Анекдоты про нас

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с...ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы с...ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на..ать хотим?
- ДА!!!

- Марино ти така як батарея!
- Що тепла?
- Та ні...Ребриста.
........................
У генделику:
- Ой! Миколо, там такий гарний парубок сидить, що у мене аж у грудях потеплішало.
- Дурна! Витягни цицьку з борщу!

Объявления по ходу следования скоpого поезда «Москва-Львов»

Москва, Киевский вокзал:
«Внимание! Внимание! Поезд „Москва — Львов“ отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! Хохлы — не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!».

Бpянск:
«Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд „Москва — Львов“! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским — одна ночь бесплатно!».

Хутоp Михайловский:
«Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи».

Конотоп:
«Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi — до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!».

Киев:
«Увага! Увага! Потяг „Москва — Львiв“ виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь — дальше будешь!».

Львов:
«Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг „Клята Московiя — славетне мiсто Львiв“. Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi — i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу…».

бородатый анекдот, иногда про меня:


Ворона собралась лететь на юг с утками, а те ей говорят:
-Ворона, ты что, это далеко, ты не сможешь.
-Я сильная, я смелая, я умная, я смогу, только возьмите с собой!-говорит ворона.
Утки подумали и взяли.
Летят первый день. Ворона первая летит крыльями машет. Утки восхищаясь:
-Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь.
Летят второй день ворона уже в середине летит, крыльями вяло машет.Утки ей говорят:
-Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь.
Летят третий день ворона отстала еле машет крыльями, утки ее прибадривают:
-Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь.
Прилетают на юг ворона с лету пикирует клювом в землю.Утки шокированные:
-Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты смогла!
Ворона поднимает голову и серьезно:
-Я СМЕЛАЯ, Я СИЛЬНАЯ, Я УМНАЯ, Я КРАСИВАЯ, НО ТАКАЯ ДУРНАЯ

"Жена готовится к приходу гостей. Убрала в квартире.
Приготовила угощения. Привела себя в порядок.
А муж лежит на диване в одних семейных трусах и смотрит телевизор.
Жена говорит:
-Дорогой, может ты наконец оденешься? Скоро придут гости и увидят тебя в таком виде!
-Ну и пусть! – кричит муж с дивана.- Пусть увидят! Пусть все увидят какой я худой, потому что ты меня не кормишь!
-Ну ты тогда и трусы сними. Пусть все увидят что кормить тебя не за что!"

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне тоже не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду даже если затменье!!
О морозах зимою забуду!!
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду!! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "XXX" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович -Хаймовичу:
- Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною не спит - объявила забастовку .
- С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь. А со мной - за что?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ТРАГЕДИЯ РАБИНОВИЧА
Выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы имеете совесть?
- Если бы я ее не имел, она бы меня не имела.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы ревнуете свою жену?
- Почему бы нет?
- Она вам дает повод?
Дает, но не мне, и не повод.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
МОИСЕЙ - первый еврейский Иван Сусанин.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
О том, как выглядит Бог - Создатель всего сущего, спорили между собой детали часового механизма. Одни утверждали, что это такое зубчатое колесо, сверкающее и сияющее, другие, совсем наоборот, представляли Его некой абстрактно закрученной сверхпружиной, не имеющей ни начал, ни концов…
Но никто из них и представить себе не мог Абрам Моисеевича, часовых дел мастера, с его геморроем, грыжей, лысиной и постоянно расстегнутой ширинкой.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Эй, Изя!
- Что такое?
- Ты не представляешь, тут о тебе ТАКОЕ говорили, когда тебя не было...
- Когда меня тут нет, пусть меня даже бьют!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит
мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА.
Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса плохо крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально, я подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!!

Говорят, в знак протеста против результатов местных выборов вся родня Ющенко решила эмигрировать из Хоружевки.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Іван та Марина побралися. Перша шлюбна ніч. Виявилося, що Іван ще цнотливий. Теща проводить інструктаж:
- Іване, у тебе є такий канальчик, отже ти його запхай до марини у дірочку, а тоді природа допоможе.
Іван начебто усе зрозумів та й пішов до Марини. За деякий час Марина з галасом забігає до маминої кімнати. Мати запитує її, що ж сталося. Марина:
- цей вилупок запхав носа мені в дупу та й кричить "природа допоможи!!!".

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Напряженность автомобильного движения в Москве дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Лениградского шоссе был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...


Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.


Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую


-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.


- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!


- Новый “растишка”, теперь в полторашках!


- Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию.


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.


футболист сборной России снял девушку и не попал в нее!!!


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!


Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Введенный в заблуждение мошенниками Роман Абрамович купил в третий раз один и тот же остров.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи: «Здравствуйте!»


— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?


Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
— Мы не можем выбирать Хаима! Его дочь — привокзальная проститутка!
Хаим, с обидой в голосе:
— Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
— Не знаю, не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!


— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


Циперович умирает. У постели жена.
— Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Яша, а вдруг ты не умрешь?


Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

-Куме, а чому українська нація ніяк не може підібрати собі національну ідею?
-Просто ніяку ідею не можна втілити за один день, а на другий день українці мусять обов’язково пересваритися.

Утро 2 января. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

Жена Ющенко говорит мужу:
- Второго Майдана не будет - суд запретил все акции протеста в центре Киева!
- Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана!
- Какие традиции, Виктор? Майдан - это уже давно не наш бизнес!
- Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять ломанется блокировать дачу бывшего президента