Архив анекдотов

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
-------------------
Василий Иванович поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы*** был как у коня Буденного.
- Готово!
Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе.
Петька, ***
- Вот это п***а!?

стоит мужик с огромным пузом на астановке.
к нему подбегает маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька,дяденька,а кого вы ждете?
дяденька:-Автобус
мальчик:аааа,ну когда родите,дотите покататься?!


ползут 3 алкаша пьяных по рельсам
1 говорит:что-то лестниц много.
2 говорит: и перила длинные.
3: не спишите,сзади лифт едит.


www.umora.ru

Если есть женщины, которых называют СЕКС БОМБАМИ, то должны быть и мужчины ФАЛЛОС-ПАТРОНЫ.
-----------
-- Какое самое сильное качество женской логики ?
-- Умение найти спонсора.
-----------
Что может сделать военный на гражданке?.......Очень много, особенно, если это нравится гражданке.

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит
акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца,
начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!

- Передайте любимуя песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...


- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще
жрать будем?

В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по
паре и доплыть с ними до земли.
Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной
дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут?
Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не
выполним... и вычерпал все в море...
Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...


Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будут
умирать его родные.
Сначала умрет мать, потом брат, потом отец.
Он пришел домой, и рассказал все родным.
Ну вот ждут: На следующий день умирает мать.
Еще через день умирает брат.
Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет:
тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и
говорит:
- Коля помер!

Милиционер останавливает студента
- Так, не работаем значит?
- Да, не не работаем
- Так, деньги государственные прожираем значит ?
- Да, прожираем
- Так, студенты мы значит?
- Нет, студент здесь только я
--------
Надпись на холодильнике: "На ночь не жрать, итак как корова!"

Вопрос: Какая разница между б***ю и сукой?
Ответ: Б***ь тр%хается со всеми мужиками подряд, а сука
тр%хается со всеми мужиками, кроме меня.
----------
- И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!

Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!

Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!


Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Из школьного конспекта:
"Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания."


В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...


На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец её детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает бельё:
- Н-а-ш-е-е!!!

Новость:
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

- Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова!


Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! И это он мне ещё рассказывает!!!


В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...

Ну пожалуй еще парочку на седня....:
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну, и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!


История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы"... Народ, естественно, повернулся в эту сторону... Минута молчания... Пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька, всё на меня, я всё равно пьяный!

P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса.


Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Не удержался, еще вот 2:

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

- Официант! "Сибирскую корону"!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику" - один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

- У меня зачесалось левое Фаберже!


Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!


Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к
одному мужику...
- И куда тебе надо к нему заехать?
- В рыло!

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести
порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды,
если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!


Кто умнее: ты или блондинка?

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие

вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его
случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и,
недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда
всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и
привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и
прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой
обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытирает пот и говорит:
- Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медицина была бы бессильна...

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из
города.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет
есть!

- Давай играть в города, - говорит один обжаханый нарик другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!


- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.