Кому ребенок?
Знахарь
Профессионал
2/18/2011, 10:23:18 PM
(Фема @ 18.02.2011 - время: 18:58) Женщина в России считает что ребенок просто ОБЯЗАН жить с матерью и она сама будет определять сколько времени она будет давать видеться отца с ребенком
Ты за всех женщин сейчас так сказал?
За 90 процентов если не больше
Ты за всех женщин сейчас так сказал?
За 90 процентов если не больше
Sarita
Акула пера
2/18/2011, 10:27:06 PM
(Fioletta @ 17.02.2011 - время: 12:17) А если отец на практике отстаивает свое право, то отказ суда должен быть как-то мотивирован.
Как же - мотивируют...Тем, что:
- у ребенка школа рядом с домом именно матери (типа у отца рядом с домом школы нет);
- ребенок сейчас проживает с матерью;
- у отца нет жены (типа вредно расти ребенку в неполной семье... У мамы типа она еще может станет полная, а у папы по мнению суда шансов нет на такое щасте...)
И это не при прочих равных, Fioletta. Это дела, в которых у отцов более высокий уровень дохода и лучшие жилищные условия. Но... "мама же в целом то справляется?... Зачем же лишать женщину фактиески родительских прав" (слова инспектора опеки по одному из процессов). В то время как тдельне проживание от отца не считается почему-то столь же жестоким поступком.
Как же - мотивируют...Тем, что:
- у ребенка школа рядом с домом именно матери (типа у отца рядом с домом школы нет);
- ребенок сейчас проживает с матерью;
- у отца нет жены (типа вредно расти ребенку в неполной семье... У мамы типа она еще может станет полная, а у папы по мнению суда шансов нет на такое щасте...)
И это не при прочих равных, Fioletta. Это дела, в которых у отцов более высокий уровень дохода и лучшие жилищные условия. Но... "мама же в целом то справляется?... Зачем же лишать женщину фактиески родительских прав" (слова инспектора опеки по одному из процессов). В то время как тдельне проживание от отца не считается почему-то столь же жестоким поступком.
DELETED
Акула пера
2/19/2011, 12:45:47 AM
(Ainara @ 06.02.2011 - время: 12:08) В других странах, потому что менталитет отцовства иной… большинству мужчин дети нужны, и они готовы за них бороться и заниматься ими даже если ребенок после развода с женой останется… Нашим как-то все больше пофиг… даже если отсудит, то не он им будет заниматься… кто угодно… бабушка, любовница или сам по себе будет расти…
Про алименщиков рассказывать так вообще и не стоит… одного этого факта уже достаточно для представления нашего отцовства…
p/s/ не могу сказать, что все у нас такие папашки… но увы их большинство…
не хочу сказать, что это глупость, но поверхностным это суждение назвать уже можно
Про алименщиков рассказывать так вообще и не стоит… одного этого факта уже достаточно для представления нашего отцовства…
p/s/ не могу сказать, что все у нас такие папашки… но увы их большинство…
не хочу сказать, что это глупость, но поверхностным это суждение назвать уже можно
Ainara
Грандмастер
2/19/2011, 1:14:18 AM
(yujanin @ 18.02.2011 - время: 21:45)
не хочу сказать, что это глупость, но поверхностным это суждение назвать уже можно
С чего такие выводы? У меня каждая вторая знакомая в разводе с ребенком... есть и такие как описала Сарита, но большинство только ЗА общение ребенка с папой... кто-то надеется на возврат БМ в семью, кто-то рассчитывает на дополнительную кормушку к алиментам, есть и те, кто видит как ребенок тянется к отцу и только рады их общению... но вся эта любовь отцов на 2-3 года... а потом они куда-то испаряются... еще 1-2 года по тел. поздравляют с праздниками и все... Моя подруга "семейный адвокат"... так вот многие папшки сразу открещиваются от житья с ребенком... из них через одного вспоминают о том, что можно с детьми видеться после развода...где же тут глупость? Это реальность! Только детей жалко... т.к. после пропажи папашки все праздники в слезах... опять не приехал... (особенно хочеться в морду дать тем, кто звонит и обещает приехать, а потом не может... когда ребенок ждет и тут ему такой подарок на ДР или НГ)
не хочу сказать, что это глупость, но поверхностным это суждение назвать уже можно
С чего такие выводы? У меня каждая вторая знакомая в разводе с ребенком... есть и такие как описала Сарита, но большинство только ЗА общение ребенка с папой... кто-то надеется на возврат БМ в семью, кто-то рассчитывает на дополнительную кормушку к алиментам, есть и те, кто видит как ребенок тянется к отцу и только рады их общению... но вся эта любовь отцов на 2-3 года... а потом они куда-то испаряются... еще 1-2 года по тел. поздравляют с праздниками и все... Моя подруга "семейный адвокат"... так вот многие папшки сразу открещиваются от житья с ребенком... из них через одного вспоминают о том, что можно с детьми видеться после развода...где же тут глупость? Это реальность! Только детей жалко... т.к. после пропажи папашки все праздники в слезах... опять не приехал... (особенно хочеться в морду дать тем, кто звонит и обещает приехать, а потом не может... когда ребенок ждет и тут ему такой подарок на ДР или НГ)
Sarita
Акула пера
2/19/2011, 7:16:58 AM
(Ainara @ 18.02.2011 - время: 22:14) Моя подруга "семейный адвокат"... так вот многие папшки сразу открещиваются от житья с ребенком... из них через одного вспоминают о том, что можно с детьми видеться после развода...где же тут глупость?
На стороне мам выступает, да?
Это реальность! Только детей жалко... т.к. после пропажи папашки все праздники в слезах... опять не приехал... (особенно хочеться в морду дать тем, кто звонит и обещает приехать, а потом не может... когда ребенок ждет и тут ему такой подарок на ДР или НГ)
Это - субъективная реальность. Очень мало кто вообще задумывается о том, что после развода отношения надо выстраивать по новой. С дядек тут спрос не велик. У них мозги заточены под другое. Именно на женщине лежит обязанность обеспечить ребенку комфотное существование - в том числе и отношения с отцом. На женщине - потому что ребенок остался с НЕЙ. Это - обратная сторона права. Но это по справедливости так, по совести. Поскольку у нас никаких санкций за несчастливое детство не предусмотрено (кроме такого мутного будущего которое еще фиг знает когда наступит), то очень мало кто эту свою обязанность исполняет.
На примере моей ситуевины.Папа просто не в курсе переживаний ребенка. Откуда? Он живет отдельно. (Когда он дочке звонит, или встречается ей есть что с ним обсудить, кроме того как пожаловаться на то, что она вот переживает. Врослые-то не умеют правильно и ВОВРЕМЯ жаловаться. Что ж тут от детей требовать психологически выверенного поведения?..) Потому что, заметь, мы вместе решили жить отдельно. Потому я сама папе рассказываю про ребенкины реакции. И если наш папа не смог приехать - то, значит, были причины. А чтобы ребенок долго не переживал - есть я, которая не дает циклиться на переживаниях а-ля "папа меня бросил".
но вся эта любовь отцов на 2-3 года... а потом они куда-то испаряются... еще 1-2 года по тел. поздравляют с праздниками и все
Мы в разводе 12 лет.
На стороне мам выступает, да?
Это реальность! Только детей жалко... т.к. после пропажи папашки все праздники в слезах... опять не приехал... (особенно хочеться в морду дать тем, кто звонит и обещает приехать, а потом не может... когда ребенок ждет и тут ему такой подарок на ДР или НГ)
Это - субъективная реальность. Очень мало кто вообще задумывается о том, что после развода отношения надо выстраивать по новой. С дядек тут спрос не велик. У них мозги заточены под другое. Именно на женщине лежит обязанность обеспечить ребенку комфотное существование - в том числе и отношения с отцом. На женщине - потому что ребенок остался с НЕЙ. Это - обратная сторона права. Но это по справедливости так, по совести. Поскольку у нас никаких санкций за несчастливое детство не предусмотрено (кроме такого мутного будущего которое еще фиг знает когда наступит), то очень мало кто эту свою обязанность исполняет.
На примере моей ситуевины.Папа просто не в курсе переживаний ребенка. Откуда? Он живет отдельно. (Когда он дочке звонит, или встречается ей есть что с ним обсудить, кроме того как пожаловаться на то, что она вот переживает. Врослые-то не умеют правильно и ВОВРЕМЯ жаловаться. Что ж тут от детей требовать психологически выверенного поведения?..) Потому что, заметь, мы вместе решили жить отдельно. Потому я сама папе рассказываю про ребенкины реакции. И если наш папа не смог приехать - то, значит, были причины. А чтобы ребенок долго не переживал - есть я, которая не дает циклиться на переживаниях а-ля "папа меня бросил".
но вся эта любовь отцов на 2-3 года... а потом они куда-то испаряются... еще 1-2 года по тел. поздравляют с праздниками и все
Мы в разводе 12 лет.
DELETED
Акула пера
2/19/2011, 1:21:18 PM
я с шести лет растил сына сам, знаю отцов одиночек которые тоже вырастили своих детей, есть такие которые растили дочерей, так дай Бог каждому таких дочек.
Сглаздолой
Мастер
2/19/2011, 3:54:46 PM
(Ванильная Снежинка @ 07.02.2011 - время: 18:40)
У меня к Вам просьба: Вы, если можно, комментируйте мои посты, направленные Вам, а не мою персону. Нервничаю ли я, надо ли мне заняться сексом и прочая лабуда пусть Вас не волнует, у Вас своих дел по макушку, не отвлекайтесь. И лучше ответьте на мой предыдущий пост, тот самый, исходя из прочтения которого Вы вдруг начали давать мне свои рекомендации. Заранее признательна, если подумаете прежде, чем ответите.
Рекомендации Вам скоро будет давать весь форум. А то Вы всех уже говорящими собачками называете.. Разве можно отвечать больной? Можно только комментировать диагноз.
"Благодаря Вам" я вообще не посещаю форум БДСМ, который мне интересен. И вообще не хочу уже посещать этот форум, где модератору позволено оскорблять всех подряд.
У меня к Вам просьба: Вы, если можно, комментируйте мои посты, направленные Вам, а не мою персону. Нервничаю ли я, надо ли мне заняться сексом и прочая лабуда пусть Вас не волнует, у Вас своих дел по макушку, не отвлекайтесь. И лучше ответьте на мой предыдущий пост, тот самый, исходя из прочтения которого Вы вдруг начали давать мне свои рекомендации. Заранее признательна, если подумаете прежде, чем ответите.
Рекомендации Вам скоро будет давать весь форум. А то Вы всех уже говорящими собачками называете.. Разве можно отвечать больной? Можно только комментировать диагноз.
"Благодаря Вам" я вообще не посещаю форум БДСМ, который мне интересен. И вообще не хочу уже посещать этот форум, где модератору позволено оскорблять всех подряд.
DELETED
Акула пера
2/19/2011, 4:28:56 PM
(Sarita @ 18.02.2011 - время: 19:17) Определение места жительства ребенка - вопрос, который должен решаться в зависимости от пола ребенка
Вот это интересно.И как же правильней?дочка с папой,мама с сыном?Или наоборот?
Вот это интересно.И как же правильней?дочка с папой,мама с сыном?Или наоборот?
Fioletta
Акула пера
2/19/2011, 4:35:01 PM
(Sarita @ 18.02.2011 - время: 19:27) Зачем же лишать женщину фактиески родительских прав" (слова инспектора опеки по одному из процессов). В то время как тдельне проживание от отца не считается почему-то столь же жестоким поступком.
Может быть ваш пример тоже о маленьком ребенке?
А когда он уже достаточно большой - сам выберет с кем ему жить, если оба родителя в одинаковой степени желают растить его. Неужели им придется развоеваться из-за этого?
Рада слышать, что лично у вас общение отца с ребенком столько лет проходит благополучно. У нас вот тоже тьфу-тьфу-тьфу около 8 лет общение не прерывается и по мере сил обеспечивается душевное равновесие ребенка.
Может быть ваш пример тоже о маленьком ребенке?
А когда он уже достаточно большой - сам выберет с кем ему жить, если оба родителя в одинаковой степени желают растить его. Неужели им придется развоеваться из-за этого?
Рада слышать, что лично у вас общение отца с ребенком столько лет проходит благополучно. У нас вот тоже тьфу-тьфу-тьфу около 8 лет общение не прерывается и по мере сил обеспечивается душевное равновесие ребенка.
DELETED
Акула пера
2/19/2011, 5:51:32 PM
(Fioletta @ 19.02.2011 - время: 13:35) (Sarita @ 18.02.2011 - время: 19:27) Зачем же лишать женщину фактиески родительских прав" (слова инспектора опеки по одному из процессов). В то время как тдельне проживание от отца не считается почему-то столь же жестоким поступком.
Может быть ваш пример тоже о маленьком ребенке?
А когда он уже достаточно большой - сам выберет с кем ему жить, если оба родителя в одинаковой степени желают растить его. Неужели им придется развоеваться из-за этого?
Рада слышать, что лично у вас общение отца с ребенком столько лет проходит благополучно. У нас вот тоже тьфу-тьфу-тьфу около 8 лет общение не прерывается и по мере сил обеспечивается душевное равновесие ребенка.
прошу прощения, но вы как будто с луны свалились. вы догадываетесь, что мама напоет в уши ребенку запрещая встречаться с папой? с кем она будет жить когда вырастет? хорошо если у нее хватит ума докопаться до истины самой, имею ввиду ребенка.
Может быть ваш пример тоже о маленьком ребенке?
А когда он уже достаточно большой - сам выберет с кем ему жить, если оба родителя в одинаковой степени желают растить его. Неужели им придется развоеваться из-за этого?
Рада слышать, что лично у вас общение отца с ребенком столько лет проходит благополучно. У нас вот тоже тьфу-тьфу-тьфу около 8 лет общение не прерывается и по мере сил обеспечивается душевное равновесие ребенка.
прошу прощения, но вы как будто с луны свалились. вы догадываетесь, что мама напоет в уши ребенку запрещая встречаться с папой? с кем она будет жить когда вырастет? хорошо если у нее хватит ума докопаться до истины самой, имею ввиду ребенка.
Sarita
Акула пера
2/19/2011, 6:09:23 PM
(Fioletta @ 19.02.2011 - время: 13:35) (Sarita @ 18.02.2011 - время: 19:27) Зачем же лишать женщину фактиески родительских прав" (слова инспектора опеки по одному из процессов). В то время как тдельне проживание от отца не считается почему-то столь же жестоким поступком.
Может быть ваш пример тоже о маленьком ребенке?
Например?
А когда он уже достаточно большой - сам выберет с кем ему жить, если оба родителя в одинаковой степени желают растить его. Неужели им придется развоеваться из-за этого?
Воюют... Еще как воюют.
Особенно распространен метод войны в виде давления на ребенка. "Скажешь про папу хорошо - значит, ты маму не любишь" (это самый мягкий вариант).
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
Рада слышать, что лично у вас общение отца с ребенком столько лет проходит благополучно. У нас вот тоже тьфу-тьфу-тьфу около 8 лет общение не прерывается и по мере сил обеспечивается душевное равновесие ребенка.
Рада за вас взаимно) Действительно - рада)
Дайте сиськи подержать
Вот это интересно.И как же правильней?дочка с папой,мама с сыном?Или наоборот?
Правильней - на основе оценки совокупности ВСЕХ данных, которые я привела в процитированном вами посте.
Может быть ваш пример тоже о маленьком ребенке?
Например?
А когда он уже достаточно большой - сам выберет с кем ему жить, если оба родителя в одинаковой степени желают растить его. Неужели им придется развоеваться из-за этого?
Воюют... Еще как воюют.
Особенно распространен метод войны в виде давления на ребенка. "Скажешь про папу хорошо - значит, ты маму не любишь" (это самый мягкий вариант).
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
Рада слышать, что лично у вас общение отца с ребенком столько лет проходит благополучно. У нас вот тоже тьфу-тьфу-тьфу около 8 лет общение не прерывается и по мере сил обеспечивается душевное равновесие ребенка.
Рада за вас взаимно) Действительно - рада)
Дайте сиськи подержать
Вот это интересно.И как же правильней?дочка с папой,мама с сыном?Или наоборот?
Правильней - на основе оценки совокупности ВСЕХ данных, которые я привела в процитированном вами посте.
DELETED
Акула пера
2/19/2011, 6:19:50 PM
(Sarita @ 19.02.2011 - время: 15:09) Дайте сиськи подержать
Вот это интересно.И как же правильней?дочка с папой,мама с сыном?Или наоборот?
Правильней - на основе оценки совокупности ВСЕХ данных, которые я привела в процитированном вами посте.
Но все же,если рассматривать только этот отдельный критерий
Вот это интересно.И как же правильней?дочка с папой,мама с сыном?Или наоборот?
Правильней - на основе оценки совокупности ВСЕХ данных, которые я привела в процитированном вами посте.
Но все же,если рассматривать только этот отдельный критерий
Sarita
Акула пера
2/19/2011, 7:31:05 PM
(Дайте сиськи подержать @ 19.02.2011 - время: 15:19) Но все же,если рассматривать только этот отдельный критерий
Его нельзя рассматривать отдельно.
Его нельзя рассматривать отдельно.
DELETED
Акула пера
2/19/2011, 8:37:59 PM
(Sarita @ 19.02.2011 - время: 16:31) (Дайте сиськи подержать @ 19.02.2011 - время: 15:19) Но все же,если рассматривать только этот отдельный критерий
Его нельзя рассматривать отдельно.
Когда же я добьюсь от вас ответа.
Ну предположим что во всех остальных критериях муж и жена равны,и остается только этот.
Его нельзя рассматривать отдельно.
Когда же я добьюсь от вас ответа.
Ну предположим что во всех остальных критериях муж и жена равны,и остается только этот.
Fioletta
Акула пера
2/19/2011, 9:08:28 PM
(Sarita @ 19.02.2011 - время: 15:09)
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы.
А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ?
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы.
А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ?
Sarita
Акула пера
2/19/2011, 11:35:16 PM
(Fioletta @ 19.02.2011 - время: 18:08) (Sarita @ 19.02.2011 - время: 15:09)
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ?
Когда смогу понаблюдать пять лет за такой семьей - тогда смогу ответить. Два случая, когда присудили на моей памяти отцам - там пресс не нужен... Там и так уже... все плохо.
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы.
Fioletta, откуда возьмется реальный контакт с ребенком, если ребенка видеть не дают? И даже при наличии такой... Многие взрослые не боятся перемен. Тупо работу поменять - и то напряг и психологический дискомфорт. Потому что привыкли и страшно. А от ребенка вы требуете такого мужества, которое не каждому взрослому под силу.
Скажите, вы сами сколько времени решались на развод? Насколько помню - вы еще год пытались сохранить семью. То есть даже находясь в тяжелых условиях вы не решались на перемены. А ребенок подчас даже и не знает, что его условия - тяжелые. Ему сравнивать еще не с чем. Потому "свободный" выбор ребенка - это совершенно утопическая фигня.
Дайте сиськи подержать
А я вам и ответил реально. Вы счтаете, что я должна вам расписать - если возрст такой-то, пол такой-то, наличие братьев и сестер такое-то - то вот так-то надо решить вопрос. И так все варианты? 18 лет, два пола и неисчислимое сочетание семейных составов.
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ?
Когда смогу понаблюдать пять лет за такой семьей - тогда смогу ответить. Два случая, когда присудили на моей памяти отцам - там пресс не нужен... Там и так уже... все плохо.
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы.
Fioletta, откуда возьмется реальный контакт с ребенком, если ребенка видеть не дают? И даже при наличии такой... Многие взрослые не боятся перемен. Тупо работу поменять - и то напряг и психологический дискомфорт. Потому что привыкли и страшно. А от ребенка вы требуете такого мужества, которое не каждому взрослому под силу.
Скажите, вы сами сколько времени решались на развод? Насколько помню - вы еще год пытались сохранить семью. То есть даже находясь в тяжелых условиях вы не решались на перемены. А ребенок подчас даже и не знает, что его условия - тяжелые. Ему сравнивать еще не с чем. Потому "свободный" выбор ребенка - это совершенно утопическая фигня.
Дайте сиськи подержать
А я вам и ответил реально. Вы счтаете, что я должна вам расписать - если возрст такой-то, пол такой-то, наличие братьев и сестер такое-то - то вот так-то надо решить вопрос. И так все варианты? 18 лет, два пола и неисчислимое сочетание семейных составов.
DELETED
Акула пера
2/20/2011, 12:43:24 AM
(Fioletta @ 19.02.2011 - время: 18:08) (Sarita @ 19.02.2011 - время: 15:09)
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы.
А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ?
ну разве можно такое писать!!!! я про истинную любовь......мама говорит ребенку - не ходи с папой, а то я заболею и умру, не бери у папы игрущки, а то я заболею и умру...вот и ходит папа и не знает, что делать. только не надо говорить, что мама идиотка, сам знаю, и таких идиоток пруд пруди. а пойди в комиссию так ваще ребенка замордует.
Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы.
А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ?
ну разве можно такое писать!!!! я про истинную любовь......мама говорит ребенку - не ходи с папой, а то я заболею и умру, не бери у папы игрущки, а то я заболею и умру...вот и ходит папа и не знает, что делать. только не надо говорить, что мама идиотка, сам знаю, и таких идиоток пруд пруди. а пойди в комиссию так ваще ребенка замордует.
Fioletta
Акула пера
2/20/2011, 12:54:25 AM
(Sarita @ 19.02.2011 - время: 20:35) Потому "свободный" выбор ребенка - это совершенно утопическая фигня.
Я бы сказала утопичность тут примерно на уровне другой предлагаемой технологии, когда решать за ребенка будут чужие тети и дяди, исходя из суммы каких-нибудь качественных показателей. То есть ни один, ни другой способ не идеальны. Но отметать как утопию я бы не стала.
P.S. При описании моей ситуации с разводом вы ошиблись - я нигде не писала ничего подобного.
Я бы сказала утопичность тут примерно на уровне другой предлагаемой технологии, когда решать за ребенка будут чужие тети и дяди, исходя из суммы каких-нибудь качественных показателей. То есть ни один, ни другой способ не идеальны. Но отметать как утопию я бы не стала.
P.S. При описании моей ситуации с разводом вы ошиблись - я нигде не писала ничего подобного.
Fioletta
Акула пера
2/20/2011, 1:15:06 AM
(yujanin @ 19.02.2011 - время: 21:43)
ну разве можно такое писать!!!! я про истинную любовь......мама говорит ребенку - не ходи с папой, а то я заболею и умру, не бери у папы игрущки, а то я заболею и умру...вот и ходит папа и не знает, что делать. только не надо говорить, что мама идиотка, сам знаю, и таких идиоток пруд пруди. а пойди в комиссию так ваще ребенка замордует.
Женщина еще в браке начала вас ревновать к собственному ребенку, получается?
То есть чувствовала, что она третья лишняя между вами двумя... Вы так реагируете на мои слова, а ведь понять конкретно вашу ситуацию вы сами же и не даете - на вопросы не отвечаете, можно только домыслить, вот и эффект такого общения. При этом мои фразы трактуете сквозь предвзятое видение.
Я писала про истинную любовь отца к ребенку, когда он еще живет в семье, а не после развода. Дальше уже часто идет неадекват, поэтому никуда не денешься - приходится еще до последнего шага расставлять все точки относительно ребенка ради него же самого (и это также обусловлено наличием истинной любви). То есть как ни крути, а ради ребенка пара выйдет в итоге на оптимальный вариант общения.
В вашем примере мама говорит ребенку разные вещи, но ведь папа имеет возможность при встречах с ребенком объяснять ему, что мама многое говорит от того, что ей плохо, больно, обидно и т.д. А от встреч как таковых проблематично навсегда отвертеться, если вы по крайней мере живете в одном городе с ребенком.
ну разве можно такое писать!!!! я про истинную любовь......мама говорит ребенку - не ходи с папой, а то я заболею и умру, не бери у папы игрущки, а то я заболею и умру...вот и ходит папа и не знает, что делать. только не надо говорить, что мама идиотка, сам знаю, и таких идиоток пруд пруди. а пойди в комиссию так ваще ребенка замордует.
Женщина еще в браке начала вас ревновать к собственному ребенку, получается?
То есть чувствовала, что она третья лишняя между вами двумя... Вы так реагируете на мои слова, а ведь понять конкретно вашу ситуацию вы сами же и не даете - на вопросы не отвечаете, можно только домыслить, вот и эффект такого общения. При этом мои фразы трактуете сквозь предвзятое видение.
Я писала про истинную любовь отца к ребенку, когда он еще живет в семье, а не после развода. Дальше уже часто идет неадекват, поэтому никуда не денешься - приходится еще до последнего шага расставлять все точки относительно ребенка ради него же самого (и это также обусловлено наличием истинной любви). То есть как ни крути, а ради ребенка пара выйдет в итоге на оптимальный вариант общения.
В вашем примере мама говорит ребенку разные вещи, но ведь папа имеет возможность при встречах с ребенком объяснять ему, что мама многое говорит от того, что ей плохо, больно, обидно и т.д. А от встреч как таковых проблематично навсегда отвертеться, если вы по крайней мере живете в одном городе с ребенком.
Sarita
Акула пера
2/20/2011, 10:06:05 AM
(Fioletta @ 19.02.2011 - время: 22:15) Женщина еще в браке начала вас ревновать к собственному ребенку, получается?
То есть чувствовала, что она третья лишняя между вами двумя... Вы так реагируете на мои слова, а ведь понять конкретно вашу ситуацию вы сами же и не даете - на вопросы не отвечаете, можно только домыслить, вот и эффект такого общения. При этом мои фразы трактуете сквозь предвзятое видение.
Fioletta, не так. Мамы с таким образом действий не отца к ребенку "ревнуют", а наоборот. Ребенка - ко всем. Все, кто говорит, что ребенку надо общаться с отцом, - автоматически выбывают и круга положительных героев. И дело не в истинной любви, а в чувстве собственности. В страхе потери статуса.
Поверьте, yujanin пишет расхожие штампы.
Я писала про истинную любовь отца к ребенку, когда он еще живет в семье, а не после развода. Дальше уже часто идет неадекват, поэтому никуда не денешься - приходится еще до последнего шага расставлять все точки относительно ребенка ради него же самого (и это также обусловлено наличием истинной любви).
А кто должен (и в реальности - будет) эти самые точки расставлять? Мама. Просто потому что ребенка оставили с ней.
То есть как ни крути, а ради ребенка пара выйдет в итоге на оптимальный вариант общения.
Если мама поведет себя правильно, исходя из интересов ребенка - выйдет. Но в том-то и проблема, что на интересы ребенка многим мамам в нашей стране... А почему? А потому что нет мотивации.
Насчет материнской любви - зайди на Родительское собрание. Нету ее никакой безусловной материнской любви - очень многие форумчанки пишут о том, что полюбили своих детей отнюдь не сразу, а годам так к 4. А то и старше. А то и вообще... И это все - вполне достойные, адекватные в общении женщины.
В вашем примере мама говорит ребенку разные вещи, но ведь папа имеет возможность при встречах с ребенком объяснять ему, что мама многое говорит от того, что ей плохо, больно, обидно и т.д. А от встреч как таковых проблематично навсегда отвертеться, если вы по крайней мере живете в одном городе с ребенком.
В возрасте, например, пяти лет человек пропадает с рисунка семьи при отсутствии контактов всего то месяца так через три. Перестает быть своим. То есть приоритет доверия всегда будет у того, кто ближе. У взрослых, кстати, та же картина.
Давайте представим. Мама задает установку "папа всегда врет". А потом "сливает" информацию - папа вампир, и он с тебя вампирит. Потому ты такой уставший после встреч с ним (соотнести усталость и то, что с ребенком папа гуляет, а не дома сидит, - ребенок еще не в состоянии). И что папа должен сказать? Да и успеет ли? Любое опровержение будет восприниматься как попытка вампира подобраться поближе. И все попытки встреч будут из разряда четырехлетний малыш с воплями "спасите меня от него!" убегает к воспитательнице.
Реальный случай, кстати.
Развиваем ситуацию дальше. Ребенок узнает, что вампиров не существует. А что делать еще детсадовскому психологу? У нее у подотчетного малыша сформирован навязчивый страх. Эмоциональное отвержение отца уже сформировано (маме большое человеческое спасибо). А теперь ребенок узнает, что мама тоже врет. А мы помним,что той же мамой правдивость возведена в гиперзначимые ценности. То есть и мама теперь отвергается тоже. И уже шестилетний малыш у нас оказывается в эмоциональном вакууме. В полном одиночестве. Вам не страшно?... Мне - страшно. Если дите имеет склонности к застреванию - прощай шансы на ощущение счастья хоть когда-нибудь. Здравствуй, наркомания.
Я привела в пример самый дикий случай. В большинстве своем прививаются другие мифы, отрицательно характеризующие отца. Бывает и не совсем мифы. Но кто из нас не ошибается? Все ошибаемся. И любую ошибку можно раздуть в глазах всецело верящего тебе ребенка до размеров африканского слона... Бывает, что ошибка вообще относится к разряду эмоционально-нейтральных. Но ребенок в своих оценках хорошо-плохо ориентируется на нас. И на это точно так же можно влиять.
Объяснить это все словами ребятишке невозможно. Только поступками и поведением. А продемонстрировать поведение у отца, по условию задачи, шансов нет. Без доброй воли матери. А у матери с доброй волей никто дите отбирать не будет. Такая необходимость встает, только когда воля - недобрая.
Видите замкнутый круг?)))
Fioletta, мы с вами уже третьи сутки обсуждаем общественный стереотип, который имеет в вашем опыте очень условное фрагментарное отражение. А ведь вы - взрослая, думающая женщина. С иным, чем в обсуждаемом стереотипе, опытом. К тому же я для вас - эмоционально никто. Буковки на экране. Кусочек новой информации. И то - вы мне не верите. А вы хотите, чтобы маленький человек, без жизненного опыта, недавно травмированный разводом, находящийся под непосредственным и жестким влиянием, вынес верное и взвешенное решение. Выйдя за рамки стереотипного поведения всех окружающих.
То есть чувствовала, что она третья лишняя между вами двумя... Вы так реагируете на мои слова, а ведь понять конкретно вашу ситуацию вы сами же и не даете - на вопросы не отвечаете, можно только домыслить, вот и эффект такого общения. При этом мои фразы трактуете сквозь предвзятое видение.
Fioletta, не так. Мамы с таким образом действий не отца к ребенку "ревнуют", а наоборот. Ребенка - ко всем. Все, кто говорит, что ребенку надо общаться с отцом, - автоматически выбывают и круга положительных героев. И дело не в истинной любви, а в чувстве собственности. В страхе потери статуса.
Поверьте, yujanin пишет расхожие штампы.
Я писала про истинную любовь отца к ребенку, когда он еще живет в семье, а не после развода. Дальше уже часто идет неадекват, поэтому никуда не денешься - приходится еще до последнего шага расставлять все точки относительно ребенка ради него же самого (и это также обусловлено наличием истинной любви).
А кто должен (и в реальности - будет) эти самые точки расставлять? Мама. Просто потому что ребенка оставили с ней.
То есть как ни крути, а ради ребенка пара выйдет в итоге на оптимальный вариант общения.
Если мама поведет себя правильно, исходя из интересов ребенка - выйдет. Но в том-то и проблема, что на интересы ребенка многим мамам в нашей стране... А почему? А потому что нет мотивации.
Насчет материнской любви - зайди на Родительское собрание. Нету ее никакой безусловной материнской любви - очень многие форумчанки пишут о том, что полюбили своих детей отнюдь не сразу, а годам так к 4. А то и старше. А то и вообще... И это все - вполне достойные, адекватные в общении женщины.
В вашем примере мама говорит ребенку разные вещи, но ведь папа имеет возможность при встречах с ребенком объяснять ему, что мама многое говорит от того, что ей плохо, больно, обидно и т.д. А от встреч как таковых проблематично навсегда отвертеться, если вы по крайней мере живете в одном городе с ребенком.
В возрасте, например, пяти лет человек пропадает с рисунка семьи при отсутствии контактов всего то месяца так через три. Перестает быть своим. То есть приоритет доверия всегда будет у того, кто ближе. У взрослых, кстати, та же картина.
Давайте представим. Мама задает установку "папа всегда врет". А потом "сливает" информацию - папа вампир, и он с тебя вампирит. Потому ты такой уставший после встреч с ним (соотнести усталость и то, что с ребенком папа гуляет, а не дома сидит, - ребенок еще не в состоянии). И что папа должен сказать? Да и успеет ли? Любое опровержение будет восприниматься как попытка вампира подобраться поближе. И все попытки встреч будут из разряда четырехлетний малыш с воплями "спасите меня от него!" убегает к воспитательнице.
Реальный случай, кстати.
Развиваем ситуацию дальше. Ребенок узнает, что вампиров не существует. А что делать еще детсадовскому психологу? У нее у подотчетного малыша сформирован навязчивый страх. Эмоциональное отвержение отца уже сформировано (маме большое человеческое спасибо). А теперь ребенок узнает, что мама тоже врет. А мы помним,что той же мамой правдивость возведена в гиперзначимые ценности. То есть и мама теперь отвергается тоже. И уже шестилетний малыш у нас оказывается в эмоциональном вакууме. В полном одиночестве. Вам не страшно?... Мне - страшно. Если дите имеет склонности к застреванию - прощай шансы на ощущение счастья хоть когда-нибудь. Здравствуй, наркомания.
Я привела в пример самый дикий случай. В большинстве своем прививаются другие мифы, отрицательно характеризующие отца. Бывает и не совсем мифы. Но кто из нас не ошибается? Все ошибаемся. И любую ошибку можно раздуть в глазах всецело верящего тебе ребенка до размеров африканского слона... Бывает, что ошибка вообще относится к разряду эмоционально-нейтральных. Но ребенок в своих оценках хорошо-плохо ориентируется на нас. И на это точно так же можно влиять.
Объяснить это все словами ребятишке невозможно. Только поступками и поведением. А продемонстрировать поведение у отца, по условию задачи, шансов нет. Без доброй воли матери. А у матери с доброй волей никто дите отбирать не будет. Такая необходимость встает, только когда воля - недобрая.
Видите замкнутый круг?)))
Fioletta, мы с вами уже третьи сутки обсуждаем общественный стереотип, который имеет в вашем опыте очень условное фрагментарное отражение. А ведь вы - взрослая, думающая женщина. С иным, чем в обсуждаемом стереотипе, опытом. К тому же я для вас - эмоционально никто. Буковки на экране. Кусочек новой информации. И то - вы мне не верите. А вы хотите, чтобы маленький человек, без жизненного опыта, недавно травмированный разводом, находящийся под непосредственным и жестким влиянием, вынес верное и взвешенное решение. Выйдя за рамки стереотипного поведения всех окружающих.