Анекдоты
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:42:05 AM
Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
- Идите в баню!
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:42:37 AM
В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:43:25 AM
Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:43:42 AM
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:43:57 AM
Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:46:20 AM
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:47:14 AM
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:47:44 AM
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни х*я ни идет.
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни х*я ни идет.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:47:54 AM
Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили?
Вторая-500 баксов, а тебе?
Первая-А мне 1000 баксов?
Вторая-А почему мне в два раза меньше?
Первая П: Ты у клиентов в рот брала?
-Брала
-Глотала?
-Глотала
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали!
Вторая-500 баксов, а тебе?
Первая-А мне 1000 баксов?
Вторая-А почему мне в два раза меньше?
Первая П: Ты у клиентов в рот брала?
-Брала
-Глотала?
-Глотала
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали!
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:48:21 AM
Моются в бане женщины, вдруг заходит мужик с тазиком и мочалкой, женщины заверещали, начали закрываться тазиками. Мужик -Не бойтесь меня, бабы, я ведь слепой, ничего не вижу. Одна женщина его пожалела и говорит: Он действительно слепой, пусть моется, все равно ничего не видит. Мужик налил воды в тазик и стал мыться около пожалевшей его женщины. Эта женщина намылила мочалку и просит мужика потереть ей спину, тот соглашается, берет мочалку, начинает тереть ей спину и вдруг она чувствует его член в себе , и что он ее трахает. Она - Мужчина, вы уже кажется меня трахаете? Он - Не знаю, не знаю, может быть, может быть, ведь я ничего не вижу.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:48:43 AM
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:49:27 AM
Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
- Пятнадцать минут тишины.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:49:45 AM
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:50:00 AM
Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:50:26 AM
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:50:41 AM
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:51:32 AM
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт..
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт..
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:52:24 AM
2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит:
--Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
--Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
--У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
--Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!
--Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
--Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
--У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
--Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:52:39 AM
Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают
Как вам удалось прожить 130 лет ?- он и отвечает.
- Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,- и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают,
-А кто там?- он товечает мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
-А сколько тебе лет? - он и отвечает,
- 150 лет.
- А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили?
- Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
- Может быть вы не пьёте?
- Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
- Может быть вы сексом не занимались?
А он и отвечает,
- Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу.
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, - Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.
Как вам удалось прожить 130 лет ?- он и отвечает.
- Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,- и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают,
-А кто там?- он товечает мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
-А сколько тебе лет? - он и отвечает,
- 150 лет.
- А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили?
- Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
- Может быть вы не пьёте?
- Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
- Может быть вы сексом не занимались?
А он и отвечает,
- Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу.
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, - Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.
DELETED
Акула пера
10/8/2005, 1:53:26 AM
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!