ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Бар для вампиров.
Заходит один:
- Стакан крови.
Второй:
- Полстакана крови,
Заходит молодой вампирчик:
- Стакан кирпятка.
В баре хохот стоит.
Тот достает из кармана тампакс, макает в стакан:
- А я чайком хочу побаловаться.

Про свадьбу

(Горелыч @ 28.01.2008 - время: 09:10) Про свадьбу
Первая брачная ночь, невеста(Н) говорит жениху(Ж):
Н:-Милый! Я хочу мальчика!
Ж:-А я хотел-бы девочку...
Н:-Ну звони, заказывай!

...продолжим про свадьбу.

Свадьба. Гулянка.
Стук в дверь на пороге стоят пять амбалов с бейсбольными битами:
- Драку на 40 человек заказывали?
- Нет.
- Не волнует, уплачено

Про день рождения

Однажды на день рождение Малышу подарили двухствольную зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона

про инет...

пц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))


Первый канал — это видеоблог Медведева.

еще про инет.

Никто не видел столько порнофильмов, как Интернет Эксплорер...

продолжаем...

Он спросил у Яндекса: 'Где моя любимая?'
300 порносайтов выдал тот в ответ.

про инет...

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?



про эмигрантов

(букварь @ 16.02.2008 - время: 23:11) -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?



про эмигрантов
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется My cop (мой полицейский)? - Так же, только слитно.

Про Абромовича

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
ПРО ДЕПУТАТОВ !!!!!

(neo5 @ 03.03.2008 - время: 16:19) Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
ПРО ДЕПУТАТОВ !!!!!
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена. ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. ...


Про Вовочку

(Верони4ка @ 20.04.2008 - время: 09:50)

Про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Про грибы

Про грибы

Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой:
- Обезьяна, что ловишь?
- ГРЫБЫ!
- Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой!
- Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!"


Про креветок

(Tata Fox @ 20.04.2008 - время: 20:42) Про грибы

Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой:
- Обезьяна, что ловишь?
- ГРЫБЫ!
- Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой!
- Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!"


Про креветок
Нету про криветки, нашла про пипетки:)

Пипец - это самец пипетки.


Продолжаем про криветки!

(Верони4ка @ 21.04.2008 - время: 14:31) (Tata Fox @ 20.04.2008 - время: 20:42) Про грибы

Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой:
- Обезьяна, что ловишь?
- ГРЫБЫ!
- Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой!
- Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!"


Про креветок
Нету про криветки, нашла про пипетки:)

Пипец - это самец пипетки.


Продолжаем про криветки!
Париже, отель.
Мужик в номере не может заснуть из-за крика за стеной
- АЛЯ КРИВЕТКА, АЛЯ КРИВЕТКА!
Не выдержал, стучит в стену, просит заткнуться,
От туда голос: "ты русский? Подскажи земляк как по их встань раком?"

Продолжаем про самолеты!

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной
башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...


Про ротик:)

(Верони4ка @ 22.04.2008 - время: 09:14)

Про ротик:)
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть ротик - значит сосет!!!

Кстати у Верони4ки почему такой красивенький аватарчик?...А?

Про наркомана!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

ПРО ЖИВОТНЫХ!!!!!!!

Лев собрал зверей: "Вчера из лесного магазина пропало мясо, давайте выясним, кто украл. А когда найдем виновного - будем бить по морде, по наглой рыжей морде..."

Про сигареты

Дворецкий английского лорда в панике влетает в кабинет:
-Сэр!!! Наводнение!!!
-Джон, должите как положено...
Дворецкий выходит, через несколько минут распахивет дверь и церемонно возглашает:
- Темза, сэр!

Про янки