Анекдоты

Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"

Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
"Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"

Обследовал гинеколог женщину в возрасте, сделал запись в карточке, она попрощалась, вышла…
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Доктор, что это вы мне тут написали…
- А что вас, собственно не устраивает?
- Ну вот вы написали – здорова…
…ну, напишите – маленькая…
…или, хотя бы – такая как у всех…

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло - если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!"

Разговариваютдва друга:
Я тут узнал, что детей в капусте находят!
где?
В капусте!
где?
В КАПУСТЕ!
Где? ГДЕ? ГДЕ?
В КАПУСТЕ!!!!!!!!!!!!!
ГДЕ?
В пи.де!!!
Ну вот, а ты говоришь в капусте!

Мцжик шлюху снял, которую звали Шутка он ей и говорит:встань посреди футбольного поля, я разбигусь, ну и впердолю тебе... шлюха час, два стоит, заебалась уже пошла себе пива купила. Выпила, бутылку поставила, и ушла... вдруг бомж подходит, за бутылкой нагинается, и как раз ему в жопу этот мужик как впехнёт - бомж аж завопел... и мужик говорит: ну как те, Шутка? бомж: ни хуя себе шутка!! хуй достал до желудка!!

Сын подсматривает как родители занимаются любовью.
Мать: милый хочу шубу
Отец издыханно: будет дорогая будет
Мать: милый хочу шапку
Отец издыханно: будет дорогая будет.
Закончили свои дела и отец выходит покурить.
А сын стоит в коридоре раком и говорит отцу.
Сын: А мне шарик и велосипед.

Муж с женой занемаютса любовью.
Жена: Дорогой, ты меня любишь?
Муж: А что я сейчас делаю?...

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Прибегает секретарша к программеру:
-Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: "Неправильный формат, игрек, деленное на эн".
Подходит программист к машине, а там написано: "Format another (Y/N)"?

Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 5$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: - С бензопилой???!!!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!