Анекдоты

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"

Новости: Вчера Федеральными воисками было обнаружено и уничтожено 14 трупов чеченских террористов

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном"
Режиссер - Владимир Путин

Реклама:
Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!

Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему, так мол и так:
"отпусити исполню три желания..."
Мужик офигел:
"конечно, давй исполняй..."
Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!"
М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
Р: "хорошо исполенно, давай третье желание".
М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт