Анекдоты про нас

-Чем отличаются девушки из движения FEMEN от обычных стриптизерш?

-Тем, что баксы в трусы им засовывают еще до выступления.

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой"

- Тебе лет-то сколько?
- 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Самый лучший способ уйти от ответа - эта съ%$#ся с on-line

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в ОГУ учили на руки не ссать!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"


- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

После удаления из бюллетеней для голосования графы "против всех", на выборах неожиданно одержала победу никому не известная партия "ВСЕ КОЗЛЫ"

Потасовка в Киевраде. Слышен голос:
- Виталий, не бей эту скотину! Ты ж его убьешь, а имя обесмертишь!

_

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, беременна опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздний вечер в изысканной киевской квартире.
Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все таки позиции постмодернизма сильны!
- Но вы помните у раннего Барта?
- Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б..........П...............С..........Е...., так хоть в домофон не упирайтесь!!!

Интервью.

-Виктор Андреевич, почему же даже в Вашей родной Хоружевке победил кандидат от Партии Регионов?

- Зараз я розповім вам про найбільшу помилку в моєму житті - Юлію Володимирівну Тимошенко....

Внучка підліток приїхала в село до діда з бабою. Ходить по подвірю, там загляне, там щось допоможе, а дід за нею спостерігає, тай питає бабу:
- А скільки нашій онуці років?
- Та порахуй!
- Та я бачу що пора. Я питаю скільки років?
______________________

Вчера городом бегали голые евреи и пугали местных жителей обрезами.

Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице.
Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.
___________________________________________

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

__________________________________________

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

_________________________________________

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Активисткам FEMEN не дали раздеться перед митингующими на Майдане, мотивируя это тем, что народ и так возбуждён.

Наши в поезде
В купе украинец и африканец. Африканец достает банан и начинает его кушать. Украинец смотрит пристально на него.
Африканец
- будешь банан?
Украинец
- да
Африканец достает банан и дает его нашему. Тот сьел банан и достал шмат сала, цибулю, огурчики и тп. Сидит, обедает. Африканец смотрит пристально на него.
Украинец
- будеш сало?
Африканец
- да
Украинец
- пойди к проводнику, попроси у него ведро воды и выпей его.
Африканец так и поступил. Возвращается в купе, а наш его и спрашивает:
- ну что будешь сало?
Африканец
- нет
Украинец
- ось бачиш синку, ти пити хотів!
-----
В купе сидят два негра. Заходит украинец
- Хлопці а шо тут горіло?

-Кравчук посоветовал Януковичу в честь юбилея Тимошенко представить ее к награде и учитывая, что она может отказаться от нее, даже предложил носить орден у себя на груди.

-Думаешь, "Ярослав мудрый" предпочтет груди Тимошенко грудь Кравчука?

-Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке.
-Говорят, на той палатке уже установили вывеску "Чайная у Януковича".

У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

Председатель Донецкой области Анатолий Близнюк заявил, что комментарии на сайтах пишут люди нетрадиционной ориентации. Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал.

Турчинов говорит Тимошенко:
- Сегодня мы собирались исключать из нашей фракции 10 депутатов, проголосовавших в унисон с Партией регионов. Жаль, что число некруглое!
- Саша, если число 10 для тебя некруглое, то какое же - круглое?
- В 2007 году у нас было 156 штыков, а останется 111. Давайте исключим сразу 15 и получится, что БЮТ принес в жертву ровно 50 предателей как раз к Вашему 50-летию...

Азарова спрашивают:
- Зачем Ваша охрана сломала видеокамеру "5 канала" во время Вашего посещения Майдана?
- Лучше бы они это сделали в прошлый раз, когда я стоял на Майдане в оранжевом шарфике...

Не хотели сосать Юлину сиську - теперь сосите Витину письку!

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты.Вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соседка заметила, что пара живущая на последнем этаже, каждый раз при возвращении домой как то странно себя ведут, жена поднимается на лифте на 15 этаж, а муж поднимается по лестнице. Ну, не выдержав, она решила спросить у той женщины, почему они так себя ведут и не поднимаются вместе на лифте.
- Понимаете, дело в том, что пока мой муж поднимается по лестнице, я успеваю принять душ, переодеться в сексуальное нижнее белье и лечь в постель, и как раз к этому времени он приходит... и уже с высунутым языком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка....
Чебурашка:
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Около Гали на окружной останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня день рождения!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Децл закрылся в церкви и ждет прихода!

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45 .
Не зануда."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров...и распилил на блоки по 3 кг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В травмпункте:
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены
с любовницей приперся?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
------------------------------------------------------------------------------------------------
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вoзврaщaется Жора из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, и он скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.