ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

(livro @ 28.05.2008 - время: 19:46) Про янки
Предприимчивый янки купил участок в техасе, где, по его мнению, должна была быть нефть. Но.. Пробурив с десяток скважин, нефть так и не нашел.
Вы думаете, он "прогорел"? Как бы не так! Он достал из земли пробуренные скважины, распилил их и выгодно продал местным фермерам как ямки под колышки для ограды!

Про джиннов..

НЕТ про джиннов!!!!!давай про что нибудь другое!!!
вероничка-куда пропала!!!!!
вне конкурса.очень порадовал-Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Нашла про джинна.

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

Про жену нового русского.

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые.
ПРО ВЕРОНИЧКУ!!!!!(может появитца)

(neo5 @ 11.06.2008 - время: 14:47) ПРО ВЕРОНИЧКУ!!!!!(может появитца)
Молодая пара поехала на юг. Отдохнули, возвратились.
Мама девушки спрашивает, как отдохнули. Юноша - "однообразно: позавтракаем и на веранду, пообедаем и на веранду, поужинаем и на веранду" Мама спрашивает: " ну а ты ВЕРОНИЧКА(Верочка), что расскажешь"
"Во-первых, не Вероничка(Верочка), а ВЕРАНДА!"

Раз уж зашел разговор про веранду, то вот анекдот:

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевского:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стручок?"


Про дискотеку.

Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?


Про пляж

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Про анекдот

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
- Вы знаете, Ваш сын постоянно срывает учебный процесс - на уроках рассказывает одноклассникам анекдоты.
- И правильно, господин учитель, мой сын ведь не идиот, чтобы рассказывать анекдоты самому себе...

Про историю

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."

Про рекламу

Реклама:
"А вот новый "Fairy-Аромат Конопли"...
Посуду станет мыть намного веселее!"

Про гинеколога

Жил и преподавал один окулист, одессит. К юбилею студенты сделали ему подарок. Нарисовали огромный глаз, а в зрачке портрет преподавателя. Окулист увидел студенческое произведение и воскликнул - Какое счастье, что я не гинеколог!
Армия.

Анекдот тупой, но Вы сами этого хотели.

-Товарищ прапорщик! Если стрельнуть из танка, снаряд перелит забор и попадёт в цель. Так?
-Так!
-А если поставить танк на бок и выстрелить из танка, снаряд облетит забор и попадёт в цель?
-Может он и попадёт, но танк по уставу на бок ставить не положено!

про ГИБДД

(llnn @ 15.07.2008 - время: 05:30)

про ГИБДД



Баянистый...

ГИБ2Дешник машет палкой летящему Мерсу.
Тот пролетает метров 100, тормозит с визгом, даёт заднюю. Поравнялся с ГИБДДшником, опускает стекло . Там морда большая спрашивает:
- Тебе куда?
ГАИшник не понимающе:
- Никуда...
- А какого х... голосовал?


про физиков-ядерщиков...

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

про пиво

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: - Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник... - Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло... - Не знаю, не знаю. Татары приносят...
Милиция.

Звонок дежурному по городу:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул.Вишнёвая, д32?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

про футбол

После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри и еще один игрок этой же
команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
про представителей сексуальных меньшинств.

Старый, но мне нравится:
Автобус едет ночью, народу полно. В середине едут два голубых. Один говорит: давай перепихнёмся.
-Ты что, народу полно..
-Да ладно все спят, вот посмотри.
Встаёт и говорит - Господа! Водички попить не найдётся?
Все молчат.
-Ну, погнали! И всю ночь...
Ближе к утру...
Сидят двое, с вечеру напились по страшной силе. Просыпаются. Один говорит - Похмелиться бы.
-Давай, водка есть, только закуски не осталось.
-Попросим сейчас у кого-нибудь хлебушка.
-Ты чё! Молчи! Тут один ночью водички попросил, так его полночи

Про старую деву

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.

Про лётчиков.