Расчёт жены или что-то другое?

(Lileo @ 31.01.2008 - время: 00:08) Неправы вы насчет отца. Отец всегда нужен ребенку. Пройдет время, углы сгладятся, и он подрастет и будет счастлив даже 1 дню в неделю.
Мои родители тоже не мирно разошлись, когда мне было 5, но с отцом я виделась, хоть и нечасто и очень его люблю. А вот быть наполовину сиротой при живом отце - вот это действительно несчастье.
Наверное вы правы. Говорят что девочки особенно тянутся к отцу.

Девочки может и тянутся к отцу, а мальчику он просто необходим и незаменим
и, вообще, чтобы вырасти полноценным человеком.

(Аленка2108 @ 31.01.2008 - время: 00:17) Девочки может и тянутся к отцу, а мальчику он просто необходим и незаменим
и, вообще, чтобы вырасти полноценным человеком.
Вопросов нет, так и есть! Сегодня же займусь поиском психолога.

в тему.
об одной знакомой девочке ее папа вспомнил, когда ей было 20 лет. Хрен его знает, почему он с ней в детстве не общался... видимо с ее матерью отношения были тоже плохими, непонятно...
Так вот когда он на старости лет про нее вспомнил, она его послала. Далеко. И правильно сделала.
Поэтому не потеряйте ребенка сейчас! Чтобы через 20 лет не быть посланым далеко и навсегда!

(awir @ 20.01.2008 - время: 00:57) Окей, я готов ещё раз перед ней извиниться, предложить сходить к психотерапевту. Допустим она согласилась, мы прошли курс, она вернулась.., а что дальше? Всё будет хорошо? Я очень бы этого хотел. А не получится ли так, что воспоминания о том что произошло будут точить нашу семейную жизнь. Она очень любить вспоминать и копить разный негатив.
После проф. помощи она не будет вспоминать и копить негатив! НО!!!! Тут наладить отношения нужно хотеть двоим, иначе ничего не получится...
На прошлое вы оба смотреть будете иначе... Поэтому опасения тут нет.

Пару лет назад я обратилась к психологу... У меня проблема была другая, но очень хорошо теперь понимаю причину всего произошедшего и смотрю без сожаления на те проблемы, которые меня тогда перерасли на 3 головы.

Скажу честно, прочитав некоторые советы, решил остаться при своём мнении (ИМХО: давать совет на данный вопрос считаю не правильным), каждый даёт совет со своей колокольни, как он/она представляет данную ситуацию. Решать тебе и только тебе, как можно меньше читай, что здесь пишут и не зацикливайся. Поступив по какому нибудь совету, возможно выход из данной ситуации будет спасительным, а может станет ещё большими хлопотами и нервами (тьфу-тьфу-тьфу), разберись САМ, ведь ТЫ МУЖЧИНА!!!

(awir @ 30.01.2008 - время: 23:57) Не так всё просто как вам кажется.
можно спрятаться за рассуждения, разговоры, найти себе кучу оправданий, бвть правым перед самим собой - кому ж охота самому себе признаваться , что ты ...ак?

(awir @ 31.01.2008 - время: 00:29) Сегодня же займусь поиском психолога.
С набором проблем, который у вас есть, на психолога потратишь больше денег, чем на алименты.

У меня куча знакомых психологов, и в один они голос говорят: к нам приходят люди, которые НЕ ХОТЯТ сами решать свои проблемы. Хотя в большинстве своём могут.
Про психоаналитиков: разводка в чистом виде. Вырабатывается зависимость, причём намеренно. Поэтому требование твоей жены ходить к психоаналитику меня очень настораживает. Может, помимо всего прочего у неё ломка и поэтому она неадекватна?

По-видимому, она привыкла, что кто-то заботится о ней и всё за неё решает. Сначала это были родители. Когда она выходила за тебя замуж, это был ты. А потом авторитет твой упал, возможно из-за того, что ты стал просить помощи у тёщи.

Вообще, мне кажется, что вы оба любите деньги больше, чем друг друга. Брачный договор - подтверждение тому. Возможно, любовь к деньгам вас и сблизила когда-то.
Я бы посоветовал тебе больше делать и меньше сомневаться. Написать письмо - правильный совет. В отличие от устных разговоров, когда тебя могут не дослушать, всё, что ты написал, будет прочитано до конца. Если твоя жена и тёща сочтут это развлечением, это их проблемы. Пусть хоть в газете опубликуют, тебе-то что? Ты должен сделать то, что в твоих силах, если хочешь что-то изменить.
И ты должен быть жёсче. Надо всерьёз подумать о том, чтобы официально платить денег как можно меньше. Неофициально помогать ребёнку тебе никто не запрещает. Важно, чтобы твоя жена поняла, что ты даёшь деньги потому, что это твоё решение, а не следствие её вымогательства. Что ты благородный, а не она предприимчивая. Иначе о том, чтобы видеть ребёнка, будешь договариваться не с ней, а с судебными исполнителями.

Awir, я сейчас кое-что напишу, только не надо с этим пытаться спорить или говорить, что это не так, пожалуйста. Потому как напишу правду.

-Не будьте мелочным и скупым. Это противное качество. Тем более что вы зарабатываете нормально.
-Хватит обижаться на жену и постоянно говорить "невиноватая я". В произощедщем виноваты всегда оба. Хватит жить с недовольным лицом и искать виноватых. А после родов жену вообще на руках носить мужчина обязан. Это так, к слову...
-Ведите себя, как мужчина, наконец.
-Не надо пытаться убедить посетителей этой темы в вашей правоте. Этим вы только против себя настраиваете...
И хватит постоянно спрашивать, что вам делать... Вы мужик или кто? Больше действий.

1. если женщина подала на алименты, это не значит, что изначально она выходила замуж за Вас из-за денег.
2. после родов на самом деле бывает депрессия, и меня жутко бесило, когда мне говорили, что я делаю что-то не так. потому что помимо тревожности за ребенка есть еще и неуверенность - все ли получается, хорошая ли я мать и пр.. а еще жутко не высыпаешься.. поэтому хочется одобрения и похвалы.. потому что даже обед становится подвигом.. меня первые полгода мучил синдром "холодного чая".. только выдается минутка попить чай (не поесть, не в душ зайти, а просто чая), наливаешь - ребенок просыпается, беготня, беготня, возвращаешься - чай ледяной... )) а еще не удавалось ни одно дело довести до конца.. тоже раздражает..
3. если бы МЕНЯ муж выгнал из дома с ребенком (даже в сердцах), этот поступок перечеркнул бы всю его правоту ДО этого поступка! я бы ушла и забрала ребенка. и тоже разбиралась бы через адвокатов. не потому что все бабы стервы, как Вам хотелось бы считать. а потому что это заявление во-первых, унизительно само по себе. во-вторых, я с младенцем наиболее уязвима и беззащитна.. нужно много денег, много времени, много помощи по дому. это все равно что ударить человека, который заведомо не сможет дать сдачу. да, она не права, что оскорбляла Вас.. но Вы разве не понимаете, как сильно ВЫ ее оскорбили?
4. и Ваше препирательство по поводу алиментов расценивается как очередной ход шахматной партии.. Вы не оценили ужин (были невнимательны и пр), она - Вас обидела, Вы ее выгнали, она - не дает сына, Вы пригрозили алиментами, она - на фирму проверки навела, Ваш ход?... то есть это борьба, а не диалог..
5. что делать?.. Вы рассказали подробно про проблему, про семейное положение, про фирму, обсудили проблему безотцовщины... Вы не сказали одного - Вы ЛЮБИТЕ сейчас свою жену? Вы так уперлись в ее мотивы, что не сказали о своих.. алименты, дети, теща, семья... у ВАС к ней ЛЮБОВЬ сохранилась? если ДА. тогда предложите встретиться. скажите, что любите ее. любите сына. прогнали ее в сердцах, потому что Вас обидело то-то и то-то (причина, а не жена!). очень раскаиваетесь. предложите ей эти алименты (а то она подумает, что вы миритесь не ради семьи, а ради фирмы). дайте ей время все обдумать, остыть. и попросите ответа. скажите, что скучаете без них (жены и сына)
6. если НЕТ. тогда суд определит сумму алиментов, время и порядок (кто к кому приходит, в присутствии ли матери и пр) Ваших свиданий с сыном и раздел имущества в случае развода. не платить алименты в случае повторного брака не правильно. Вы платите не жене, а ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ ребенка. ее второй муж этого делать не обязан и может отказать в содержании ребенка. у него может быть незначительный доход, который не позволит жене обеспечивать ребенка и пр. обеспечивать надо деньгами, а не покупками.. потому что одежда, питание, оплата за ясли, бассейн, массаж - это БЕЗУМНЫЕ траты.. а погремушек так много ребенку не надо.. и докладывать она Вам не обязана - я хочу отдать ребенка в бассейн, и типа, если Вы согласны, Вы платите, а если нет - то не платите?.. позвольте ей самой решать..
7. когда ребенок хочет поскорее вырваться к друзьям от отца - это просто такой возраст.. в это время он так же хочет поскорее смотаться и от мамы, и от бабушки )) это же не означает, что они ему не нужны и надо оставить его только с друзьями.. просто он будет любить Вас. а нуждаться в Вас он будет временами )) обидела Вас жена, а не ребенок.. не вымещайте на нем ЕЕ и СВОЮ неправоту...

(awir @ 30.01.2008 - время: 22:38) Вам девушка или лет действительно мало или мало чего понимаете в этих вопросах. Ещё есть предположение что вы и есть моя жена.

Что касается совета, то от вас мне он точно не нужен. У вас постоянно глупые поверхностные выводы, видно в жизни мало чего понимаете.
Лет мне достаточно много, быть твоей женой - бог миловал. Плохо только, что таких, как ты много на белом свете попадается.
Вся эта тема еще раз подтверждает ту истину, что заводить детей женщине нужно только тогда, когда она будет иметь свою квартиру и свои собственные средства, чтобы этих детей растить. Иначе она будет постоянно подвергаться унижениям, нападкам со стороны непорядочного мужа (таких значительно больше, чем порядочных), попыткам выгнать ее из квартиры с младенцем на руках, потом после развода бывший муж сделает все, чтобы не обеспечивать ребенка и с ним не видиться. Пример автора темы - типичнейший. Я бы сказала, что половина браков кончается именно так. Остается пожелать жене автора счастья, любви, силы в решении свалившихся на нее проблем и хорошего порядочного спутника жизни.

Аленка, полноценным человеком ребенок может вырасти и без отца. Человека не воспитывают окружающие люди. Человек на 98 процентов самовоспитывается. От ребенка и от его матери вообще не зависит, будет отец общаться со своим ребенком или нет. Если отец - порядочный человек, то, естесственно, будет и общаться и любить и участвовать в обеспечивании этого ребенка. Если не порядочный, никакой силой его это делать не заставишь. Да и незачем тратить на это время и силы. Надо жить и радоваться жизни, а не тратить свою жизнь на борьбу с разными, не будем говорить кем.

поддержу awira, можетне во всем, но у меня похожая ситуация, не во всем правда.
со стороны жены было бы разумно не мешать встречаться отцу с ребенком.
и не прессовать деньгами и угрозами. Это в конце концов вредит и самой жене, потеряет последнюю возможность получать помощь. да и ребенку отец нужен. даже который живет не рядом.

Господи!
Благодарю тебя, что послал мне адекватную, вменяемую супругу, которая пытается пользоваться не только спинным мозгом (и что удивительно, небезуспешно!)...
.............

Аффтор (полный му...ак, по мнению большинства женщин) просто предстаёт перед нами во всей своей красе. Не купил жене шубу (ведь назло же, хамло этакое!), уволил повариху (садист какой-то!), не хвалит за чудесную стряпню из полуфабрикатов ("спасибо", как мы все тут разумеем, конечно не в счёт), допускает язвительные замечания по поводу кухонной мебели (как справедливо подмечено, "доеб...ться больше не к чему!")...
Ну и апофеоз гнусности и мужского шовинизма - выгнал жену из дома (без всяких оснований, с ребёнком, в лютую метель)! Даже на сборы дал всего 4 дня (в гестапо люди милосерднее были)!
И вообще, возникает предположение, а не захотел ли этот деспот заставить жену ещё и работать, мотивируя это материальными проблемами? Никаких оправданий этому варварству быть не может!
..........

Кстати, уважаемый awir, такой вопросик. Извиняюсь, конечно, но вы уверены, что ребёнок от вас? Так сказать, не маячат ли где-то рядом уши третьего "нелишнего"?

P.S. А вообще деффка молодец! 12 500 (за сдаваемую квартиру) + 20 000 (желаемая сумма алиментов) = около 1300 муруканских рублей в месяц. Мама с отчимом, наверняка, не вечные (тьфу-тьфу, дай бог здоровья!).
Я бы тоже повоспитывал детёнка в таких условиях...

То есть и автор и его жена обманулись в своих ожиданиях. Он полагал, что она декабристка,а жена считала, что она хорошо устроила личную жизнь. Оба ошиблись, занервничали, при увеличении проблем и нагрузок не сплотились, а разобщились, ожидая, что второй разделит ( хотя бы морально) груз их проблем. Но - у жены в брачном контракте - стоит о. Чего же ей так переживать за проблемы у мужа на работе. С другой стороны муж совершает геройский подвиг, поглощая котлеты из полуфабрикатов, ограничиваясь вежливой благодарностью, когда жена полагает, что совершила подвиг. В общем 2 героя.
Полагаю, что семья уже распалась ( автор занят важным вопросом - финансировать СВОЕГО ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЕНКА до решения суда или нет?). Жена пытается отщипнуть максимум от героя, зная, что он пуглив и его можно слегка шантажнуть. Правда отмечалась все же попытка жены сделать шаг к примирению, но автор не счел ее достаточно настойчивой ( ведь не на коленях умоляла вернуть к кормушке).
В общем оба говорили не то, что думали, делали не то что хотели и получили не то, что подразумевали.
Может действительно к психологу, чтобы он, как посредник смог объяснить каждому их них точку зрения и мотивы поступков другого, если они не могут сделать это сами.

Кстати возникли вопросы - это первый брак у автора и его жены? Если первый, то в чем причины столь долгого поиска спутника жизни?
кем она работала и какое образование у обоих?