Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Grem
|
|
|
Кстати, о Пасхе. Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица. А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот, ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет! |
|
Grem
|
|
|
Давеча моя любимая и единственная супруга решила устроить большую стирку. Ну, а так как вода у нас очень грубая, то купила она смягчитель воды. А теперь сам сюжет: Сижу я, накручиваю радио, а моя любимая и единственная передо мной засыпает порошок в машинку. Достает смягчитель воды и начинает читать инструкцию (до этого никогда не пользовалась). Начинает читать, при этом что-то рассказывая, рассказывая, расс... Рассказ неожиданно прерывается и она предстает передо мной с квадратными глазами и открытым ртом, при этом усиленно пытаясь заставить меня читать инструкцию. Я упорно отбиваюсь, т.к. уже почти поймал волну, но увидев ее лицо начинаю читать Сначала тоже ничего не понимаю, а потом: Инструкция по применению порошка Calgon (RUS) Вода ! ----------------------------------------------------------- Средне ! 2 столовые ложки Жесткая ! ----------------------------------------------------------- Жесткая ! 3 столовые ложки ----------------------------------------------------------- Очень ! 6 столовые ложки Жесткая ! Кiлькiсть порошку Calgor (UA) Вода ! ----------------------------------------------------------- Середньо ! 2 столовые ложки Жостка ! ----------------------------------------------------------- Жостка ! 4 столовые ложки ----------------------------------------------------------- Дуже ! 8 столовые ложки Жостка ! |
|
Grem
|
|
|
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой "7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.." |
|
Grem
|
|
|
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина. |
|
Grem
|
|
|
у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта.  |
|
Grem
|
|
|
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной. |
|
Grem
|
|
|
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!" |
|
Grem
|
|
|
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных" пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя, а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди, и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку. А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все спокойно. P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю наши набросали в корзину как следует. |
|
Grem
|
|
|
История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?". |
|
Grem
|
|
|
Рассказал друг, который когда-то работал в маленьком компьютерном салоне. (Если кто знает - салон Норма в Москве) Приходит к ним как-то женщина, комп покупать. Значит, так деловито говорит, что ей нужен Пень 233. Естественный и законный вопрос консультанта: "Какая конфигурация вам нужна?", на который он получает такой ответ :) Ж: Я точно не помню... щас посмотрю... мне сын писал (роется в сумке) П: Ну давайте по-другому попробуем.... вам для игр нужен комп или для работы? Ж: НУ ЧТО ВЫ :(( Только для работы.... и для программирования... у меня сын умный... в игры не играет.....А ! Вот... нашла! (достает смятую бумажку, исписанную детским почерком, и "со знанием дела" читает:) - Мне нужно, чтобы в компьютере был...(щурится) 3...3dfx акселератор (называет самую крутую марку), джойстик, монитор 17", колонки с саб...с саб....вуферами....... Надо было видеть, как менялось выражение лица продавца, пока она это говорила.... под конец единственное, что он смог из себя выдавить (когда конфигурация перевалила за 2000$) было: - И это вы называете не для игры %-))) P.s. А сын у нее действительно умный :)) |
|
Grem
|
|
|
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?" это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка! 4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление. - Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой патанировать. АКТ 2. Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две, а УЖЕ две, ты понял? АКТ 1. Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят, музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит, что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое. - А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила? - Какие такие правила!? - А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял? АКТ 3. На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит: - Па-ца-ны, а телефончик дайте? - Какой? - Ну кто ворота делает. Второй его спрашивает - А захуй? Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать. Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами. Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит - Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля. АКТ 4. Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить, а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!! Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем, товарищи? К чему идем-то? г.Тольятти, апрель 2000 Историю прислал(а) AngryAngel (andrew_vinc@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 27 апреля 2000 Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая клиента на вокзале с ним произошла следующая история: Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично одетого вида... М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза - Карьера рухнула!... Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый. М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад! Happy end - Догнали поезд километров через 50... Историю прислал(а) Valera (AUTO SOS of Kharkov - Наши водители -самые быстрые ;-)) -------------------------------------------------------------------------------- 13 апреля 2000 Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите быстрее сюда! Жена Колумба выступает!" |
|
Grem
|
|
|
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше нормы - идет в разнос. Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил, и за базаром не заметил как перебрал. - Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри. Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает, что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман. Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут с подносом снега делать. А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову. Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана. |
|
Grem
|
|
|
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино. За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" |
|
Grem
|
|
|
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились. Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними, т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели. Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится в аптеку. - Девушка, будьте любезны, мне прокладки. - Вам какие? Братан, немного подумав: - Сорок третьего размера. |
|
Grem
|
|
|
Нехорошо над больными людьми смеяться! Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка, которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет - закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом (экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто тормозить начинает - ужас! Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот. Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть. Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может. Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня, сидящего по соседству: -Слышь, ты кота видишь? Я изображаю удивление: -Какого-такого кота? Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается. Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она, встрепенувшись, кричит: -Щас проверим! Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота. Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию. Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие дети!) Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает головой, и потом произносит: -Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были? Занавес. |
|
Grem
|
|
|
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ---------------------------- О великий и могучий!! |
|
Grem
|
|
|
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать. Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию". Парень в целом неплохой, но... И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция. И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова. Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки. Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!". Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем. Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо. Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то? - Тс-с-с-с. Командир звонил. ...))) |
|
Grem
|
|
|
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой. И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице... |
|
Grem
|
|
|
В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом отдохнули прошлым летом. Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату в небольшом поселке. Место было почти пустынным, если не считать местного населения, которому это море уже осто....ло. Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное, что были практически всегда у моря одни. А вот и сама история. В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого. Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально т.к. плаваньем занимался очень долгое время. Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет, позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула. Просыпаюсь от чьих-то голосов. Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных, которые меня с интересом разглядывают. Причем один из них держит в руках верх от моего купальника. Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась. Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию. Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак не реагируют. Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения. А этот крендель, блин, все где-то плавает. Видя, что добром это точно не кончится, пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю: - Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна, давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот должна приплыть. Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу согласились, - А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем. И вот я встаю и изо всех сил ору: - Са-ша-аааа И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу. Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг забурлила. Говорю им: - Заметила, плывет........ А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет, и спрашивают: - А что, она так хорошо плавает? - Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего. Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу. Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так усиленно звали. Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой встречаются ну очень редко. Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей. Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали. А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает, а что же тогда мой купальник делает в чужих руках? Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы с твоей подружкой развлекались. Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был без предупреждения. Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось очень быстро. Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял. |
|
Grem
|
|
|
Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете. За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав, дополняется догмой - клиент бывает и туп. Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты. Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления, который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остаётся процент людей с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...." Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений: Здравствуйте .....! Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого, зато представьте себе всё только по высшему уровню. Вам же конечно за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду, Целую ножки!!! Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали, чтобы я не терялась, всё-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да не такова моя натура. Где вы, состоятельные дамы????? :-)))))) |
|
Grem
|
|
|
от стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[] |
|
Grem
|
|
|
Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12 вроде живой. Даже не болит ничего. Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так, на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так, ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая мысль "не то отрезали!!!" Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же предупреждать! :) |
|
Grem
|
|
|
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек, вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку: 18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская; волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем, есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает. По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было, чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения Викторович". И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок: в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!). Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас! С места в карьер, и бегом в деканат. - Алё, а почему я в списках на призыв??? - Что значит "почему"? Как фамилия? - Романенко. - Билет с собой? Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги. - Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть, от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше - слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"! Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось. Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку за паспортом и орет на весь деканат: - Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!! |
|
comandor
|
|
|
Колобок Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: "Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится". И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! -воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь. - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь. И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок. |
|
Grem
|
|
|
Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца. |
|
Рекомендуем почитать также топики: слАн это модно! Про Штирлица Лифон - что это? Отмазки при опоздании на работу Пародии на песни |