ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Анектод про врача заказал moishe.

Тема создана горелычем. Первый том тут

(Jul'S @ 14.12.2007 - время: 18:38) Анектод про врача заказал moishe.

Тема создана горелычем. Первый том тут
Реальный случай из зубоврачебной практики.

Врач-зубник напихал женщине в рот тампонов, а тут у ней мобилка звонит.
Она ему знаки подает, мол возьмите.
Он берет:
- Алё?
- Жену позовите!
- Она щас не может говорить, у ней ротик занят:)


Про дракона

Во вы чудаки! Змей Горыныч ведь подходит под категорию: Драконы.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!


Ещё!

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике пивко зреет. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка под пифко холодненькое. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, пивка выпьем, в баньке попаримся, за жизнь побазарим. Ну что нам делить? Давай все проблемы до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Ладно, погодите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не дебил?"

ещё

Дали Ивану Царевичу задание сразиться со Змеем Горынычем. Сказали, дуй в поле, он там.

Пришел он в поле, а там никого нет, тока гора небольшая.
ИЦ обошел её видит нора.
Он в неё пошел. А там вонизма немерерянныя.

- Змей вонючий, выходи! Бум биться! Выходи!
А Змей отвечает:
- Бум, бум, тока в очко зачем орать?


Про индентичное

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут:
- Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку.
Hавстречу три богатыря:
- Чего, -мол, - грусть-тоска?
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
- Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

Нео Пятый ,про чо?

(Верони4ка @ 16.12.2007 - время: 21:13) Нео Пятый ,про чо?
Валяй истчо раз про змия ...)

весёлый!!!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта
Пятачок:
- Да, да. Эта
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты,
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, ***, с друзьями разговариваешь?


предупреждаю за нарушение пункта правил 2.1.

Тогда про нариков ещё:

Нарк(далее Н) в строительном магазине:
- Дайте мне глазок.
- А тебе нафиг?
- Будет кто в дверь стучать, я в глазок гляну - опа! Участковый! Не буду открывать!
Логично, продали.
На следующий день Н в том же магазине:
- Вы мне глазок бракованный продали!
Продавец смотрит, всё нормально
- Парень, все в порядке с ним.
- Да нифига! Вчера лежу на диване, жду Коляна...книжку почитать. Слышу-стучат. Я беру глазок, смотрю в него, не вижу кто пришел. Бракованный.
Продавец:
-Так нужно было в двери дырку просверлить и глазок туда вставить!
-Ты идиот? Если у меня в двери дырка будет, нафига мне глазок?




А давайте про юсовцев
(юсовец - житель USA)

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

Про жопу:)

Привели новенького в камеру.Зеки сразу к нему и на жопу его поглядывают. Он им говорит:
- Нельзя мою жопу трогать! Она у меня уникальная.
- Чем это она уникальная?
- Я любую песню пропердеть могу!
- А ну-ка сбацай нам"Мурку".
Пропердел без единой фальшивой нотки. Зеки его зауважали. Потом подходит к нему металлист с плейером:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не-е, не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте могу обосраться!

Про армянина

Армянин с грузином живут в домах напротив, и вот как-то оба выходят покурить на балкон. Грузин и кричит через улицу:
- Паслющий, Ара, когда у тебя день рожденья?
- Дэсятый апрэль, а щто?
- Ара, дарагой, я тебе на твой дэнь раждэний занавэск падарю, чтобы вэсь дом нэ выдэль, как у тэбя жина в рот бэрёт !
- Ай, Гоги, спасиб, дарагой.... Слющай, Гоги, а кагда у тэбя дэнь раждэний?
- Трыцатый март, а щто?
- Слющай, Гоги, дарагой, я тэбэ на твой дэнь рожьдэний бынокля падарю, чтобы ты лючще видэл, чья это жина ... ! :)

ещё про армян

(moishe @ 18.12.2007 - время: 07:49)

ещё про армян
Ара сдаёт на права.
-Вопрос. На дорогу выскакивает два женшина, молодая красивая, и старая не красивая. Кого давить будэш?
- Эээ! Старый канэшна!!!
-Поздравляю,ты баран!!!
-???
-Тормоз давить нада!!!




Про таксистов(пол, национальность, возраст,стаж работы произвольные)

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
продолжим тему таксисты!!!

Родители сажают Вовочку в такси. И говорят таксисту:
- Он будет болтать, а вы с ним не разговаривайте, а то он вам такого понараскажет.
Едут.
Вовочка:
- Если бы папа был орлом, а мама орлицей, я бы был орленком.
- Если бы папа был волком, а мама волчицей, я бы был волченком.
- Если бы ...
Через 40 минут таксист не выдерживает:
- А если бы твоя мама была проституткой, а папа гомосексуалистом?
Вовочка:
- Таксистом.

Про Вовочку.

(Горелыч @ 19.12.2007 - время: 16:12)

Про Вовочку.
Начало урока. Входит училка и скорбным голосом говорит:
-Вовочка! Собирай вещи и ступай домой.
Вовочка радостный бежит домой, от школы закосил! На пороге встречает мать всю в слезах. Мать:
- Вовочка крепись. У нас горе! Арестовали твоего брата Сашу! Он пытался убить царя!


Про строителей.

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили таджики, а отделывали молдаване.

про политиков

Троцкий:
-Тов.Сталин, вам понравилась моя статья о вреде для социума культа личности?

- Очень понравилось!!!!
Мягкая бумага....

Про Ксюшу Собчак
Сначала сама расскажу, вертится:)


Союз коневодов России подал в суд на на сайты анекдотов, где лошадей сравнивают с Ксюшей Собчак.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
продолжим про КСЕНИЮ АНАТОЛЬЕВНУ!!!!!!!!!!