Анекдоты

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался

- Мой знакомый водку как воду пьет.
- Что, кипятит и чай заваривает?

Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".

Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
- Ты что? А где минералка?
- Минералки не было, я печенья купил...

Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
- Э-э-э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
- Нет, не пьян.
- Ну-ка дыхните.
- Х-х-х...
- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду

Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.

Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на водке не пишут "Печень"?

Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...