Лучшие истории, найденный в сети

Grem дата: 15-10-2005 - 18:56 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная - они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"

Grem дата: 15-10-2005 - 18:57 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог: я: нам типа корнеплодов 500 кг.. ДВ: ??? #$%?? я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?? ДВ: Тебе чо, мешки нужны? я: да в общем-то пофигу... ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит) Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось.. Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...

Grem дата: 15-10-2005 - 18:58 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить. История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже – ресторан (очень удобно). История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь, заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась, в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала. Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают (сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка – ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки, визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает – своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал… P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах. Знал бы он...

Grem дата: 15-10-2005 - 19:01 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность! - Гм. Положим. А пример закономерности? - Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?.. © .sb.

Grem дата: 15-10-2005 - 19:02 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

История эта произошла давно, еще при власти коммунистов... Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех - очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит. Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил, что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь! Но вот спирта жалко..."

Grem дата: 15-10-2005 - 19:03 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера. Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно: "Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I." Может присягнуть?!

Grem дата: 15-10-2005 - 19:04 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России был возрождён традиционный обряд отпевания..." Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.

Grem дата: 15-10-2005 - 19:04 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.

Grem дата: 15-10-2005 - 19:05 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию): - После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее. И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ, чтобы они работали как надо.

Grem дата: 15-10-2005 - 19:07 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог: (Я) - Слезай, а то примерзнешь! (Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю! (Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист! (Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!

Grem дата: 15-10-2005 - 19:08 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог: (Я) - Слезай, а то примерзнешь! (Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю! (Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист! (Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!! Историю прислал(а) olga -------------------------------------------------------------------------------- 26 ноября 1999 У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!

Grem дата: 16-10-2005 - 07:40 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.) Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям): EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

Grem дата: 16-10-2005 - 07:41 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Об американцах. Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошёл к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"

Grem дата: 16-10-2005 - 07:45 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано - около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет: - Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать. Я, изумленно (стою у дверей): - Ну пошли, я давно готов. Жена, раздраженно: - Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена! :О

Grem дата: 16-10-2005 - 07:49 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика. Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры, но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем Почтовом Ящике. Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку Плюмбум. Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки "Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место, в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему говорит: - Спецодежду получил? - Получил. - А плавки свинцовые? - А зачем? - Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!... Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали! Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает, критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе нет, но в конце месяца, может, подвезут. Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь! Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам! И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут (5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего эта способность развилась. Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день, ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось о стену - адресат успел уклониться. И родилось прозвище - Плюмбум...

Grem дата: 16-10-2005 - 07:55 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или военно-педагогическая выдумка - не знаю.) Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость, обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных ассоциаций). В общем, настоящий ас. И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится, перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться, что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет, о каком материальчике идет речь. Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре! Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют на заднице, а не на спине, как обычно.

Grem дата: 16-10-2005 - 07:56 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала (дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена: "Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!"

Grem дата: 16-10-2005 - 08:02 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой, остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком, который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего oб этом фильме. Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели, от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора «СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни за кадром на английском языке. Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной, развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм «АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ». Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они, конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу. Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля, стаю африканских лесных горилл. Велика сила искуcства!

Grem дата: 16-10-2005 - 08:03 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Grem дата: 16-10-2005 - 08:03 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Grem дата: 16-10-2005 - 08:08 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было в Киеве, в прошлом году во время турнира Лиги Чемпионов, где Динамо киевское, как известно, проявляло недюжие усилия, трудясь на благо родного Республиканского стадиона, собирая громадную аудиторию. Из чисто патриотических чувств и большой любви к родной команде еду на стадион, дабы разделить радость свою с себе подобными ненормальными, приехавшими по морозу выпить водки на свежем воздухе. Так вот, возвращаясь со стадиона (матчи Лиги заканчиваются достаточно поздно), осознаю, что общественный транспорт мне вряд ли поможет добраться до родимых квадратных метров, начинаю тормозить на обочине машину. Как ни странно, возле меня залихватски тормозит пресловутый 600-й мерс. За рулем - приехавший из анекдотов новый русский (НР) - все класичесские черты, как говорится, в наличии. Оказывается, нам по дороге, я живу рядом с частными домами - обычным местом обитания вышеупомянутого социального слоя населения. По дороге происходит следующий диалог: НР: - С футбола? Я: - С него родимого... НР: - А ты с Головко (динамовский футболист) знакома? Я: - Нет, не знакома. НР: - А может ты Шевченко знаешь? Я: - К сожаления, с ним тоже не удавалось встретиться. Разговор длится еще некоторое время, в течении которого НР проявляет недюжинные знания состава Динамо. Затем он задумывается ненадолго, с удивлением смотрит на меня и в полной растерянности спрашивает: - Так зачем же ты тогда на футбол ездишь?

Grem дата: 16-10-2005 - 08:10 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...

Grem дата: 16-10-2005 - 08:11 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил: - Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы, пыдоращить сапогы!!! Или вот еще: - Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром, намотаешь портянку на свежую голову... Гордился майор профессией своей и говаривал часто: - Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!

Grem дата: 16-10-2005 - 08:14 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: -Ещё что-нибудь? -Улыбку -А я уже у кассы улыбнулась :-|

Grem дата: 16-10-2005 - 08:16 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик - разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу: "Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого покупаешь - для себя или мне?" - Ну выбери мне, какой тебе больше нравится... - Дык... Мне вообще лучше без него... Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели тихо хохоча, расходятся...