ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Вопрос. Кто такие "жиды пархатые"?
Ответ. Евреи-летчики!

про акулу

В зоомагазине:
-У вас маленькая акула есть?
-Зачем она вам?
-Хочу проучить кота, всех рыбок в аквариуме пожрал!


про вибратор

Даже два...
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
Про тёщу

В жёстком стиле

-Кого хоронишь? - жену?
-Да нет, тёщу...
-Тоже неплохо!!!

Про аборты

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста
Про футбол

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...


Про программиста

Ламер показывает программисту неработающую программу и спрашивает:
-Посмотри где у меня тут ошибка?
-В коде ДНК!!!



про пианиста

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
про американцев...

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

Про китайцев

В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря,.. нет.

про соседей

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Упс,опоздала....

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Про Ленина.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.


Про Россию

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Про аэровафли

Внимание! В городе замечена аэровафля! Объявляется чрезвычайное положение, гражданам укрыться в убежищах, при фактах нападения отбиваться всеми подручными средствами: палками, досками, камнямнямнямням...

Про свадьбу

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Про ГАИ

Гаишник подходит к ДТП.
А там мерс врезался в бордюр, и водила вылетел из окна.

ГАИшник начитает читать мораль потерпевшему:

- Ну сколько можно говорить о необходимости пристёгиваться ремнями!? Вы посмотрите, разбили лобовуху, вылетели в теплицу, поломали её, кучу ран получили.....

А ваш попутчик? Он пристёгнут и сидит, как аккуратно, целый, прямо, как живой!

Про Штирлица и радистку Кэт, сексуальное:)

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Про Буша (младшего)

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.


Про твикс

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Про пестик и тычинку

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...

Про мышку(компьютерую)