Как ухудшить отношения

(Tchuba @ 01.12.2011 - время: 10:44) Наверное мне не чего добавить. E-rotic, впринципе, сказала то, что я хотел донести.

И, кстати, понятие безотцовщина - это не то, что ребёнок родился в незаконном браке, а то, что даже и при живом отце - этого отца у него нет...
Согласна с уточнением по поводу безотцовщины.
Вообще ребёнок часто ухудшает отношения между двумя. Даже если он был желанный. Всё внимание раньше было любимому мужу - а теперь маленькому ребёнку, и муж чувствует себя обиженным, отношения охлаждаются. А стремление некоторых пар " спасти" угасающие отношения с помощью появления ребёнка - я вообще считаю бредом. Как и женить на себе с помощью " залёта".

Главное - чтобы было что ухудшать.
Тогда и улучшить можно будет обратно.

(Старичок-квестовичок @ 01.12.2011 - время: 10:56) Главное - чтобы было что ухудшать.
Тогда и улучшить можно будет обратно.
Сомнительное утверждение , на мой взгляд. Если " От любви до ненависти - один шаг"©действительно, то обратной дороги не может быть, как мне кажется.
даже если после очень сильной обиды или разрыва пытаться реанимировать отношения , и попытка будет видеться успешной - всё равно это уже будет не те отношения, что раньше...


*Лёлька* Ссылка на это сообщение 01.12.2011 - время: 14:12
 
Мы же не об этом говорим, а о том какое давление общество могло оказывать и оказывает до сих пор, на семейные пары.
Порицание как дамы лёгкого поведения, как неумелой хозяйки, как ленивицы и так далее, формирует в муже сперва недоумение, по мере " капания на мозги", возникают уже сомнения и начинаются сравнения, а дальше все по шаблону, вплоть до развода) 


Да уж, и до сих пор мужья желают видеть спутницу жизни умелой хозяйкой, хотя при таком наличии полуфабрикатов и умной кухонной техники, мужчина вполне сам в состоянии справиться с готовкой.
НО! Что меня дико бесит. Женщина априори должны быть хозяйкой на кухне( по мнению мужчин)
Даже если она единственная в семье работает весь день, а муж лежит на диване в это время.
Вот положено так - и хоть убейся, а не тебе менять то, что исторически сложилось...
И как такое может не ухудшить отношения между двумя?

(Воспламеняющая взглядом @ 01.12.2011 - время: 19:09) Да уж, и до сих пор мужья желают видеть спутницу жизни умелой хозяйкой, хотя при таком наличии полуфабрикатов и умной кухонной техники, мужчина вполне сам в состоянии справиться с готовкой.
НО! Что меня дико бесит. Женщина априори должны быть хозяйкой на кухне( по мнению мужчин)
Даже если она единственная в семье работает весь день, а муж лежит на диване в это время.
Вот положено так - и хоть убейся, а не тебе менять то, что исторически сложилось...
И как такое может не ухудшить отношения между двумя?
По-моему, это анекдотичное высказывание как нельзя больше подходит к данному посту. " У нас в семье самец - мама, потому что она приносит деньги и продукты домой"©
Сейчас в некоторых отраслях и на некоторых должностях действительно женщины способны зарабатывать больше мужчин, и многие мужчины после кризиса оказались без работы.
В моей собственной семье тоже как-то стал вопрос, что я ДОЛЖНА уметь шить, вязать, прыгать вокруг плиты целыми днями... на что я спокойно ответила, что я могу заработать и всё это купить готовое, посему никому ничего не должна. Вопрос был закрыт.
Но реально такие претензии на ровном месте способны испортить отношения, да.
Особенно, если тебя начинают сравнивать со свекровью, которая это всё всю жизнь делает.

(kristalusja @ 30.11.2011 - время: 17:36) Запреты, неодобрения могут носить разный характер... Кому-то из родителей важно что бы ребёнок (пусть и взрослый) беспрекословно подчинялся воле родителей, шёл родителями запланированным курсом.
Думаю, что постоянное напоминание родителей о "совершённой" ошибке словами " А мы ж тебя предупреждали.."
это желание родителей лишний раз самоутвердиться за счёт дочери, подчеркнуть её нерадивость. Никто не знает, как сложилась бы судьба дочери, если бы она не вышла бы замуж за этого человека, а скажем вышла бы за родительское протеже...может быть тогда у неё была бы возможность тоже каждый день упрекать родителей?
Когда давят самые близкие люди бывает сложно выдержать напор, стойкость и выдержка, а так же успех в отношениях, несмотря на родительский запрет, зависит от обоюдной уверенности в себе и в партнёре.


Родителей нельзя упрекать априори, потому что они взрослее, а значит, должны быть более мудрыми. Эту мысль нам тоже навязывает общество.
Но я не знаю, как можно не упрекать маму, которая каждый вечер " пилит" сына:" Она тебе не пара, вам надо разойтись", при этом в глаза невестке улыбаясь и называя доченькой?
Да, тут муж-сын оказывается меж двух огней, и от того, как он поступит, зависит - ухудшаться отношения в его собственной семье или ухудшаться отношения с родителями.
В вариант, что все будут жить мирно, долго и счастливо, мне верится с трудом.

Есть такая жестокая психологическая задача.
"Тонет корабль. В лодке есть одно место. Кого ты спасёшь - мать, жену или ребёнка?"

Когда возникает конфликт между твоим избранником и родителями( его или твоими), это конечно не так серьёзно, но выбирать чью-то сторону всё равно приходится. В принципе, возможет вариант, когда человек становится просто наблюдателем, не принимая ничью сторону. Но именно такой вариант, как мне кажется, способен ухудшить отношения одновременно и с половинкой и с родителями.

(E-rotic @ 01.12.2011 - время: 19:40)Родителей нельзя упрекать априори, потому что они взрослее, а значит, должны быть более мудрыми. Эту мысль нам тоже навязывает общество.

Упрёки никому не делают чести. Обычно упрекают тогда, когда предъявить человеку что-то конкретное не имеется возможности, а поругать, поворчать, высказать своё недовольство необходимость имеется.
Но я не знаю, как можно не упрекать маму, которая каждый вечер " пилит" сына:" Она тебе не пара, вам надо разойтись", при этом в глаза невестке улыбаясь и называя доченькой?
Да, тут муж-сын оказывается меж двух огней, и от того, как он поступит, зависит - ухудшаться отношения в его собственной семье или ухудшаться отношения с родителями.
В вариант, что все будут жить мирно, долго и счастливо, мне верится с трудом.
В такой ситуации не легко всем. Наверное самый эффективный выход минимизировать количество встреч матери и невестки. Если мужчина не будет зацикливаться на нападках матери и доносить негативную информацию до жены, то можно ситуацию как-то сгладить. Со временем даже всё может войти в своё русло - мнение мамы изменится (станет более ровным), обиды жены на свекровь забудутся и отношение к поступкам матери мужа станет более спокойным (мол, ну что тут скажешь такой уж человек моя свекровь).

Воспламеняющая взглядом Ссылка на это сообщение 01.12.2011 - время: 22:21 Когда возникает конфликт между твоим избранником и родителями( его или твоими), это конечно не так серьёзно, но выбирать чью-то сторону всё равно приходится. В принципе, возможет вариант, когда человек становится просто наблюдателем, не принимая ничью сторону. Но именно такой вариант, как мне кажется, способен ухудшить отношения одновременно и с половинкой и с родителями.

Мне тоже кажется, что правильнее принять чью-то сторону (в каждом отдельном эпизоде это может быть одна или другая сторона), может быть даже показать, что обе стороны не правы и погорячились, но только не молчать, не быть сторонним наблюдателем.
Меня в своё время очень огорчало, когда муж никак не реагировал на мои жалобы на его маму. Какой-то нелюбви со стороны свекрови я не испытывала, в основном все конфликты были на почве воспитания детей. Со временем всё сгладилось.

(*Лёлька* @ 01.12.2011 - время: 23:00) (Воспламеняющая взглядом @ 01.12.2011 - время: 22:21) Есть такая жестокая психологическая задача.
"Тонет корабль. В лодке есть одно место. Кого ты спасёшь - мать, жену или ребёнка?"


На этот тест, я давно - давно читала в какой - то книге, мужчина дал ответ:" Жена у меня ещё будет. Ребёнок тоже. А мать у меня одна."
А я думала, что эта задача просто не имеет решения...
В конфликте между родителями и избранником, всё равно придётся выбирать чью-то сторону, но тем самым делаешь плохо второй стороне." Одной попой на двух стульях не усидишь"©
Возможно, встречаются люди, которым удаётся сделать так, чтоб все были довольны, но в своём окружении я такого не встречала. Чаще всего доходило до многолетней открытой войны с местью.
А ведь трудно одновременно любить и вести войну, правда?

kristalusja  дата: 02.12.2011 - время: 00:07

Упрёки никому не делают чести. Обычно упрекают тогда, когда предъявить человеку что-то конкретное не имеется возможности, а поругать, поворчать, высказать своё недовольство необходимость имеется.



Ну родители на то и родители , чтоб учить и поучать. И даже когда их "ребёнку" уже за 30 или 40, когда у него уже есть свои собственные дети, они всё равно продолжают это делать.
Часто родители пользуются запрещённым приёмом. " Мы для тебя....,а ты....", подчёркивая, что они всю жизнь растили-воспитывали-ночей не спали, а тут какой-то чужой человек, ради которого можно забыть родителей.
У меня есть знакомая, у которой сыну всего 6 лет. Так вот я изумилась, когда услышала от неё. " Я свою будущую невестку уже ненавижу!"
Вот так вот, заранее, она программирует судьбу своего подрастающего сына , она ухудшает те отношения, которые только будут у него складываться через 10-15 лет.

(Воспламеняющая взглядом @ 02.12.2011 - время: 09:13) В конфликте между родителями и избранником, всё равно придётся выбирать чью-то сторону, но тем самым делаешь плохо второй стороне." Одной попой на двух стульях не усидишь"©
Возможно, встречаются люди, которым удаётся сделать так, чтоб все были довольны, но в своём окружении я такого не встречала. Чаще всего доходило до многолетней открытой войны с местью.
А ведь трудно одновременно любить и вести войну, правда?
Мне кажется, что ненависть опосредствованно будет отравлять любовь, а значит, ухудшать отношения между двумя.
Только ведь этот конфликт не обязательно после свадьбы возникает, возможен он уже и на этапе знакомства родителей с потенциальным спутником жизни. И даже не обязательно что-то против прямо говорить, достаточно скорбно поджатых губ и фразы " Делай , как хочешь, только потом мне не приходи жаловаться." В этом уже чувствуется очень большая неприязнь и неодобрение.

(kristalusja @ 02.12.2011 - время: 00:07)
В такой ситуации не легко всем. Наверное самый эффективный выход минимизировать количество встреч матери и невестки. Если мужчина не будет зацикливаться на нападках матери и доносить негативную информацию до жены, то можно ситуацию как-то сгладить. Со временем даже всё может войти в своё русло - мнение мамы изменится (станет более ровным), обиды жены на свекровь забудутся и отношение к поступкам матери мужа станет более спокойным (мол, ну что тут скажешь такой уж человек моя свекровь).


Минимизировать встречи возможно, когда нормальные жилищные условия( то есть они не вынуждены жить вместе). Но даже при этом, долго сдерживаемая ненависть от посещения до посещения может вспыхнуть таким ярким пламенем и вылиться в такой скандал,что ой-ой-ой.
Просто уважать свекровь ( если она реально не права) только за возраст и за то, что дала жизнь моему любимому, я не считаю правильным. Но многие мужья в этом видят корень всех бед и часто слышат их жёны слова " Ты что, не могла смолчать? Это же моя мать, она нам только добра желает." И переубедить в том, что на самом деле это нет, не представляется возможным.
Один мой знакомый до сих пор не женат, хотя ему весной уже будет 40. Причина -обожаемая мамочка, которая всех его потенциальных избранниц разбивает в пух и прах и по поводу внешности, и по поводу качеств хозяйки, внушая ему, что лучше мамы никто не будет о нём заботится. Но она родила его поздно, сейчас ей за 75... и вряд ли она увидит внуков, которых резко начала хотеть. Он настолько устал от её придирок к его женщинам, что предпочитает действительно жить с мамой, изредка посещая любовницу.

(kristalusja @ 02.12.2011 - время: 00:07) Мне тоже кажется, что правильнее принять чью-то сторону (в каждом отдельном эпизоде это может быть одна или другая сторона), может быть даже показать, что обе стороны не правы и погорячились, но только не молчать, не быть сторонним наблюдателем.
Меня в своё время очень огорчало, когда муж никак не реагировал на мои жалобы на его маму. Какой-то нелюбви со стороны свекрови я не испытывала, в основном все конфликты были на почве воспитания детей. Со временем всё сгладилось.
Но принять чью-то сторону, означает ухудшить отношения со второй стороной, разве не так?
И обида может быть настолько сильной, что способна вообще свести потом отношения на нет.
А вот что мне не очень понятно.
Ведь показать, что обе стороны погорячились и просто быть сторонним наблюдателем имеет один результат - не стоять ни на чьей стороне. Не будет ли в обоих случаях двусторонних обид для такого человека и ухудшения отношений с обеих сторон?

Я тоже когда-то буду свекровью , и надо признаться, что определённая неприязнь к той, которая когда-то будет с моим сыном, у меня заранее есть.Увы, но это так. Наверное, это уже устоявшиеся шаблоны о том, что невестка хорошей быть не может, и обязательно будут конфликты и ухудшение отношений.
У меня самой со свекровью не сложилось, так что чуда не жду . Но умом я понимаю, что главное - чтоб мой ребёнок был счастлив, поэтому очень постараюсь не влазить в их отношения, чтоб не ухудшать их.

(Воспламеняющая взглядом @ 02.12.2011 - время: 09:20)У меня есть знакомая, у которой сыну всего 6 лет. Так вот я изумилась, когда услышала от неё. " Я свою будущую невестку уже ненавижу!"
Вот так вот, заранее, она программирует судьбу своего подрастающего сына , она ухудшает те отношения, которые  только будут у него складываться через 10-15 лет.
Увы. Тоже знаю таких женщин.
Меня такой настрой очень удивляет.
Думаю, что скорее всего такому ребёнку ощутить себя счастливым в семейной жизни будет практически не возможно.

(kristalusja @ 02.12.2011 - время: 20:23) (Воспламеняющая взглядом @ 02.12.2011 - время: 09:20)У меня есть знакомая, у которой сыну всего 6 лет. Так вот я изумилась, когда услышала от неё. " Я свою будущую невестку уже ненавижу!"
Вот так вот, заранее, она программирует судьбу своего подрастающего сына , она ухудшает те отношения, которые  только будут у него складываться через 10-15 лет.
Увы. Тоже знаю таких женщин.
Меня такой настрой очень удивляет.
Думаю, что скорее всего такому ребёнку ощутить себя счастливым в семейной жизни будет практически не возможно.
Ну если он вырастет маменькиным сынком, то да, невозможно. На самом деле чрезмерная опека мамочки в детстве очень ухудшает возможные взаимоотношения в зрелом возрасте - он подсознательно ищет себе похожую на маму, властную, сильную и продолжает страдать от того, что не может себя реализовать , как мужчина.
И жена его же будет презирать за слабохарактерность , так что о счастливом развитии отношений можно забыть.

Но если у мальчика сложится сильный характер, то может, и есть шанс.

(E-rotic @ 02.12.2011 - время: 12:32)Минимизировать встречи возможно, когда нормальные жилищные условия( то есть они не вынуждены жить вместе).
Да, это так. Но, может быть есть смысл подумать о съёмном жилье?
Но даже при этом, долго сдерживаемая ненависть от посещения до посещения может вспыхнуть таким ярким пламенем и вылиться в такой скандал,что ой-ой-ой.
Не стоит давать лишнего повода для ненависти и подогревать её в себе и в других. Как мне кажется, если не подпускать близко к сердцу человека, с которым отношения вынужденно плохие, но общение неизбежно, поставить определённый психологический барьер (я не лезу в ваши дела, вы не лезете в мои), то худо бедно сосуществовать можно. Конечно, периодические срывы на необоснованные придирки возможны даже у самого спокойного и уравновешенного человека.
Просто уважать свекровь ( если она реально не права) только за возраст и за то, что дала жизнь моему любимому, я не считаю правильным.
Наверняка, у свекрови есть какие-то качества за которые можно её уважать.
Но многие мужья в этом видят корень всех бед  и часто слышат их жёны слова " Ты что, не могла смолчать? Это же моя мать, она нам только добра желает." И переубедить в том, что на самом деле это нет, не представляется возможным.
Мужчину понять можно. Но жене естественно хотелось бы чувствовать моральную (пусть не большую) поддержку со стороны мужа. Как однажды сказал мой коллега "А ты, что хотела? Чтобы муж "дрался" с матерью?" Нет, естественно такое развитие событий адекватной женщине не понравится. Наверное, большинство женщин вполне могли бы удовлетвориться словами поддержки пусть сказанными и за спиной матери. Это помогло бы не накапливать обиды и не чувствовать себя врагом не только свекрови, но и любимого мужа.
Один мой знакомый до сих пор не женат, хотя ему весной уже будет 40. Причина -обожаемая мамочка, которая всех его потенциальных избранниц разбивает в пух и прах и по поводу внешности, и по поводу качеств хозяйки, внушая ему, что лучше мамы никто не будет о нём заботится. Но она родила его поздно, сейчас ей за 75... и вряд ли она увидит внуков, которых резко начала хотеть. Он настолько устал от  её придирок к его женщинам, что предпочитает действительно жить с мамой, изредка посещая любовницу.
Это его осознанный выбор.

ну своей матери сказать можно все (и мужа и жены касается). вместе жить 2 хозяйки не могут. то есть мама с доцей договорится быстрее, чем невестка со свекровью.Зять и теща вопреки анекдотам в большинстве случаев живут замечательно, в отличие от пары невестка-свекровь. А вообще живите раздельно)))) пусть рядом, но не вместе)

Моя мама в воспитание племяша не вмешивается, поскольку "ну, тебе виднее, я ж тут только иногда"


Знакомый мой 43 (жил с мамой) женился на моей подруге 32 лет. Живут не первый год. Не без проблем, но мама там ни при чем. Вот это, я считаю, повезло с адекватным мужиком и его адекватной мамой)

(Arte_ja @ 03.12.2011 - время: 02:51) ну своей матери сказать можно все (и мужа и жены касается). вместе жить 2 хозяйки не могут. то есть мама с доцей договорится быстрее, чем невестка со свекровью.Зять и теща вопреки анекдотам в большинстве случаев живут замечательно, в отличие от пары невестка-свекровь. А вообще живите раздельно)))) пусть рядом, но не вместе)

Моя мама в воспитание племяша не вмешивается, поскольку "ну, тебе виднее, я ж тут только иногда"


Знакомый мой 43 (жил с мамой) женился на моей подруге 32 лет. Живут не первый год. Не без проблем, но мама там ни при чем. Вот это, я считаю, повезло с адекватным мужиком и его адекватной мамой)
Бывает, что и мама с доцей на одной кухне не могут... и родная мама капает на мозги каждый день, раздувая недостатки зята до невыданных высот.
А по поводу раздельного жилья, я знаю практически анекдотическую ситуацию, реальную, из жизни моих родителей.

Когда они только поженились,они жили отдельно. Так вот свекровь( папина мама)постоянно звонила среди дня и ночи с требованиями немедленно ехать помогать не только ей, но и её подругам! И папа, как послушный сын, всё бросал и ехал, при этом потом с мамой, конечно же,они ссорились из-за этого.
Так что живи или не живи отдельно, свекровь, если захочет - отношения способна ухудшить и на расстоянии.