Лучшие истории, найденный в сети

Grem дата: 21-09-2005 - 20:00 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Рассказано другом. Разговаривают два сослуживца: - ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы". Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться: - Это как? - Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит: "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы" Какие были очки... Пятнадцать баксов!...

Grem дата: 21-09-2005 - 20:01 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...

Grem дата: 21-09-2005 - 20:02 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео... "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец, в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь слушает, затаив дыхание, и тихо тащится: - Процессор мне самый крутой - пень четвертый... - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый... - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно в дефиците") метров 500! - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем... - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказёвый... большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И всё такое... - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет... - Всё пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него на две с полтиной потянула... - Понял, без проблем... - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы - на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже... Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!! - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...) Простите, такой не можем... - !!! (грозно) Эта почему же?? - Потому что это ПЫЛЕСОС... Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...

Grem дата: 21-09-2005 - 20:03 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб всё по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу лёгким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог: - Ты чё делаешь? - Не видишь, рулю. - На фига, здесь же рельсы? Тут главное - сделать умно-возмущённый вид: - А как, по-твоёму, будут колёса поворачиваться?!! В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу: - Направо, налево... Она с самым серёзным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот... - Правее, ещё правее, ещё!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "всё кирдык" к нему... Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.

Grem дата: 21-09-2005 - 20:05 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос: - Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Е-е-б твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали?

Grem дата: 21-09-2005 - 20:06 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший...

Grem дата: 22-09-2005 - 18:38 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил 40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

Grem дата: 22-09-2005 - 18:40 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук, специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная школа, иностранные языки и все такое. Он приходит и вроде как чем возмущен. Мамаша его спрашивает: - Миша, что случилось? Он изрекает: - Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь, они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь неправильно. Она (с интересом): - Почему неправильно? Он: - Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное слово - "пизда" и надо писать с буквой "з". Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.

Grem дата: 22-09-2005 - 18:40 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Из жизни продавцов... Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи, которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то), "А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку), одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую печь. Бедное животное. Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

Grem дата: 22-09-2005 - 18:41 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад, на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса. Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка, вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице. Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу к дэушке. Далее краткий диалог: - Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м? Дэушка, подумав: - Три. - А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится? Дэушка, подумав с полминуты: - Да тоже где-то остановки три. Благодарю и ухожу. Все.

Grem дата: 22-09-2005 - 18:48 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Реальное объявление в кондитерском магазине (сама видела): "Закрывайте, пожалуйста, дверь - У НАС МУХИ" По-моему - супер!

Grem дата: 22-09-2005 - 18:49 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, моё сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!

Badzh дата: 23-09-2005 - 02:15 [ i ]

Профессионал Репутация: 37 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Я смотрю Grem прибывает тут в полном одиночестве... если я не помешаю, то хотелось бы выложить парочку историй из своей коллекции... А да, чуть не забыл, я пока не успел все байки от Grem'a прочесть, так что если че совпадет не серчайте... Поехали... О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на #уя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Свидетелем этой истории я был сам лично. А дело было в моём институте недели две тому назад. Сидим мы во время перерыва, с крайней неохотой ждём начала пары. Препод, жуткий зануда и бюрократ, второй семестр читает нам одно и то же на каждой лекции. У нас в группе парень есть - человек абсолютно "без тормозов" взял кусочек мела и, пока препод не пришёл, выпилил ножиком из него ФАЛЛОС! Приходит препод и начинает долго и муторно нас грузить по поводу того, какой вид должен быть у отчёта по лабе (о мелом на доске ничего не пишет) . Парень не выдерживает и просит препода написать требования к отчёту на доске :-)) В аудитории начинается дикий хохот!!! Препод выгоняет пару человек и продолжает дальше... а второй половине пары препод берёт в руку мел и ничего не замечая начинает писать... народ посмеивается, зажимая рот руками и прячась за учебниками. И вдруг у фаллоса отваливается головка! Этот хохот уже не смогли сдержать никакие руки с учебниками и возможность быть выгнанным с лекции... Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Зашел я недавно к жене на работу чтоб винворд помучить, ну, помучил - помучил, собрался уходить, а жена попросила только что вымученный документ занести в соседний кабинет. Ну, занес я его туда, а там девушка такая привлекательная как его увидела, так сразу и говорит, мол, хочу научиться такими же красивыми буквами печатать. Я ей отвечаю, что ничего проще быть не может, сейчас винду загрузим, и покажу, как это там сделать (винда у них 3.11). Ну, набираю win, красавица как увидела лого винды так прям меня наповал и сразила фразой: - А разве пасьянс печатать может?! В одной тусовке был один товарищ - по пьянке у него каждый раз возникала одна и та же проблема - любил подраться с кем-нибудь. В общем, гулянка в разгаре и у него, как всегда надо кому-нибудь в лоб дать, но так как вокруг все свои он отправился на поиски жертвы. Напротив дома, где гуляли был ночной клуб для голубых и естественно он направился туда бить голубых. Компания напротив на бордюре устроилась, смотрит что будет - он в клуб. Дальше все шло с его слов. Он зашел, сел за столик, начал общаться с мальчиками, но те каким-то образом его раскусили и накостыляли по шее, затем подошла охрана и еще добавила и на пинках отправили его из клуба. Он выходит оттуда и в этот момент к клубу подъезжает компания крутых на тачках с воплями: "щас будем голубых п@здить!" - и в этот момент он им навстречу из клуба... В армии я служил сержантом, зам комвзвода, связистом. Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне Караязы, это в Закавказье. Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась связь. Из первой машины мой лейтенант передает: - Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине, перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые. Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин поравнялась с майором, все машины одновременно остановились (по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного, он обратился ко мне: - Сержант, вы чего там увидели? - А на что вы показываете? - Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости! - А, тогда все ясно, товарищ майор! Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение... А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл... Ладно, пока хватит, до скорых встреч...

Grem дата: 24-09-2005 - 08:12 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша (есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать: "Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками в стороны и грит: - Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.

Grem дата: 24-09-2005 - 08:14 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж. Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место. Желающих сесть рядом - вроде пока нет. А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села. Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается, видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается. Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно, эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички, а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной. Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ. А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт, от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб не забрызгало... Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала, отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?». Бомж посмотрел на нее мутным взглядом и запустил руку в мотню. Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов, трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его лице уже предвкушение удовольствия. Женщины (с богатым воображением) в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы» песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе. Но мне показалось, что дама слегка разочарована...

Grem дата: 24-09-2005 - 08:16 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит), я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями из анекдота "А... Йогурт..."): - Смотри, люди воду пьют... Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном): - Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!

Grem дата: 24-09-2005 - 08:17 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось. Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда. И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей скоростью со своей доски... Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у неё глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти... Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))

Grem дата: 24-09-2005 - 08:19 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было в электричке. Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь, что хохмач. Но внешность оказалась обманчива. Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом, с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда! не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее. И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!" Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот, достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...

Grem дата: 24-09-2005 - 08:20 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось. "Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас.. О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян.

Grem дата: 24-09-2005 - 08:21 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"

Grem дата: 24-09-2005 - 08:21 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного: - Не подскажете, где здесь ближайший туалет? А тот так проникновенно-душевно: - А вам зачееем?

Grem дата: 24-09-2005 - 08:22 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек, который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же, видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно, и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот, не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств, в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так, непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости, и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный только своей проблемой, сначала пытался было принять участие в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом, в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое, мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."

Grem дата: 24-09-2005 - 13:47 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов - оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный агент. Я: - Простите, это такое название духов?.. Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять минут в таком духе... Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит? Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...

Grem дата: 24-09-2005 - 13:48 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого лица, потому как так легче. Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются. Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики, мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только на пост приехали, то да се, в общем, козлят. Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо... Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол незарегистрированный - а хули он так ломанулся? Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! - ноль на массу, даже еще газу добавил. Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое. Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд. Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор, на трех уедет?" Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска, и... все! На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует гениальный ответ - "права дома забыл". Прямо рядом с Волгой и полегли...

Grem дата: 24-09-2005 - 13:49 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...