Анекдоты

Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".

Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Чук и Гек лежат ночью под одеялом. Вдруг Чук говорит:
- Гек, ты что, дрочишь что ли?
Гек покраснел:
- Ну.... да....
- Слушай, Гек, дрочи у себя.....

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Загрустил в зоопарке слон. Что ни делали, ничего не помагает, все равно грустный стоит. Решили дать объявление: "Кто рассмешит слона - получит 100$" Приходит грузин. Походил вокруг слона, пошептал что-то, слон как начал хохотать. День хохочет, второй, третий, никак успокоить не могут. Решили опять объявление дать, кто мол успокоит слона тому 100$. Приходит опять тот же грузин, покрутился, пошептал чего-то слону, ну тот и успокоился. Тут смотрители не выдержали и говорят: Давай мы тебе еще 100$ дадим, только расскажи, что ты ему говорил.
Грузин согласился: Первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него.
А второй?
а второй раз просто показал!!!

Студент выцыпил симпотную школьницу на дискотеке, привел ее домой, дело постепенно начало клоница к перепиху а она ему говорит: "У меня пол круга." парень пропустив ее слова мимо ушей и пехнул девченку без гандона...
На следующий день в инстетуте парень спросил у препода как понять пол круга тот ответел: "Ну есле круг это шестьпиер то пол круга это трипиер."

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"

Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: "Надо, блин, и к более активным действиям переходить!". Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: "Негодяй, извращенец...!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: "Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть!!!". Он: "Слышь, дура, ХУЙ отпусти!!!!!".

Потерпевшая!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!

Какая разница между проституткой и
блядью
- Блядство - это хобби,
- Проституция - профессия.

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном

Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
- Есть хочу
- Что тебе купить
- Гуляшей
- Сколько
- Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай
- Хорошо
Пошёл мужик в магазин в магазине говорит:
- Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку

Подруга-подруге:
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????

девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"