Анекдоты

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор.

Сколько тёщу ни корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Вопрос - Что должна делать женщина , если она видит , что ее муж бегает и прыгает по двору ?
Ответ: Сохранять спокойствие. Продолжать стрелять по движущейся мишени.

Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу поговорить с тобой о многих вещах...
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:
-А это ,Вовочка,какая буковка?
-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!

Хотел сказать- милая дай сахару, а получилось- ты мне свольчь всю жизнь испортила !!!

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.

На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.

Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю:
- Я где? Уже в раю?
Его жена отвечает:
- Нет дорогой я все ещё здесь

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
-Мама, ты меня звала?
-Нет.
К папе:
-Папа, ты меня звал?
-Нет.
-Бабушка, дедушка, вы меня звали?
-Нет.
-Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.