Анекдоты про нас

60% украинцев в пятницу вечером думают об Украине, а в субботу утром - о воде

Приходит к жене любовник, a онa ему с порогa и говорит:
"Дорогой, я придумaлa клaссную позу!! Ты рaздевaйся и ложись нa пол посредине комнaты, a я зaлезу нa люстру и буду сверху нa тебя прыгaть и попaдaть...."
Только рaзделись, женa говорит:
" Сейчaс, подожди минутку, попугaя в клетке одеялом нaкрою, a то все мужу рaсскaжет.."
Попугaй: " Вырвите мне язык! Я должен это видеть!!"

_________________________________________________

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:

Лена: я буду Ленус

Маша: а я Машус

Аня: не я не буду играть..

__________________________________________________

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не звиздеть!

_________________________________________________________________

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блин - премии не будет.

Размышления пылкой дамы:
Я должнa отомстить... Я должнa отомстить! Дa!!!Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую, твой, Гиви!"

Боян и может было тут уже, но вспомнился любимый анекдот одного моего знакомого, исключительно белорусскоязычного преподавателя университета, который его иногда и студентам рассказывает:

Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит 3 желания, если он ее отпустит.
- Отлично. Пусть Китай нападёт на Финляндию.
- Будь по-твоему. Исполнено. Какое второе желание?
- Пусть в Финляндия нападёт на Китай.
Рыбка удивилась, но исполнила.
- Третье желание: Пусть Китай нападёт на Финляндию.
- Исполнено. А скажи зачем тебе такие непонятные желания?
- Пока они туда-сюда друг к другу бегают, то москалям все огороды поперетопчут.

Советское время. Во время Пленума, Он - Ей:
- Маню?..
- Шо?
- Хочеш я тоби зараз Келдиша покажу?
- Ти що, здурив?! Люди ж кругом!!!

Ситуация из жизни.
Сегодня нада было в Виннице кой чего, забрать, знакомый в саму Винницу подбросил, сам по делам поехал, а я дальше на маршрутке.
Сел, а спереди возле водителя две девчонки лет по 20. И всё жужжат "Когдаже наконец поедем, когда же поедем наконец"
Минут через пять маршрутка тронулась, онда и говорит:
"Поехали наконец"
А водила в ответ:
"На кінець вночі попадеш, а зараз я тебе в Старе Місто відвезу"

Осторожно, во дворе злая @

Немного грустновато.Вообще хотел это в достижения власти,но пусть уж здесь.
Хостинг фото

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!


Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!



Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.



Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

На планете Земля появился семимиллиардный житель. И хотя родился он не в Украине, при нынешнем отношении власти к народу юбилейный покойник точно будет у нас.

Вчера, забору, который окружает Верховную Раду, Литвин торжественно вручил мандат депутата, гарантирующий ему депутатскую неприкосновенность.

Сидит волк, в руках колобка крутит: -и куда ж тебя блин имет...?? -НЕ НАДО МЕНЯ ИМЕТЬ!!! -так, блин, откуда сказал??!!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Девушка — парню:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».

Утонул пассажирский лайнер. Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции — бросить жребий. На кого выпадет — того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом — француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

Марино, ти така як батарея!
Що тепла?
Та ні, ребриста.

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.




В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу и, заодно, к проктологу, завтра не надо?

Ну вот ведь прохвосты !
Хостинг фотографий