ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

(Правда @ 30.07.2008 - время: 00:20)Про неё знаю только один...
"Идёт война между Россией и Китаем. Китай сбросил на Россию атомную бомбу: погибло 5 тыщ человек. В ответ на такую наглость Россия сбросила на Китай резиновую бомбу: погибло 5 миллионов человек, бомба ещё продолжает прыгать..."
Про музыканта.
Наш человек!

Театр, балет. На сцене балерун и балерина. Она вертится около него, трётся... Тут он говорит: всё больше не могу, стоит страшно, сейчас кончу, что делать?
Она: я сейчас ладошку подставлю, кончишь, а я выкину... Кидает...
В яме сидят два еврея скрипача. Одному - БАЦ! - на лысину. Он: что за чёрт!? Абрам!Это же сперма!
-Мойша! Я всегда говорил, что ты как п. играешь!!!


Про Брежнева

Однажды поехал наш дорогой Леонид Ильич в аэропорт провожать посла маленькой дружественной африканской державы. Проводил, уже и самолет давно скрылся за облаками, а Л И все стоит и машет и машет ручкой вослед. Ему говорят: Пойдемте уже Леонид Ильич, Вы ему и так уже много внимания уделили, подумаешь, посол маленькой страны, ничтожество, можно сказать.
-Ничтожество, но как целуется!


Про журналистов.

Боян, а что делать

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!


про Карлсона

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

П С
Это была нормальная шведская семья, у папы была мама, у Боссе была Бетан, и только Малыш был совсем один, но он ОЧЕНЬ хотел собаку!!!


А можно что-нибудь про Бетмена?:))

Приспичило Бэтману трахнуть кого-нибудь, летит он, летит,- ни одной бабы нет.
И вот он видит Белоснежку, стоящую раком. Бэтман
обрадовался, разогнался и засадил Белоснежке.
Очень удивилась Белоснежка, удивился и Бэтмен, но больше всех удивился Человек-невидимка...


Про склеротика-миллионера

Старый граф-миллионер восьмидесяти лет, женится на молодой девушке. Как положено, у каждого своя спальня. Наступает ночь, этот старый пердун заходит к ней:
-Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делает дело и уходит. Через пол часа, заходит:
-Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делает дело и уходит. Через пол часа, заходит:
-Я пришел исполнить свой супружеский долг.
-Дедушка, вы уже несколько раз исполнили долг.
-Извини, это все склероз!

Про пельмени

Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща - два... Зять два, тёща пять... Остался один пельмень... Тёща хрясь, съела его - и подавилась....
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!!!...

Про сис-админа...

новый анекдот, навеянный форумом!(авторский!!!)
Штирлиц шёл по улице и вдруг он увидел- во дворе дома маляр замазывает малярным валиком надписи на заборе.
МОДЕРАТОР - подумал Штирлиц
ПАЛ ПАЛЫЧ! - подумал модератор


про сотовый телефон

Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по его прямому назначению - выпендриваться.




про красную шапочку

женщина с маленькой доочкой собираются на юг...
заходят в купе, а там благопристойноо вида мужчина уже потихоньку "распаковывается"... женщина:
-молодой человек, займите мою дочурку чем-нибудь, мне надо с мужем на перроне попрощаться...
-а чем я её займу...???
-ну не знаю, сказку расскажите, какую нибудь... про Красную Шапочку например...
-ну я не спец, но попробую...
женщина идет на перрон, обнмается с мужем, поезд трогается, она взвращается в купе, наблюдает картину:
дочка сидит на нижней полке с выпученными глазами, перед ней, со спущенными штанами, стоит мужик и неспеша мастурбирует со словами:
-есть красная шапочка, нет красной шапочки, есть красная шапочка...


про "пацанов"...

Купил как-то один "пацан" резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Про мужа и жену!

семья... жена ведет мужской кружок по этикету, муж- тренер женской ватерпольной команды...
понедельник... идет он, навстречу жена в окружении мужиков...
он: Это хто...???
она: Это члены моего кружка...
он: Понятно...
вторник... идет она, навстречу муж в окружении баб...
она: Это хто...???
он: А это кружки моего члена...



про Саакашвили...

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на руках.
Путин спрашивает : -Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш : -Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили : -Атлант, а в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье, подлец, в том, что у меня сейчас руки заняты...



Про Олимпиаду

"Дайте мне 1 млн. долл. США и я таки стану олимпийским чемпионом", -
сказал старый опытный еврей, просматривая газету со свежими новостями.


про торговца

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


Про Гендальфа

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!...
Пожар только к утру потушили...


про роддом

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются
домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тёти Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у неё?
- Ну... В животике.
Минутная пауза... Дочка:
- Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Про супермаркет

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

Про кошек

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.


про компьютерный вирус

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Про обезьян