Анекдоты про нас

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:
- 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

Нашему человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - ка-а-ак хватит!

В качестве жеста доброй воли Виктор Федорович предложил Тимошенко вступить в Партию Регионов.
"-Только через мой труп!-ответила Юлия Владимировна".
Президент обещал обдумать это предложение.

Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам: Грушевскому отдал дань, как проффесор академику, Шевченко – как писатель поэту, князю Владимиру - как крестный отец крестителю Руси.

Весь День Независимости Тимошенко напрасно прождала в Лукьяновке наступления еще одного праздника – Дня взятия «Бастилии».

- Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
- Почему именно семьдесят лет назад?
- В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...

Женское ателье срочно приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

В бесконечных коридорах Верховной Рады обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.

Какк поступят люди разных национальностей , если в баре обнаружат в кружке с пивом муху:
Англичанин: Выкинет пиво вместе с мухой.
Американец: Выкинет муху, выпьет пиво.
Китаец: Выкинет пиво, съест муху.
Африканец: Выпьет пиво вместе с мухой.
Еврей: Устроит скандал и потребует новое пиво.
Русский: Выкинет муху, выпьет пиво, положит муху обратно в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво.
Украинец: Выпьет пиво, достанет из кармана принесённую с собой муху, положит её в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво.

(ЪЫЬ @ 27.08.2011 - время: 01:06) Какк поступят люди разных национальностей , если в баре обнаружат в кружке с пивом муху:
Англичанин: Выкинет пиво вместе с мухой.
Американец: Выкинет муху, выпьет пиво.
Китаец: Выкинет пиво, съест муху.
Африканец: Выпьет пиво вместе с мухой.
Еврей: Устроит скандал и потребует новое пиво.
Русский: Выкинет муху, выпьет пиво, положит муху обратно в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво.
Украинец: Выпьет пиво, достанет из кармана принесённую с собой муху, положит её в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво.
Тебе по приколу опять Украинцев шутами выставлять с такими анекдотами ? Минус тебе от чистого сердца - заслужил

(streptocarpus @ 27.08.2011 - время: 01:08) Минус тебе от чистого сердца - заслужил
Вельми вдячний! Давай ещё минус:

Еврей и украинец едут в купе. Решили отобедать. Украинец достал тормозок: буханку хлеба, 1 кг шмат сала, огурчики-помидорчики, курочку, цыбулину, вареников с вишнями, 0,5 горилочки и т.д., короче нормально запасся... Еврей - какую-то дохлую тощую таранньку. Снедают.
Украинец:
-Ти чи бідний, чи що? Щось в тебе й пожерти нема нічого...
Еврей:
-Ну здрасьте! Где ты бедного еврея видел? Мы наоборот все богатые, сам знаешь. А почему мы богатые? Потому что умные! А почему мы умные? Вот рыбку кушаем, а в ней фосфора много, а фосфор для мозгов полезен! Понял?
Украинцу тоже хочется быть умным и богатым. Предложил махнуться. Поменялись. Еврей поглощает попутчиковы наедки, украинец грыз-грыз ту тараньку, да забросил.
Еврей:
-А чего не кушаешь? Невкусно?
Украинец:
-Да вот чувствую, нае... обманул ты меня...
-Вооот, видишь, уже поумнел!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Украинец женился на россиянке, перед первой брачной ночью отец дает ему наставления.
- Сначала сильно брось женщину на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, москалька, что Украина - это красота!
А дед сидит в углу и слушая это говорит: - А потом начинай др***чить, чтобы знала, что Украина - это Независимость.

(rattus @ 13.08.2011 - время: 11:30) Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті поділив. Раптом ще жменька народу підходить.
- Ви хто такі? Чого прийшли?
- Та ми українці, по землю прийшли.
- А де ж Ви були?
- Та де? Прийшли, черга здорова, чекати ліньки, так ми сіли в холодочку, випили горілочки, закусили, подрімали...
- Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам.
І віддав Бог цю землю українцям.
Пройшло багато років. Збираються в 2010 посли в від усіх народів до Бога.
- Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі.
Подумав Бог, та й мовив:
- Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. У них тепер вибори.
Я зроблю так що на них переможе ...
оранжоп

Створив Господь мавп і поселив в Україні. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп котрі в Україні жили i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але деякi мавпи все ще по териконах як стрибали так і стрибають.
Гримнув Господь на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
”А мы па-украински не панимаем!”

Одессит говорит другому одесситу:
- Ты знаешь Моня, Ляшко таки голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Что ты... В хорошем смысле этого слова.

В секс-шоп Макеевки заходит группа гневных шахтеров и обращается к продавщице:
- "Вот мы голосовали за ПР и недовольны своей зарплатой, покращенням уже сегодня, итогами переговоров с Россией..."
Продавщица спрашивает:
- "Ну и что, граждане? Мы то чем можем помочь?"
А шахтеры:
- "А у вас есть надувной Янукович, или хотя бы Азаров?"

Стоит мужик в пробке в Киеве.
Вдруг в окно стучит Анна Герман. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
— Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст....
- Сливай весь!

Ляшко избили в парламенте... Ляшко избили на рынке... Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...
- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
- Буржуазия...