Анекдоты

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Три наркомана лежат кто где, кайф ловят, у одного сигарета в руке, упала и начали шторы гореть, жарко становится один из них говорит:"братва горим, горим", другой говорит:"и не впадлу тебе в такую жару разговаривать?"

Радио Аэростат спрашивают:
-Кукушка кукушка... Сколько мне осталось..
-И напоминаю. Что ровно через неделю, в это же время, программа Аэростат выйдет в прямом эфире.

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.
- Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?
- Учусъ. А где Ваш Чебурашка?
- Назвался груздем.
- Ну.. слово не воробей. Вылетит... - ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.
Порой - метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест.
Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего.
Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания.
Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"

Звонит мужик в скорую: девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной. Да у Вас белка!? Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу

Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:
- А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
- Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
- А давай прыгнем.
- Ты чё! Три дня без еды и воды!

Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.

Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья.
Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить.
Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить

Еврейская семья. Внуки просят старого еврея?: Дед, расскажи, как Ты воевал.
Еврей: Ну, бегу я значит по полю боя, вокруг пули свистят, кровь льётся, трупы... Добегаю до вражеского окопа, прыгаю в него, а там немец! Ну я ему Бац! по руке шашкой...
Внуки: Деда, погоди, а почему по руке, а не по голове?
Еврей: Ну зачем же я его буду по голове бить, если он уже без головы был?

Телефонный звонок:
(протяжным голосом)
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее...
-Мальчик, ты не туда попал. Это пожарная часть.
Повесили трубку.
Через минуту звонок:
(тот же голос)
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...
-Мальчик, Ты ошибся номером! Это пожарная часть!!!
Через пол-минуты:
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...
-(с раздражением) Мальчик, это пожарная часть!! Ты не правильно набираешь номер!!!
Через 1 минуту:
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...
-(Возмущению нет предела) Мальчик, не смей больше сюда звонить!!! Это пожарная часть!!!
Через 1,5 мин.:
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле.Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...И когда дома у Коли уже ничего не осталось, Мы с ним посадили у нас во дворе кустик...Он уже подрос...... Сейчас у меня дома все горит... И я хочу вам сказать, когда вы поедете тушить пожар, пожалуйста, не заденьте кустик

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Сидит нарк.Звонок в дверь.Он спрашивает:
-Кто там?
-Это я Мама.
-Я?!Мама??!!

Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят - черепех нет. "Где?" - спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!"

Звонит наркоман в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!:)

Сидят чуваки вокруг костра, курят косяк. Тут подходит к ним дедуля такой... в ушанке, телогрейке... "Ребят, чего курите?" - "Да вот, попробуй!" ...дед затянулся... "Да, ничего у вас трава, а вы попробуйте лучше моего самосада!" Ну, ребята покурили... "Да, дед... хороший у тебя самосад! Только вот что-то в глазах то темно, то светло..." - "Хехе, ребят, так третьи сутки сидим!"

Лежит наркоман на лужайке, курит косяк. Хорошо! Тут посреди лужайки опускается летающая тарелка, из нее выходит зеленое четверорукое существо. Подходит и спрашивает:
- Что куришь?
Ну, наркоман говорит:
- На, попробуй!
Существо затянулось...
- Дерьмо, - говорит, - какое-то ты куришь! На вот лучше - попробуй моего.
И достает такой странный девайс с колесиками и прибамбасиками. Наркоман затянулся...
- А-а-а-а! ХА-ХА-ХА!!! - И упал навзничь.
Существо стоит над ним:
- Вот так тебя будет колбасить 65 лет. Потом чуть-чуть отпустит.