бурундук понял, что это за ним...
— Кроме того, что бурундук был тормозным, что, блин, простительно в такой глухой провинции, он оказался еще и глупым. На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, блин, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант — забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосенки, единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем, блин, не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил идти на штурм и полез на сосенку... Запрыгнув где то на метр, он, блин, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Прикиньте картину — сосенка тонкая, Вася — центнер тренированного жира, конструкция, блин, начинает раскачиваться...
— Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, — апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где то в лесу... Зрелище чего то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста — только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый...

Получить код этого изображения

Причины разводов... реальные..

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Есть такое кино - "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним.

Искренне Ваша, Нора Коммунистическая!!!