Расчёт жены или что-то другое?

Вот моя история. В браке я два года и до рождения ребёнка наши отношения с супругой были замечательными. Были иногда незначительные ссоры, но потом мы мирились. Воспитывались мы по-разному и поэтому на некоторые вопросы наши мнения расходятся, например, по поводу ссор и примирений. Моё мнение таково, что за оскорбления нужно извиняться, а жена считает, что достаточно забыть и жить как-будто ничего не было и даже подарить ей цветы после ссоры. Я конечно не против цветов, но не в ответ же на оскорбления.

После рождения ребёнка жена сильно изменилась, стала истеричной, появились неоправданные вспышки злости ко мне. Мои какие-либо редкие просьбы о чём либо воспринимались в штыки, как-будто это наезд в её сторону. Хотя, когда сама меня просит о чём либо, я же не огрызаюсь. Как мне кажется, раньше мы любили друг друга, а сейчас у нас остались лишь обиды и ненависть. Особых материальных проблем у нас слава богу, никогда не было, возникли лишь финансовые затруднения после вложения денег в переезд поближе к тёще и на ремонт квартиры. Эта финансовая ситуация сложилась как раз после рождения ребёнка. Я располагаю свободным временем и поэтому почти всегда нахожусь в семье, за продуктами езжу сам, выполняю её поручения, занимаюсь с ребёнком.

Вот тот несчастный день. Три месяца назад, на следующий день после моего дня рождения, на который, кстати она мне ничего не подарила, а всё только собиралась, утром захожу на кухню, вижу - стул на котором я обычно сижу, стоит вполоборота. Казалось бы – фигня. И если бы знать о дальнейших последствиях, я бы промолчал. Но тогда я не мог предположить, во что это может перерасти и попросил жену ставить в будущем стул как стоял всегда. Ну читала книжку вечером задрав ноги на стул, так неужели проблема поставить так как стоял? Реакция была следующая – она злобно заорала на меня «что!? доеб***ся не до чего?!», после чего помчалась в комнату, со всей силой хлопнув дверью. Бедный ребёнок расплакался. Кстати, она может скандалить не глядя на маленького беззащитного ребёнка, её гордость у неё всегда на первом месте.

Это было начало ссоры. После ходила злая. Днём жена приготовила полуфабрикаты и на вопрос - почему я её не похвалил что она сделала обед, я сказал что подвига в этом не вижу и достаточно того что я сказал спасибо, ведь она меня же не хвалит каждый раз за то, что я например денег принёс в дом или что-то купил. В ответ она заявила, что больше готовить мне не будет никогда. На что я ей ответил, что тогда и я обеспечивать тебя не буду, будем жить каждый сам по себе, всё только для ребёнка. На самом деле я этого и не хотел, а просто хотел ей показать что она не правильно себя ведёт. На эти мои слова у неё возникла вторая лютая вспышка ненависти ко мне и она мне сказала такие слова – чтоб ты сдох, чтоб твоя фирма развалилась к 1 апреля и ещё разные оскорбления в мой адрес. Она меня вывела из себя и я ей показал на дверь, чтоб убиралась к тёще. Я этого на самом деле не хотел, но должен был чем-то её угомонить. Надеялся, что посидит у мамы, одумается. Но дальше всё обернулось не так. Жила она у меня ещё 3 дня, за это время украла все мои важные документы и отнесла их для ознакомления адвокату, потом конечно вернула. Представляю, какие она ему вопросы задавала! Например – посмотрите, полагается ли мне пол-фирмы? Или.. имею ли я право на его квартиру?, ..а на какую сумму алиментов я могу расчитывать. Хорошо, что брачный контракт я с ней подписал вовремя. Потом был суд по поводу алиментов будучи в браке. Странно, но жена говорит, что таким образом хотела уравновесить свою позицию против моего с ней брачного контракта, где прописано что каждый при своём, да ещё и жить после всего этого со мной будучи под её каблуком. У неё то ничего нет, кроме квартиры которую она сдаёт. Вот и хотела переворот свершить, а пострадали все. Теперь я без семьи, ребёнок лишился отца, жена вынуждена спать с мамой в одной кровати. Во всей этой истории очень жалко ребёнка, которому всего 1 годик и 2 месяца. Мне его также очень не хватает. Когда мы жили вместе, все её родственники и жена даже завидовали как сын обожает отца. После всего ещё были попытки общаться с женой и тёщей для того, чтобы сын не забывал отца, но нелюбовь ко мне со стороны тёщи и жены за то, что я выгнал жену, сделали эти встречи невозможными Приходится только деньгами помогать. Теперь постоянно занимаюсь самокопанием, думаю может я виноват. Мои друзья говорят что ссору она возможно спланировала, и во всяком случае уж точно выходила замуж не по любви. Я думаю, может это гормональная перестройка после рождения ребёнка, он у неё первый, а ей уже 33 года. Что скажете?

имхо, очень похоже на послеродовую депрессию
похоже, она не чувствовала вашей поддержки и одобрения, а только ощущение, что вы к ней придираетесь по мелочам вроде стула, и не цените то, что она для вас делает
а если вы ей в ходе ссоры еще и начинали спокойно объяснять, что она неправа, то в эти моменты хочется дать табуреткой по башке
опять же на фоне ремонта, финансовых затруднений, переезда - эти события обычно супругам не добавляют спокойствия и нервов
имхо, вам стоит не заниматься
а сколько, простите, вы с ней знакомы? если в браке 2 года, а ребенку 1 и 2 месяца?

насчет нелюбви и расчета сложно что-то сказать не зная ваших предыдущих отношений
вполне возможно, что она подсознательно искала отца ребенку, но опять же это совершенно не факт

имхо, следует срочно вместе обратиться к специалисту, если до родов жена была вполне адекватна, то возможно, действительно просто гормональная перестройка и депрессия, которую нужно лечить.

ps прошу прощения за сумбурное изложение

Хорошо, что пишете "может сам виноват", "может после родов", "жаль ребёнка", поэтому осуждать не буду. Но кое-что показалось всё же странным.
Докопаться до вповёрнутого не под тем углом стула мне кажется тоже не очень уместным. Я бы не смогла жить так, ибо подразумеваю, что стул - не единственный раз, когда Вы указывали ей на её ошибки.

Когда у меня детки маленькие были - мне муж не только спасибо говорил, даже за полуфабрикаты - мол, я понимаю, как тебе трудно, и с малым, и по дому, ты ещё и готовишь, я ценю. Соответственно и я всегда говорю ему спасибо за любые деньги в семье, даже за сотню - мне приятно, что он несёт в семью, мелочь детям купит или просто в "общий кошелёк", а не себе (хотя я допускаю, что и себе откладывает, но если может и то, и другое - вообще молодец). Так что и здесь я проблемы не вижу - сказать лишний раз друг другу спасибо никогда на самом-то деле не лишний.

То есть проблема-то глубже. Может, в том, что ребёнок маленький, и все вытекающие - меньше свободного времени, меньше внимания друг другу, меньше секса, меньше вообще всего, больше только забот... Или просто прошёл период страсти, и началась обычная жизнь, а для вас эта обычность оказалась неожиданной...

Но если уже развод, то ничего не воротишь. Значит, нет уже любви. Или сил что-то менять. Ребёнка, бесспорно, жаль.

А спросить чего вообще хотели? Тема к чему, если есть у истории конец? Расчёт это или нет - никто кроме жены не знает. Но ведь это знание для вас ничего не изменит. Или Вы готовы простить и срова жить вместе, если не расчёт, а просто усталость? А хочет ли этого она или уже нет?

Познакомились 3 года назад и всё было хорошо, но теперь она совершенно другая и я незнаю поможет ли здесь психолог. После ссоры, когда она ушла жить к маме, я некоторое время ждал что она успокоится, и после предлагал ей всё забыть и чтобы она прекратила заниматься вопросами алиментов. Но она отказалась, сославшись на то, что ей нужны якобы гарантии, что когда я в очередной раз выгоню её, так по крайней мере будут поступать ей деньги по алиментам. А так она типа готова была продолжать жить со мной и при этом я буду выплачивать алименты. Бред какой-то. Для меня это унизительно, где доверие, ведь я же никогда не отказывался обеспечивать семью и обеспечивал. После родов размер одежды у неё изменился и вещи я ей практически не покупал, она это делала за счёт поступления средств от сдачи собственной квартиры, на что были опять же ко мне претензии. Но ведь могут же возникнуть временные финансовые трудности у мужа? Кто сказал что бывает всегда всё хорошо? В этом плане её позиция такая - это твои проблемы. На суде она требует огромную денежную сумму, которую хочет получать по алиментам ежемесячно. Грядёт комплексная проверка моей фирмы со всеми вытекающими от этого штрафами и возможно даже закрытием фирмы. Тогда как я буду помогать ребёнку? Она всё только портит и ломает. Роет яму, в которую тащит за собой и ребёнка. Выхода не вижу. Ей достаточно всего лишь меня не оскарблять и никто её никогда не выгнал бы. Раз она меня не уважает, то наверное бесполезно налаживать отношения. Получается что она хотела вести себя со мной как захочет при гарантиях получения денег, а ещё лучше при гарантиях в плане недвижимости, но у неё это не получилось.

Насчёт моих "придирок". Мне кажется что каждый человек имеет право на какие-то свои "причуды". Я же считаюсь с ней, стараюсь обходить острые углы её непростого характера, но тут не получилось. Неужели мне надо было потерять себя и быть таким как нужно ей. Тем более что не часто я её прошу о чём-либо и стараюсь выполнять её просьбы, в пределах разумного конечно.

Имхо, автор поступил достаточно глупо. Все эти сказал, но не хотел..
Если не хотел - не дал бы ей уйти. Надо соображать быстрее, когда говоришь всякую чушь. Не хотел блин.. Что сложно похвалить за приготовленный обед? пусть даже из полуфабрикатов. Показать, что ты ее любишь, а не докапываться до неправильно повернутого стула. Как дети малые. Обидки друг на друга, мстительность. Если бы была дорога семья - думал бы больше. Сейчас она тебя ненавидит - ты выставил ее за дверь с грудным ребенком - доверия к тебе больше нет. Можешь попытаться восстановить его, но шансов мало.

(happy girl @ 19.01.2008 - время: 22:39)

Когда у меня детки маленькие были - мне муж не только спасибо говорил, даже за полуфабрикаты - мол, я понимаю, как тебе трудно, и с малым, и по дому, ты ещё и готовишь, я ценю.


А спросить чего вообще хотели? Тема к чему, если есть у истории конец? Расчёт это или нет - никто кроме жены не знает. Но ведь это знание для вас ничего не изменит. Или Вы готовы простить и срова жить вместе, если не расчёт, а просто усталость? А хочет ли этого она или уже нет?
Меня волнуе вопрос в чём могут быть причины всего что произошло и можно ли что-то исправить и вообще выношу на ваш суд всю ситуацию, хочу услышать мнение со стороны, поэтому так подробно всё написал. Я готов её простить, но разговор у нас не получается - вместо диалога разговор переходит в монолог с её стороны, в который вплетаются незаслуженные обвинения в мой адрес, а бывает и до оскарблений доходит, разговоры всё вокруг алиментов и суммы их. И потом, как жить с этими алиментами.., опять будут ссоры, только уже по этому поводу.

Готовить она не любит, я бы даже сказал ненавидит. Когда мы познакомились, работала у нас повариха, жену это очень устраивало. Когда возникли проблемы пришлось отказаться от поварихи. Как мне кажется, нагрузка на мою жену не такая уж и большая если сравнивать её дела с женщинами, у которых мужья целыми днями на работе.

(Lileo @ 20.01.2008 - время: 00:28) Имхо, автор поступил достаточно глупо. Все эти сказал, но не хотел..
Если не хотел - не дал бы ей уйти. Надо соображать быстрее, когда говоришь всякую чушь. Не хотел блин.. Что сложно похвалить за приготовленный обед? пусть даже из полуфабрикатов. Показать, что ты ее любишь, а не докапываться до неправильно повернутого стула. Как дети малые. Обидки друг на друга, мстительность. Если бы была дорога семья - думал бы больше. Сейчас она тебя ненавидит - ты выставил ее за дверь с грудным ребенком - доверия к тебе больше нет. Можешь попытаться восстановить его, но шансов мало.
А смерти мне желать нормально?

Слова это одно, а действия совершенно другое. Вы первый перешли от слов к действию. Вы уверены, что вам ее надо простить, а не наоборот?
Короче, если хотите сохранить семью, вспомните принцып: если женщина виновата - извинись перед ней.
Ваши попытки рассуждать здраво и пытаться ей доказать, что она не права, ни к чему не приведут. у нее щас в первую очередь эмоции.

имхо
вы с женой друг друга не слышите
вы на нее обижены
а если бы на форум пришла она, то уверена, что она бы тоже порассказала со своей стороны (причем правду)

вы между прочим судя по вашему посту тоже очень серьезную яму со своей стороны вырыли
Я не выгораживаю вашу жену, но те мелочи вроде супа и стула, которые вы ей ставите в упрек, со стороны звучат как детская глупость
такое ощущение, что пропущена середина,
то из-за чего реально происходили скандалы

а ее действия по поводу алиментов, юриста и т.п. - выглядят как защитная реакция
Я не говорю, что она идеальна, но вы сейчас стоите в позиции обиженного ребенка, а вам нужно быть мужчиной и хотя бы попытаться ради своего сына наладить отношения

найдите хорошего семейного психолога или психотерапевта
без посторонней помощи вы вряд ли уже наладите отношения
Если будете пытаться мириться сами, то только будете копить обиды и останетесь убеждены, что жена вас не понимает, не уважает и ей только деньги нужны.

И поймите, женщина более эмоциональна по природе, ваши логические аргументы ее могут только взбесить. Если будете сами разговаривать, давите на эмоции, а не на логику. Это вам не бизнес-партнер.

Окей, я готов ещё раз перед ней извиниться, предложить сходить к психотерапевту. Допустим она согласилась, мы прошли курс, она вернулась.., а что дальше? Всё будет хорошо? Я очень бы этого хотел. А не получится ли так, что воспоминания о том что произошло будут точить нашу семейную жизнь. Она очень любить вспоминать и копить разный негатив.

а об этом вы спросите не меня, а психотерапевта
вообще-то ему платят деньги именно за то, чтоб пережитые трудности людей сплотили, а не раздели
при желании можно вам научиться не обращать внимание на мелочи, а ей не припоминать вам обиды и избавляться от негатива
никто вам гарантий не даст, но если вы оба приложите усилия в одном направлении, то все МОЖЕТ БЫТЬ хорошо

пока может вы их и прикладываете оба, но в разных, и каждый думает, что именно он везет весь воз

PS простите, если резко

(Яли @ 20.01.2008 - время: 00:44) такое ощущение, что пропущена середина,
то из-за чего реально происходили скандалы


И поймите, женщина более эмоциональна по природе, ваши логические аргументы ее могут только взбесить. Если будете сами разговаривать, давите на эмоции, а не на логику. Это вам не бизнес-партнер.
Вот эту пропущенную середину я и пытаюсь вычислить. Мне то зачем здесь кого-то обманывать. Я хочу найти причину. Пытался к этому подключить жену, но она от этого только ещё больше бесилась, считая что это выяснение отношений. Но ведь не найдя причины можно так всегда башкой биться об одни и те же грабли.

Большое спасибо за ценный совет, действительно, когда я пытался общаться с женой я её призывал к логике.

Для полноты картины добавлю ещё некоторые факты. Жена моя белоручка, и это не оскорбление в её адрес, а самый настоящий факт, о котором она сама знает и особо не скрывает. Это к вопросу о причине её настойчивой позиции жить у мамы, где все за неё всё делают и плюс ещё и деньги по алиментам с меня можно получать. Кроме того, после двух лет моих занятий в фитнес-центре на тренажёрах и поднятий тежестей, у меня возникли серьёзные проблемы с позвоночником. Так может это тоже причина? Зачем жене больной муж, которого она получается и не любила..

Сложная и неоднозначная ситуация. Я согласна с Яли.
Только хочу добавить, что Вам нужно сейчас гордость свою отбросить и очень постараться добиться того, чтобы вы хотя бы ребенка могли видеть, а в идеале вернуть жену. Плохо, что она так озлоблена. Может попробовать все-таки еще через тещу подействовать?
Я просто знаю случаи даже в Германии, когда бывшая жена тянула из мужа деньги, а при этом детей он толком не видел. У знакомого 3-х детей вот так увезли в другой город, он всю жизнь на алименты работал, а с детьми никакого контакта не смог наладить, и все из-за бывшей жены.

(Nikion @ 20.01.2008 - время: 02:00) Сложная и неоднозначная ситуация. Я согласна с Яли.
Только хочу добавить, что Вам нужно сейчас гордость свою отбросить и очень постараться добиться того, чтобы вы хотя бы ребенка могли видеть, а в идеале вернуть жену. Плохо, что она так озлоблена. Может попробовать все-таки еще через тещу подействовать?
Я просто знаю случаи, когда бывшая жена тянула из мужа деньги, а при этом детей он толком не видел. У знакомого 3-х детей вот так увезли в другой город, он всю жизнь на алименты работал, а с детьми никакого контакта не смог наладить, и все из-за бывшей жены.
С тёщей было несколько попыток, но последний разговор у нас не сложился. Её распирало от претензий ко мне по поводу того, что я выгнал её дочку и что назвал её мужа подкаблучником. Но ведь и на моей стороне тоже есть правда, которую никто не пожелал выслушать. Всё её окружение ополчилось против меня. А разве можно мужа в тряпку превращать? Называть его марамоем, мол денег не даю. А понять, что деньги не так просто достаются её не хочется, да и не сможет, ведь она не видела в своей жизни трудностей.

Самый главный для меня вопрос сейчас - стоит ли вернуть жену. Для этого мне надо понять мотивы её такого поведения. Только ради ребёнка сходится глупо - будут опять ссоры и страдать будет в первую очередь ребёнок.

(awir @ 20.01.2008 - время: 01:08) А понять, что деньги не так просто достаются её не хочется, да и не сможет, ведь она не видела в своей жизни трудностей.
Так ведь все очень закономерно. Вы же не могли не видеть ее отношение к деньгам и т.д. Подумайте, может Вы ей излишне жизнь упростили? Слишком все хорошо и просто было для нее? Вы, думаю, ее разбаловали.

Вот мне такая мысль пришла в голову. Может жена потому и разошлась так, что у Вас проблемы с деньгам появились. Это если допустить, что она из-за денег за Вас пошла. Боится, наверное, вместе с Вами на мели оказаться, хочет сейчас вытянуть все, что получится.
Но это только гипотеза!
Проанализируйте, любила ли она Вас раньше.

(awir @ 20.01.2008 - время: 01:13) Самый главный для меня вопрос сейчас - стоит ли вернуть жену. Для этого мне надо понять мотивы её такого поведения. Только ради ребёнка сходится глупо - будут опять ссоры и страдать будет в первую очередь ребёнок.
На этот вопрос только Вы сами можете ответить...

А в период ухаживаний вы ей подарки дарили и все такое? Может она подумала, что вы очень щедрый, и деньги никогда не закончатся, а после свадьбы все изменилось(вы изменились)? Маленькие сюрпризы, мелкие знаки внимания вы ей оказывали, ведь не обязательно покупать что-то страшно дорогое.

Попробуйте не личный разговор, а письмо жене написать. Чтоб без лишних негативных эмоций все было. Вот то, что вы тут написали - что разговоры о том-то это были не разборки, а попытка решить ситуацию совместно, что по большому счету черт бы с ним со стулом, что вы вот сейчас поняли, что при ее ненависти к готовке, обед пусть из полуфабрикатов - заслуживает пары теплых слов, но и вам тоже этой пары слов не хвата6ет, а ведь вы тоже стараетесь.
ЕЕ выпад насчет алиментов - ответ на "выгон" из дома. Унижение - на унижение.(ну, имхо). Вы сейчас оба на тропе войны и никому не хочется уступать.
Нужно как-то нейтрализовать ее деятельность, направленную на разрушение фирмы (я так поняла что это срочно). А потом взять тайм-аут на разборки и общение в принципе.