Архив анекдотов

- Слушай, чего ты сейчас с этой бегемотихой танцевал? Она же, наверное, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду её ворочать...



Муж долго принюхивается и спрашивает у жены:
- Чем так воняет?! У тебя на кухне ничего не пригорело, не сгнило?
- ???
- Странно, и ты вроде ничего не говорила...



Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...


- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки. Проходит мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги....
- Алё, братан...
"Блин..., достали всё-таки..." - думает и идёт дальше...
- Алё, брателла, чё - глухой, что ли???
Собирает волю в кулак и идёт дальше... готовясь к стычке...
- Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...
Мужик разворачивается и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «НО» - на букву «Г»...


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.



Мы заставили сосать весь мир...
Чупа-чупс!


Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...


Надпись на заднем стекле "Запорожца":
Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в *опе!



Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал ее на х*й...
- Думаешь, она пойдёт на это?!

Лондон. Офис Березовского.
Помощник:
- Путин идет по коридору.
Березовский:
- По какому коридору?
Помощник:
- По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
- Один?
Помощник:
- Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
- Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
- Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.



Мне вот этот очень понравился:

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!


Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!

(Pазговоp в тeмном подьeздe)
- Я люблю тeбя!
- Я тожe
- Я хочy
- Я тожe
- Как жe звать тeбя?
- Cepeжа
- Ах ты бл@, мeня жe тожe

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?


Чёрненький...
Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок..

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.


Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.


Встретились две подружки. Беседуют, впечатлениями делются. Тут подбегает к ним еще одна.
- Добрый член. Тфу! Большой день. Ой девченки че было-то че было...

Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...


В кабинете у врача:
- Доктор, последнее время я стал сильно раздражительный.
Врач (не отвлекаясь от бумаг):
- Что-что?
- Не зли меня, сука.


Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает?
- Что, совсем?
- Нет, мля, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

+

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!


Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...


Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... никто не видит, как ты улыбешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок-медвежонок: - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-медведица: - Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну на минуточку!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи как раз-таки и долго...
- Ну как-нибудь...
- Для как-нибудь и муж сгодится.

Объявление в газете: 'Элитная клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды'.

Жила-была одна девочка, и была она по жизни очень рассеянна - всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. И было у неё десять детей, но это её абсолютно не волновало.

Cуществует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем, есть чем, но негде. Вторая - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. Третья - несчастная, когда есть с кем, есть где, но нечем. И, наконец, филосовская, когда есть где, есть с кем, есть чем, но заче-ем?..

Жила-была старая дева. Проживала она в квартире одна. И был у неё тик: она всегда заглядывала под кровать, дабы посмотреть, нет ли там мужчины. Через год она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы вдвое.

Когда мальчику нравится девочка, он дёргает её за косички. Машенька нравилась всем... поэтому она ходила лысая.

Врач- Больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!..
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких денег это все стоит!!!


Что такое женский РАЙ? Это голубое море, желтый пляж и черные парни!

А что такое женский АД? Это желтое море, черный пляж и голубые парни!..

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько
швов.

*****

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с
ума от радости.

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0.5 плюс 0.5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!

Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк"
Teтушкa: "O! He зa чтo"
Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил"


Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в
иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
- Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
- Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду

- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла
пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас
тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я
сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!

Звонок в двеpь.
- Гоша дома?
- Гоша умеp.
Чеpез пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умеp!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?

Телелотерея «За каким х*ем?». Участники ищут приз спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.



Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

***
Приходит обдутый нарик домой, а дома мать больная на кровати лежит. Он, значит, долго втыкает на неё, а потом говорит, весь пошатываясь, как на шарнирах:
-Мамаша, рыбки хотите?
-Хочу, сынок...
-Так возьмите и пожарьте!
-Так, нет же рыбы...
-Так лежите и не пиз***те!
***
Западная Ураина. Карпаты. Сидит гуцул с сыном на полонине (склоне горы):
-Отож выдиш, сынку, ото корова... (Вон, видишь, сынок, это корова...)
-Отож бачу, татко...(Вижу, папка...)
-Отож выдиш, сынку, вона сЭрэ (Вон, видишь, сынок, она срёт...)
-Отож бачу, татко...(Вижу, папка...)
-Ось такэ воно жыття, сынку...(Вот такая. она, жизнь, сынок...)