ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.


про ковбоя

В детстве мне казался очень смешным один анекдот про ковбоя, до
сих пор его помню и нигде в инете или журналах не встречал.
Скачет ковбой по прерии и попадает в плен к индейцам . Ну вождь и говорит ему:" Умба-юмба или смерть?" . Ну ковбой подумал-подумал лучше уж умба-юмба . А индейцы взяли и всем племенем надавали
ему по яйцам . Во второй раз история повторилась. Значит скачет этот бедолага ковбой по прерии дальше и снова племя индейцев захватило его в плен , тот же вопрос вождя . Ну, ковбой подумал-подумал и говорит: " Нет по-яйцам я больше получать не хочу. Лучше уж смерть". Собрался совет старейшин. В завершении собрания выходит к ковбою вождь и обьявляет:" Суд старейшин постановил ,-
смерть через умба-юмба."

Про Карлсона

Укуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Садится рядом Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна.
- Уйди, пчела.

про буратино, мальвину и пьеро

Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Пьеро спрашивают: ну как все было?
Она отвечает: без сучка и задоринки".


Про Лису Алису, лучше прикольную историю, 5 + за неё даю, позарез надо т.к.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

про рынкок

На рынке в Париже.
Диалог.
- Сколько стоит этот банан?
- Один евро, мадам.
- Почему "мадам"? Может быть, мадемуазель.
- Нет, что Вы! Я вижу, как Вы держите этот банан...

Про ГИБДД

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.

Про аэровафлю:)

"Внимание! В городе замечена аэровафля! Объявляется чрезвычайное положение, гражданам укрыться в убежищах, при фактах нападения отбиваться всеми подручными средствами: палками, досками, камнямнямнямням..."

Дубль два...

В самолете стюардесса делает объявление:
-Товарищи пассажиры, наш самолет пролетает зону, где замечена аэровафлЯ. Просим всех молчать.
пассажиры:
- А почемнямнямням?
- А потомнямнямням

про Простоквашино...

Почтальон Печкин - Матроскину:
- Шарик ваш очень милый! А как виляет хвостом! Скажите, он
подпускает к себе?
Матроскин:
- Конечно!Иначе как он сможет вас укусить?

Про табуретку.

(borik1968 @ 09.01.2009 - время: 09:39) Про табуретку.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

про блондику и... автомобиль...плизики

Останавливает ГАИшник блондинку за рулем красной иномарки.
- Сержант Иванов, Ваши документы!
- А что это такое? - недоумевает блондинка.
- Ну, это такая пластиковая карточка, с вашей фотографией!
- Ааа, а где она может быть???
- Ну не знаю, посмотрите в Вашей сумочке!!!
- А где может быть моя сумочка???
- В бардачке посмотрите!!!!!

Тут по рации вызывают
- Слышь, сержант, тачку не останавливал с блондинкой за рулем, красная такая иномарка?
- Вот только что остановил.
- Штаны снимай и к ней подойди, отвечаю, не пожалееешь!

Снимает ГАИшник штаны, подходит к блондинке, та
- А, знаю знаю! Опять тест на алкоголь!

А теперь давайте про носки!

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Про рыбака

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.


хочу прооооо...Ооооо...чукчу...

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча
и напел им: "Котят ли русские войны".

Про Чапаева

ВИ и Петька оказались на необитаемом острове и
Петька кудато ушол. Через час возвращается с двумя птицами.
ВИ спрашивает:
- Слыш Петька? Ты это где взял?
- Да там! Возле пальмы бумеранг стоит! Вот я его и взял.
- Послушай меня Петька! Если ты ещё раз возьмёшь мои носки, я с твоим галстуком на медведя пойду!!!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят…
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Про интернет.

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Про патологоанатома

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Про семью.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Про лето