Анекдоты про нас

-Слышал, Ющенко не попал в партийный список Нашей Украины?
-А как другие партии?
-Предлагают ему место только в заднепроходной части списка.

(Эмоция07 @ 25.05.2011 - время: 23:24)
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфитамином мешать кокаин!
(с) сперто у Директора)))
.........:-))))))я веду здоровый образ жизни, только сигареты и алкоголь :-)

Приближается непростой для России месяц август. Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца, если уже на 2 августа намечен дефолт США...

Новопионерские речевки


Папіреднікав прагналі
І страну з кален піднялі!

Сможет Юлю победить
Только пара из двух Вить!

Реформи ще повільно йдуть -
Пенсіонери хліб жують!

Від "покращення" життя
Вже немає вороття!

При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.

Тут Semchik мне радостно поведал, что сигналку на свою крутую тачку поставил
И сразу анекдот вспомнился

Приехал селянин в Киев, ориентируется в городе плохо, решил припарковаться. Только стал - к нему менты:
- Ты что, ненормальный? Тут же оффис БЮТ!
- Не беспокойтесь, мужики, у меня машина с противоугонкой и сигнализацией!

... И сразу же анекдот не выходя из темы.
В связи с вступлением проФФесора на должность президента благодарные почитатели сделали новоедение в правописании - оФФис теперь тоже пишут с двумя "Ф"

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

(rattus @ 21.07.2011 - время: 20:49) ... И сразу же анекдот не выходя из темы.
В связи с вступлением проФФесора на должность президента благодарные почитатели сделали новоедение в правописании - оФФис теперь тоже пишут с двумя "Ф"
Чья б корова-то мычала.
"новоедение в правописании" - это как? Что это такое новенькое в правописании вы едите? Или едете? Или что?

Азаров разгадывает кроссворд
- Витя подскажи , женский половой орган из пяти букв ?
- Или жоппа с двумя п или очько с мягким зжнаком

Забавная история

В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены - три тысячи долларов! Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной - молодым, спортивным, отлично одетым. Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что он купил. Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье!

-Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу "судилища", так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела.
-Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк.

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

(Одесситка @ 15.07.2011 - время: 13:06) Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"
По этому поводу вспомнила анекдот. Плакат в кабинете Черновецкого: "Скажи наркотикам "иногда"...

- Гонка вооружений - опасная штука! На ней надорвался Советский Союз, в августе 91 года обанкротился и вскоре распался.
- И к чему ты это вспомнил?
- Похоже, что экономика США пережила советскую ровно на двадцать лет, потому что в августе их ждет дефолт и все такое прочее...

Киев. Иностранная экскурсия.
- Скажите, это Дом с потворами?
- Нет, это дом с химерами. Дом с потворами напротив.

- Изя, вы слышали, шо эксперты прочат Тимошенко конец?
- А кто ее, Моня, знает, - может, и отрастет.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес. ул. Ломоносова, 52, кв 16"
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите долги за коммуналку."

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж так все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
-------------------
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
-------------------
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам выписали!
-----------------------
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
-----------------------
- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..
----------------------------
Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.
---------------------------
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил вкус в клубничке, но с годами она становилась для него все более дорогой и водянистой...