Лучшие истории, найденный в сети

Grem дата: 24-09-2005 - 13:50 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!" Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))

Grem дата: 24-09-2005 - 13:52 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе. Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени.... а впрочем, имя её не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конём, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых. Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин. И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе. А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом Д: Добрый вечер П: Вечер добрый, чем могу быть полезен? Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут? Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя? П: ??????????????!!!!!!!!!!!!! :-[ ]

Grem дата: 24-09-2005 - 13:54 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Только что: Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка и спрашивает: - Мыши не беспокоят? У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега решил прикольнуться и спросил: - А какие мыши? Тетка удивилась, но ответила: - Как это "какие"? На двух ногах которые. Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных или инвалидов.

Grem дата: 24-09-2005 - 13:54 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В магазине: - Скажите, сметана есть? - Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже, за 25 - подешевле...

Grem дата: 24-09-2005 - 13:56 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!

Grem дата: 24-09-2005 - 13:57 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) - но очень поучительная. Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался. В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь, парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так: купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа: «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно, и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом. В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно: она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend, и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить, а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости, появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим, и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват, наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег, поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту историю заминаем и никому об этом не сообщаем. Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки - камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том, что воровать нехорошо... Мораль стара, как мир: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин

Grem дата: 24-09-2005 - 13:58 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато, особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки). Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит: - Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!

Grem дата: 24-09-2005 - 13:59 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится. Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности, значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение... Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого. Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик, потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН (вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))

Grem дата: 24-09-2005 - 14:00 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить, тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!" Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."

Grem дата: 24-09-2005 - 14:02 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружьё забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)

Grem дата: 24-09-2005 - 14:05 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал, что человек не совсем устойчивую психику имел. Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот: ".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня [деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу! Денег нет...". Отпускали его, как правило. Возвращается он как-то с Севера, что ль. Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?" Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.." Он не унимается: "да не! правда!" Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!). Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад сильно сдали. Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал. Мужика судили и что-то даже условно дали. Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне - открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми, да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.

Grem дата: 24-09-2005 - 14:07 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем: на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью - результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем всё животное - не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздём в затылок. Поскольку перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья на свободе... Мораль : Учите физику !

Grem дата: 24-09-2005 - 14:08 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез.

Grem дата: 24-09-2005 - 14:11 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic. (К)- А что значит цифровой? (М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются не буквами, а цифрами! Занавес.

Grem дата: 24-09-2005 - 14:13 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	На одном из Тверских избирательных участков. Бабка обращается к членам избирательной комиссии: - А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют? - Кто умер-то, бабушка? - Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"

Grem дата: 24-09-2005 - 14:15 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали.

Grem дата: 24-09-2005 - 14:16 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т.д. А теперь сама история: Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства: СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он(а) действительно похоронен(а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования. Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись).... Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?

Grem дата: 24-09-2005 - 21:27 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!!

Grem дата: 24-09-2005 - 21:28 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде. Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten", где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" - эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово "полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха, а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?

Grem дата: 24-09-2005 - 21:28 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

Grem дата: 24-09-2005 - 21:30 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне выкристаллизоваться в воздухе сама собой. Набираю 011-7-095-02 - Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это был мой первый в жизни звонок по 02) - Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!! (при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем фонетически изображает разбушевавшихся негров) - Алло, помогите, у меня негры в квартире!!! - Как они к вам попали? - Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров! - Да откуда они там взялись? Сколько их? - 10 человек - Да откуда столько негров? - Да их вообще здесь много! - Как это много? - Да каждый третий на улице - негр! - Да что вы мне говорите!? - Да выйдете на улицу и убедитесь сами! (раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол, в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас что-то происходит) - Адрес какой? - John Street, дом 99 - Какой Жон Стрит? - Ну улица имени Джона! - Какого Джона? - Да с Бродвея налево, тут в downtown'е - Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь? - Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!! - Ах, так вы в Нью-Йорке!!! - Ну да, только вы меня можете от негров спасти! - Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем! И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет. Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать. Но вечер, я вам скажу, явно удался!

Grem дата: 24-09-2005 - 21:31 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ............................................... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ))

Grem дата: 24-09-2005 - 21:32 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...

Grem дата: 24-09-2005 - 21:37 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть. Менты спрашивают: "Что в сумке?" Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса всегда губит любовь к цыганщине. - Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку. Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова, в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум. Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал: - Поскребышкин, отпусти программиста! А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители.

Grem дата: 24-09-2005 - 21:39 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...