Лучшие истории, найденный в сети

Grem дата: 14-10-2005 - 20:36 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично было... Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку, собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды. Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли, пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня, "так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок. Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего поезда. А я все еще стою у колонны...

Grem дата: 14-10-2005 - 20:38 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Сидим, разгадываем кроссворд: - Бытовой прибор, три буквы. Все хором: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)

Grem дата: 14-10-2005 - 20:39 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

История следующая: Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог: - Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань.... Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились! Занавес....

Grem дата: 14-10-2005 - 20:39 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу." Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!" Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Grem дата: 14-10-2005 - 20:40 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Холостой выстрел. Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить. Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад Москвы, если не знаете. Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья - пенсионеры, ветераны войны, а то и просто всякий люмпен стали тащиться к нам домой. Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали. Мне потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили организовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и говорит: "Ты, Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед компьютеров как огня боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить. Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Бляди, продали Россию суки, мы за них..."- орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал, под предлогом того что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством. Хоть бы упеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит. Ну думаю, все - конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помошь вызывать, а он занят - итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой. на экране голые бабы с той самой Авроры. Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша". Так вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Супернова дата: 15-10-2005 - 13:45 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Вот вам гламур ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд... начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула. ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла. На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться. Ну тетка спрашивает, мол, что такое. Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку... водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.:)))

Супернова дата: 15-10-2005 - 13:48 [ i ]
Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Из учебника русского языка 2 класса: "(Какая?)(Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?" Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец.

Супернова дата: 15-10-2005 - 13:55 [ i ]
Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Реальная история, была у нас в Ярославле: В маршрутке сидит девочка лет 4-5 с мамой. Девочка спрашивает ( причем так громко!): - Мама, а у нас папа заболел? - Почему заболел? - А зачем ты его тогда в писю целовала? Женщина вышла на первой же остановке… =)

Супернова дата: 15-10-2005 - 13:58 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу: - Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать? Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо. Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.

Супернова дата: 15-10-2005 - 14:00 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Дело было в г. Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал: - За что же ты мне такой попался.... Далее перекрестился три раза и говорит: - Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину.... Я больше не буду... Далее опять перекрестился....и продолжил: - Чур тебя, чур.... Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!!

Супернова дата: 15-10-2005 - 14:05 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!! А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Супернова дата: 15-10-2005 - 14:06 [ i ]
Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника: ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ! Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает: "Вот потому и вымерли!!!" Так что осторожнее в слоганах, господа...

Супернова дата: 15-10-2005 - 14:07 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные горожане говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?

Супернова дата: 15-10-2005 - 14:15 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: - Профессор, разрешите присутствовать ? Профессор: - А по чему Вы опоздали ? Студент: - Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли. Профессор: - Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор: - Вы что, тоже с ралли ? - Нет, профессор, я просто курил

Grem дата: 15-10-2005 - 18:40 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон). Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка. Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!! Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению... P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.

Grem дата: 15-10-2005 - 18:43 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Об американцах. Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошёл к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"

Grem дата: 15-10-2005 - 18:44 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано - около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет: - Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать. Я, изумленно (стою у дверей): - Ну пошли, я давно готов. Жена, раздраженно: - Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена! :О

Grem дата: 15-10-2005 - 18:45 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика. Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры, но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем Почтовом Ящике. Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку Плюмбум. Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки "Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место, в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему говорит: - Спецодежду получил? - Получил. - А плавки свинцовые? - А зачем? - Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!... Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали! Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает, критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе нет, но в конце месяца, может, подвезут. Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь! Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам! И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут (5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего эта способность развилась. Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день, ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось о стену - адресат успел уклониться. И родилось прозвище - Плюмбум...

Grem дата: 15-10-2005 - 18:47 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвёз, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили? - Нет, это кровь. - Кровь? - Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.

Grem дата: 15-10-2005 - 18:49 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо, попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него с собой. Идем. И тут Шурик не выдерживает: - Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь. - Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.

Grem дата: 15-10-2005 - 18:50 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"

Grem дата: 15-10-2005 - 18:51 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.

Grem дата: 15-10-2005 - 18:52 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата за 120 попробовать..." Девулька в шоке, отрезает и протягивает... Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой девульки... :)

Grem дата: 15-10-2005 - 18:54 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку, а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками. И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава). И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ, не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор "позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый" и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню" секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей бутылочки. Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

Grem дата: 15-10-2005 - 18:55 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти всё офицеры, преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота, кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки, я не знаю.) Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс. Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом. Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шёл как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идёт под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно. И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приёмной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжёлым люком на подлодке по голове.