ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин.Гость:- Здрасти, я с рулетом!- Да?! А зимой ты что делаешь?

Про извращенцев

Такой вот про извращенцев:

Трахаются брат с сестрой:
- по-моему у тебя больше чем у папы!
- я знаю, мне мама говорила...

Опять про паталогоанатома)))

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Про школу =)

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.


аналогично

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?


про рыбалку

Мужик собрался на рыбалку, выкопал червя, а тот маленький токой, худенький. Подумал рыболов и решил, что червя сначало откормить надо, а потом уже и на рыбалку идти. Откормил. Червяк огромный стал, толстый... Пошол мужик на рыбалку, пришол к озеру. Нацепил червя на крючок и ждет. Клюёт. Дёрнул удочку и видит, что его червяк за хвосты двух лещей держит. Выплюнул червь лещей и говорит:
- Ты чё, Петрович, они - ж хотели меня съесть!!!

Про дружбу

ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ

Два друга разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться, ты как друг, что посоветуешь?
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

ПРО ПРАПОРЩИКА

Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

Йех... Я слышала про 30... Требования растут, жены крепчают :-D Главное - следующую тематику заказывать не забывать. Посему - опять про прапорщика.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же … он же только выше нуля показывает…
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

Про Снегурочку (чего-то я? Новый Год, наверное, хочется уже))))

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...



про 1 сентября

1 сентября. Школа. Дети пишут сочинение. Одна девочка, вся из себя такая отличница, поднимает руку:
- Марьванна, а как пишется слово «забеременела»?
- .....(потрясённая пауза) Леночка, не пиши про лето, пиши про Пушкина!!!

Про новых русских (тока без бороды))))

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Про врача.

К ВРАЧУ приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

про ЧАПАЕВА

Василий Ивановч уезжает в командировку, полк оставляет под командование Петьки. Выдаёт Петьке журнал и просит записывать в него все события, что без него приключатся. Возвращается из командировки, а в дневнике одна запись "Сломалась лопата". Вызывает петьку и спрашивает:
- Это что за запись? Какая такая лопата? Почему сломалась?
- Лошадей хоронили, вот и сломалась!
- Как, лошадей хоронили!!!?
- Ну, так конюшня же сгорела, вот и хоронили.
- Как, конюшня сгорела?!!!!!!!!
- Да, конюх закурил, окурок бросил, она и сгорела.
- Как! Конюх же не курит!
- Тут закуришь, коли знамя полка спёрли.

про эстонца

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

про... тёщу.

Теща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."


Про космонавта

это не анекдот,а реальная история,и оригинал звучит так:
Когда Армстронг высадился на Луну,одной из первых его фраз была
Good Luck,Mr Bronski (желаю удачи,мистер Бронский).
По прилете на Землю журналисты на каждой пресс-конференции засыпали его вопросами по поводу этой фразы- в чем смысл,и кто такой мистер Бронский.Но Армстронг отшучивался и отнекивался.Лишь примерно 30 лет спустя,когда его на одной из встреч с ним в очередной раз об этом спросили он ответил:
-да,сейчас уже все участники этой истории умерли,и я ,пожалуй,могу рассказать в чем тут смысл.Когда я был маленький,и играл в саду,я слышал через окно соседского дома как Мистер Бронский,мой сосед,спорит со своей женой."Ты хочешь оральный секс?"-кричала она-"Ты получишь его не раньше чем соседский пацан полетит на луну"


Про какую-нить неадекватку.